[討論] 初期狂獻殷勤 後期冷掉 是什麼心態?

[KUKIKEKI (曲奇)]

(下面有更新哦! 煩請先看過不要急著噓文)

看到前面某篇有感而發 好奇想問問

(只是剛好聯想到類似狀況 並非針對那篇文章)

有種說法是男女的感情熱度曲線不同

男生會隨著交往時間愈久 熱度愈來愈低

女生會隨著交往時間愈久 熱度愈來愈高

我和我男友之前也確實經歷了這樣的模式

不過當然這不能套用在所有情侶身上

也不能完全以性別區分(可能有男女相反的例子)

那我就想問問

感情前期 百般獻殷勤、甜言蜜語、溫柔體貼、細心呵護

到了某個階段卻突然拿掉這些 開始說自己忙不能陪對方 甚至對另一半愈來愈不耐煩

這種類型的人的心態是什麼？

通常這種狀況熱度降低的這方也都會說不是不愛了

以前看過一種比喻是說 考試前讀書 考完試當然就不讀書了

但我以為前面付出那麼多苦心而得來的另一半

到手後就更應該用心經營好好珍惜才符合常理啊？

跟考試這種考完已成定局的事情不同

感情是需要持續經營的


而且當另一半習慣那些好之後

某天突然把那些好都抽掉 一時之間真的會調適不過來

不安感隨之產生 怕是自己做錯了什麼還是對方感情淡了

精神狀況或情緒比較不穩的人可能就會因此產生一些偏差行為

例如情緒勒索、焦慮、自傷等等

當然我不是說這是熱度下降那方的錯

也不代表熱度下降的那方像最開始那樣獻殷勤是理所當然

只是為什麼不能盡量維持一樣的標準來對待對方

偏要前後落差這麼大讓對方不安呢？

這感覺就很像你每天給一位孩子糖果吃

某天你突然不給了 雖然本來你就沒有義務要給糖

但前面你都寵他寵習慣了 現在突然不給 孩子會問你糖果呢？不懂事的甚至會哭鬧說怎
麼沒有糖果了


想聽聽屬於會因交往一段時間後就不再像剛開始那樣付出很多時間及熱情的一方的說法
。

- - - -


更) 11/10 1:00更新

首先謝謝各位版友踴躍的回覆!

留言沒有一一回覆請見諒

不論是推噓文或是回文的大大們都謝謝你們發表看法

然後開頭說的感情熱度曲線這點

其實之前我跟朋友就有聊過

並不該以男女區分

而是以追求者和被追求者區分

只是台灣通常是男生追求女生居多才產生通常是男生會成為熱度下降一方的感覺

當然也有很多不論交往多久對待彼此始終如一的情侶!

然後我開頭也說是看到別篇文才好奇想來問問大家
(後來好像刪文了 有些人噓那篇原po是甘蔗男 不過我自己在那篇底下並沒有責怪原po哦!

並不是我自己現在有這困擾XD

也希望某些人不要誤會我是想被寵的卻不得寵的公主啦QQ

重新看了一下發現我開頭說到我跟男友經歷過

可能是這樣讓大家誤會

那是很久以前的事情了XD

我後來有調整好自己的生活重心所以現在跟男友一切很好喔!

只是單純想討論看看～

如果我有些回文讓人誤會我是在怪罪有這種行為的男生我很抱歉

我可能是一時還無法理解體諒才那樣回

不過看完大家的回應我有更加理解了!


以下整理一下版友提出的看法

為了方便敘述 仍以男生是後期冷掉那方來舉例

當然男女對調也是可能的

供其他有相同疑問的人參考!


假設女方對男方態度不曾變差、交往後沒有變得不打扮或是形象不好讓男方幻滅

但男方後期卻不願向前期一樣溫柔有耐心、花費許多心力在女方身上的可能原因

1. 膩了、新鮮感沒了

就像新買的玩具很好玩每天都想玩

之後可能就收起來偶爾才拿出來看看

就像剛買的新手機會小心翼翼保護

久了可能就不再那麼慎重不會因為當初買它很貴就特地呵護


2. 付出得不到平等回報

男方感受到付出並不對等，即使在心力和態度上雙方對彼此是平等的，但實質行動上幾乎只

不過關於這點可能像留言說的受到偶像劇荼毒(？)

有些事情好像真的容易期待是男生對女生做

例如騎車接送、逛街時幫忙拿東西、天冷披外套等等

留言有人提出女生的感謝、關心、溫柔體貼、撒嬌就只是嘴上說說而已

並不能算是對男方的回饋

那不知道女生做些什麼才能算是回饋

手作食物送男方、生日紀念日都手作精緻立體卡片、有好吃的就帶一份給男方、主動去男方

之類的對男生來說能算是有回饋到嗎？

希望還有版友能分享這部分


3. 上過床之後就不再需要熱烈付出了

我身邊有女生是因為發生了關係反而更離不開男生(好像是她的第一次)

但男生卻對這段感情冷了

使得他們的感情關係很不平衡

後來女生身心狀況不佳到最後分手收場

所以如果男生感情冷卻的原因不論是不是因為上床

對這種上過床之後會離不開對方的女生來說真的傷害很大

希望這類男性不要再這樣對其他女生QQ


4. 狩獵本能(？)
男方為了能追求到女方才刻意做出許多獻殷勤行動，所以當兩人交往一段時間關係較穩定之

關於這點許多版友提到可能是交往前被戀愛氛圍沖昏頭、不夠了解彼此就交往

而沒能認知到對方的那些貼心行為是一時的舉動而非本性

使得當對方回歸原始的性格之後無法適應認為對方變了

所以交往前應該更加多多觀察

這點真的是觀察力要足夠

某例子的女方交往前雖然知道男友對朋友和對她截然不同

但她還很開心的認為是男友對她特別好

沒有想到交往久了之後男友對她也會像對其他人那樣


5. 荷爾蒙作祟&生活重心轉移
男方前期因荷爾蒙作祟陷入戀愛感覺而願意花費大部分時間心力在女方身上，但後期戀愛衝


6. 將女友從「戀愛、性」對象轉換成「朋友、家人」般的存在

這點是某篇回文提到的

對我來說這個說法很有說服力XD



大致上整理出以上幾點

再次聲明 男女只是舉例

並非特定性別就一定有特定表現


如果你曾經在上一段感情有過這樣的經歷

或是擔心未來在感情中陷入同樣狀況

擇偶記得多觀察對方是一時刻意獻殷勤還是本身性格就是那麼體貼窩心

而如果你現在有類似困擾

感覺對方好像不再像以前熱情體貼了

別忘了你和對方都是獨立的個體

他只是把重心回歸到自己的生活裡

你也應該要過好自己的生活!

而非把重心都往對方身上放

一段好的感情是一起成長而不是愛到失去自我

照顧好自己、愛自己

別人也才會更愛你!


當然如果對方是真的不愛了(可能只想上床或有人陪而不分)態度都超級差

請立刻離開他

或是你自己從來不付出只單方面要求對方

請好好反省自己然後放過他



當然還是希望大家都能遇到始終如一對彼此好的另一半～

(手機APP編輯好像會吃字QQ
如果有哪句少字影響閱讀請告訴我


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推 kutkin: 因為幹過了
→ kutkin: 抱歉，太直接了
→ jyekid: 玩具玩膩的心態
→ jimmy8343: 膩了 不愛了
膩了 但又捨不得放手嗎
→ suiminkusuri: 不想被黏但想幹的時候還是要給我幹 懂?
推 asyousaid: 同樣想知道
→ asyousaid: 大概就是，覺得對方已經愛上自己，有恃無恐了吧
→ asyousaid: 前期女方沒那麼愛，男方就會盡力表現
→ asyousaid: 等到女方愛了，男方就覺得已經得到獎賞了，OK了
→ asyousaid: 所以女生千萬不要讓男生沒有危機感
→ asyousaid: 這通常會出現在雙方認識不久就因為迷戀而衝動交往的時
→ asyousaid: 候
→ asyousaid: 如果男女雙方是認識一段時間才交往，似乎好一點
有道理 可能要曖昧到已經沒有保持太多形象再交往才不容易有這種落差XD
推 Laurara: 越有自己的生活對方越愛我 給你參考
推 musmusker: 是我那篇嗎 我遇到的還真的是這樣XDD
→ musmusker: 前面她真的主動到旁人都覺得倒追太明顯
→ musmusker: 結果我一中招她就不玩了
不是你那篇XD
推 jidou: 應該不是樓上那篇XD到手就變一個人，其實也可怕，確實先認
→ jidou: 識，知道個性比較好，不知道會以為獻殷勤才是真的
對 可能真的是不夠熟就交往
推 Bringmoon: 應該是說女友太黏那篇？
對啊 但其實我在那篇底下的留言完全沒有怪男方喔!
不過是不是刪文了？
推 Cayota: 通常發生在因衝動而交往的情況吧，還在曖昧以及剛交往會是
→ Cayota: 最熱情的狀態，之後開始發現各種問題(ex：時間調配、交際
→ Cayota: …)，或者就是簡單一句膩了。
難怪有些人都曖昧很久還不在一起
果然需要觀察久一點
推 kasumishu: 我也想知道，患得患失很痛苦
推 j7937060: https://i.imgur.com/pEZv9at.jpg
你說的有道理 如果本來一直是單方面付出那確實會冷掉
但我自己看到的例子來說是本來兩方互相給糖 後來一方卻不給了
女生也對男生很溫柔體貼常常關心男生也懂得撒嬌
但是後來這些關心撒嬌都不再打動男生 連想見個面都要搞得自己很卑微
可是男生也說他沒有不愛 也沒有提分手 就不知道他這是什麼心態
只有偶爾有空的時候才見女生 然後女生又會因為終於有見到一面了而滿足忘記之前的痛苦
但之後男生又把時間都拿去忙自己的事了
不斷重複這些狀況
雖然變成這樣不健康的關係是女方的戀愛依存症太嚴重
但男方前後態度不一 導致女方長期不安而陷入這種狀況
我認為男方也有責任
推 jy60415: 啊之前不就有文章說了，女生交往的門檻太高導致男生在追
→ jy60415: 求的時候用太超過的開價，追到以後誰也不可能一輩子都用
→ jy60415: 這麼高的待遇啊，說到底就是女生的交往價碼虛高...
可是既然自己沒辦法一直都好好對待她就不要追嘛!
沒看過之前的文 晚點來查查
推 richard7536: e04膩了，懂嗎？
推 ryuri: 幹過翻臉比翻書快
→ ryuri: 想幹妳的時候就要給幹  嫌煩的時候就滾遠一點ㄏㄏ
→ evilaffair: 味道 你要換香水了 最好是從人身上提取的那種
從人身上提取？？
推 winken2004: 因為女的不懂得分辨，哪些人在衝短期，哪些人是認真走
→ winken2004: 長期，然後劣幣逐良幣，所有男生都開始衝短期
果然還是觀察不夠久就交往導致的囉
推 tracy0620: 習慣了就懶了。男人就像獵豹，要時刻吸引他們的征服慾
所以是要提升新鮮感激發男人的獸性(？)嗎XD
噓 chiz2: 為什麼要自己把自己當拿糖拿習慣的小孩？
比喻而已啦
就是明知拿這個糖不是理所當然
但拿習慣突然沒有了心情會調適不過來啊
→ shacking: 因為你愛的就是會獻殷勤的啊，但沒有人可以一輩子獻殷勤
→ shacking: 是你要調整你的擇偶標準，才不會有男生前後不一的感覺
我納悶的就是為什麼有些會獻殷勤的人只在初期這麼做
交往一段時間之後不獻殷勤就算了還開始沒耐心、脾氣差
連要求他陪都搞得自己很卑微
可是也有的人初期怎麼對你好交往久了還是一樣好啊
推 stupidsnail2: 他們都4爛人，明明知道我很脆弱還來招惹我，但我應
→ stupidsnail2: 該更爛，才會被他們這樣肆意踐踏
→ stupidsnail2: 抱歉太有帶入感ㄌ
→ stupidsnail2: 認真回，他們就是只想看自己能不能把到而已吧
拍拍
推 schumi7401: 見面看到龍
推 yangnana: 曖昧最美啊。突然要給出承諾就會縮了
→ Prokennex: 獻殷勤的時候難追，冷掉時反而更愛，是什麼心態
應該這麼說
前期因為剛開始跟這個人相處感情還沒全部投入
後來真的愈來愈愛之後 對方突然冷卻了
就變得很緊張很容易不安
而不是對方先冷掉才愛喔
推 ml0212: 真的QQ後面會冷掉的話一開始不要那麼熱
我有位朋友就因為她前任是這種
她一直反覆不安情緒不穩加上學校的壓力
結果她憂鬱症休學了一陣子
後來她分手之後就好很多了
噓 WaLaGiGi: 這是因為大部分的女性在交往或婚後都不太能持續提升、甚
→ WaLaGiGi: 至維持住自己的女性價值所致
不太理解你所謂的女性價值是指？
可是我身邊的例子反而是女生交往時間久了就更愛、更黏、更撒嬌
結果男生卻開始沒空、嫌煩、以前說妳可愛現在都不覺得了
外貌方面沒有變差 個性還更黏人愛撒嬌了
這樣是降低女性價值嗎？
還是這種男生只有前期喜歡被黏
後期最好都不要煩他 只能等他自己有空
推 annepi0: 無解 每對原因都不一定一樣
→ annepi0: 但通常會發生這些情形的大部分最後都分手或婚姻出問題不
→ annepi0: 快樂
→ annepi0: 不愛就不愛 喜新厭舊就喜新厭舊 關女性價值什麼事 一個
→ annepi0: 人的自我價值輪不到別人評斷 不論是家人朋友還是伴侶
→ annepi0: 就是因為這樣的環境跟言語才會一堆女性很害怕分手離婚
→ annepi0: 想要有保障
確實每對狀況不同 只是好奇可能有哪些狀況所以問問看
謝謝你後面的話 我覺得社會還是存在一些歧視女性的風氣QQ
推 microcarpa: 不是什麼心態，就是正常。過陣子就會膩，沒結婚之前
→ microcarpa: 不要說多愛，膩了就變了
所以就是沒有新鮮感的關係囉？
推 LOVEEE5566: 因為原本以為妳是好女孩 在一起才發現原來
推 bydaspm02: 第一次遇到這種的，說什麼喜歡黏一點 結果真的黏了就
→ bydaspm02: 嫌煩了 呵
噓 xdctjh: 吃人夠夠，最近不凡
推 h760108: 我跟我女友反而狀態相反捏
我內文也說性別不是一定的
每個人狀況都不同
那希望你有調適好心態沒有因此太難過QQ
噓 WaLaGiGi: 女性價值夠高的女性基本上也不怕被分手或離婚好嘛Zzz
推 sasa520: 說句粗俗的，男人吃的就沒有新鮮感了
推 superlilo555: 真的要維持自己的生活步調 我覺得我男友還是一樣非
→ superlilo555: 常愛我 我完全不會把他當生活重心 常常跟他分享有意
→ superlilo555: 義的生活點滴。女性魅力一樣要經營，根本不怕分手
好像會有這種狀況的情侶就是因為一方把生活重心擺在另一方身上
所謂女性價值到底是指什麼？
充實內涵、穿搭打扮、健身嗎？
→ yaokut: 找一個不會過度獻殷勤的男人，不要找在一起之前做了一堆，
→ yaokut: 實際上因為不是他的本性，根本無法長久維持的男人。
所以會刻意做很多討人歡心的事情的人很可能交往一陣子之後就會變囉？
推 pantani: 也許後期注重的點不同  比方心力放在打拼事業未來成家之
→ pantani: 類
可是前面讓對方以為這個人可以放很多重心在另一半身上
後期突然抽離 另一半會很難調適QQ
→ bbbing: 維持那樣很累(完
→ bbbing: 如果妳就喜歡這樣的相處，那自然就會這樣
所以是前期為了討人歡心刻意做
確定對方不會跑了之後就不用維持了這樣嗎？
→ VVizZ: 本來想回的但是看到一樓我想回的被他說完了
→ VVizZ: 男女熱度的分水嶺就是第一次做愛
→ VVizZ: 這也不是人類的問題 是很多雄性動物共通的問題
欸我剛剛看前面講這個都當幹話在看
看到你這則才突然驚覺 好像是欸!
我身邊2個例子
都是有身體關係後 女生陷很深
男生卻開始減少放在女友身上的時間心力
QQ
推 jonathan0623: 有些人是失去生活平衡去追求對象，等追到了就恢復
→ jonathan0623: 生活平衡，這時候就會有前後不一的感覺，要學會看
→ jonathan0623: 對象。
生活平衡啊…有道理!
噓 hayato24: 你努力存錢買來的車或手機,一開始也會好好珍惜
→ hayato24: 稍微有點刮痕也會心痛,但是幾年之後呢
→ hayato24: 你會因為當初努力存錢才買到,所以幾年之後一樣好好珍惜
→ hayato24: 如果是,那請你找一個跟你一樣價值關的人吧
→ hayato24: 就算一樣會珍惜,我敢肯定也不會像剛買到時那樣珍惜
→ hayato24: 過了熱戀期,面對轉變你應該好好調適心態繼續走下去
→ hayato24: 而不是哭哭怎麼都跟一開始不一樣,激情不會永遠都在
有道理 就每個人價值觀不太一樣
我自己是有調適過來
但身邊朋友例子是調適不過來得身心疾病最後還是分手的QQ
所以很想知道這類心態
也很希望這種人可以不要前後落差那麼大QQ
→ yaokut: 多年後能否跟一開始一樣珍惜，就已經不是建立在一開始的熱
→ yaokut: 情，而是建立在這幾年，兩人之間累積了什麼？
是啊～
噓 toro736: 認真經營，激情終會回歸平淡，牽手一輩子靠的從不是激情
→ toro736: 有些女生永遠像女孩兒不懂事，總是在期待別人帶給她激情
→ toro736: 特別是在台灣的環境...已經習慣男生要前期過度的付出
可這種狀況我覺得是男生前期付出太過度
後期又態度大轉變變成超不耐煩
落差太大
如果前期不要刻意做太多自己其實不想做的事
後期也還是能維持耐心
女方也不會反應那麼大啊
啊真的沒耐心了不愛了就分手嘛
推 chigo520: 你不會看成跑步短跑跟長跑本來就不一樣
→ chigo520: 他爸媽也不會像剛出生那樣對待你
意思是這類型的人是當短跑 一次衝刺
後面才會不繼續維持熱情了
如果希望對方一直始終如一就應該找個像長跑一樣慢慢經營的?
噓 chmartiny: 沒有吸引力
→ bunreachable: 玩具放在店裡看起來好好玩，買回來玩久很膩
噓 wadeabc: 找到一隻馬子狗
→ yume1111: 你很想要一個玩具的時候，你會瘋狂糾纏父母，並且答應他
→ yume1111: 們每天都會玩。等到真的買給你之後，你一開始會很開心，
→ yume1111: 但是後來總有玩膩被丟在一旁的時候。男生的心態挺像這個
→ yume1111: 的。
有道理但就覺得這樣很不好QQ
因為這種情況的情侶明明另一方就不會因為時間久膩了
所以兩邊就無法達成共識
推 imundefeated: 要走長久需要的還是互相對等的關係；但女生喜歡被
→ imundefeated: 捧 所以男生們起初就爭相逕庭的捧
意思是這些男生前期捧女生都是刻意做的
追到手之後就做回自己不再捧女生了
推 bydaspm02: 想到還是很袂送，遇到玩咖渣男=_=真的就是這樣欸
拍拍QQ
推 mamajustgo: 所以女生交往初期溫柔體貼花費AA一週起碼跟男友瘋狂
→ mamajustgo: 做菜四次還什麼招式地點都可以，過陣子漸漸回復正常，
→ mamajustgo: 開始做自己出門會忘記帶錢包花招漸少一個月一次，也是
→ mamajustgo: 很正常的事
這種女生應該也算交往久熱情下降的
如果你有認識這種也可以幫我問問她是什麼想法
噓 checkmarx: 錯，跟夏衣一樣，是女生太假，防衛心太過頭，交往後才
→ checkmarx: 現出原形，男方覺得不值得，女人要是家教好，男人交往
→ checkmarx: 後覺得值得才會繼續
我身邊例子女生家教都挺好的
而且是隨著交往時間久愈來愈愛
然後男生態度愈來愈差女生就搞得自己很卑微…
不過你舉的例子那男方幹麻不提分手?
推 powei0213:  我自己也有感覺一方剛開始付出了，另一方就覺得你應
→ powei0213: 該持續這樣付出。我是覺得後期冷掉，對方要負起一點責
→ powei0213: 任，感情不是一個願打一個願挨！
感情是要彼此共同經營
但是一方前後態度落差太大的話
另一方可能會有所不安QQ
推 babywipes: 嘻嘻，一樓。
→ momokago: 推j7937大、超寫實
推 nanayashika: 玩具玩膩了
噓 oneeyewolf: 到手了阿
推 ppccfvy: 過度要求又過度期待的結果
可是前期女方沒要求 男生自己做那些
女方才誤會期待男生會繼續這樣QQ
→ cityhunter04: 不愛了，或是把重心轉移到其他事務上面。
真的是重心不同
噓 cyl61123: 我比較想知道 你又付出了什麼？
→ cyl61123: 如果單方面的付出到最後一定是會累的
→ cyl61123: 也只能說台灣被偶像劇荼毒嚴重 標準都被扭曲...
單方面付出會累這點明白
不過我身邊的例子是 前期男方很會講甜言蜜語、對女方都很溫柔體貼
後期什麼事都要女方主動找男方
講電話、見面都要女方主動
女方也常常關心男方的事情
但男方就是變得不主動甚至女方想說說話想見面還會嫌煩
噓 ostracize: 幹過翻臉比翻書快!懂嗎？
噓 wangyude: 想被寵就說 講一堆
？？？
我只是想知道這種類型的人幹麻前後落差那麼大
沒耐心好好對別人一開始就不要裝得自己很溫柔很體貼去追
然後在一起一段時間對方已經離不開了才開始不耐煩
雖然對方自己有戀愛依存症是對方該自己克服的問題
但前後落差這麼大的這方也有點責任吧
噓 sck921: 因為這個社會主流價值是男追女啊，倒過來曲線就不一樣了
之前跟朋友討論過這個曲線應該不是以男女區分
而是以追求者和被追求者區分
推 Clairedce: 推asy 有恃無恐
→ lss611017: 妳有看過魚釣起來後，還餵它吃餌料的嗎！
推 silentalice: 我覺得一個人違反本性獻殷勤多少能感覺到啦。和不熟
→ silentalice: 的人交往可能比較難看出來而已。女生也很多初期為了
→ silentalice: 男友做飯陪伴，穩定交往後又回歸姐妹淘的。
每對情侶每個人狀況不一樣
不過不夠了解就交往而導致這種狀況我覺得蠻有道理!
我身邊例子是男方冷卻但女方已經把重心往男方身上放QQ
如果女方也能回歸姐妹淘也許就不會這麼糟了
推 snow0112: 五樓太中肯
推 chigo520: 追你是短跑 之後經營是長跑懂了嗎？
了解XD
推 yaokut: 都說是刻意討人歡心了，又怎麼維持？又或者該問：既然是做
→ yaokut: 不符合本性的事情，怎麼讓他能夠維持？有想過這部分嗎？
所以是男生認為要刻意討女生歡心才會讓女生愛上他才做這些事嗎？
因為也看過那種不論交往多久都很甜蜜的情侶
所以我文中這種狀況的情侶當初交往可能也以為對方會一直很熱情很甜蜜
沒有考慮到對方只是一時刻意獻殷勤
也許是當初陷入戀愛衝動交往
觀察彼此不夠久才這樣嗎？
→ NomeL: 就賀爾蒙消失不再盲目地戀愛啊==
所以前期是荷爾蒙作祟才會一心投入戀愛裡囉XD
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/09/2019 13:04:23
推 milktea33: 我覺得有刻意追的方式就很容易有這種狀況欸，應該要在
→ milktea33: 日常生活中相處慢慢喜歡上對方，不然就還是要有自己的
→ milktea33: 生活吧，原本追的人只是回歸自己的生活了
沒錯! 可能交往前被戀愛感沖昏頭沒有想到對方這些是刻意做的QQ
果然還是要自然相處久一點了解一點再交往
推 yaokut: 是認不清本性，就進入交往，還有忽略交往需要更深入的認識
→ yaokut: 導致吧！還有一種可能是：不獻殷勤，這些男生追的到這些女
→ yaokut: 生嗎？這些男生本身有哪些特質，吸引這些女生？女生喜歡上
→ yaokut: 這些男生，是否是因為他的行為，帶來的甜蜜感？
有道理耶! 所以男生為了喜歡的女生做出這些來吸引女生
女生則因此對男生以及感情產生錯誤認知
→ Levesque: 狂獻殷勤的追法我會害怕耶,從來沒上鉤過XD
我覺得還是要本來就有興趣的人才會心動XD
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/09/2019 13:25:57
推 winken2004: 我覺得妳一直很想酸男生，既然這樣，我就換個講法，如
→ winken2004: 果女生對男生來說只有打砲的價值，那原本要獻殷勤才能
→ winken2004: 打砲，現在不用獻殷勤就能打砲，就了當然就不再獻殷勤
→ winken2004: ，如果女生的關心體貼撒嬌，真的對男生來說，是一種價
→ winken2004: 值，男生自己也想要，那麼男生也會自動的獻殷勤，為了
→ winken2004: 換到自己想要的東西。
→ winken2004: 女生不要以為自己的關心貼心撒嬌有價值，當然有的人(
→ winken2004: 成熟的人) ，那些東西可能是很有價值的，值得男生付出
→ winken2004: 來換的，但有時候女生做那些只是為了自我滿足，滿足自
→ winken2004: 己的好女友形象罷了
→ winken2004: 要一直問男生為什麼不持續付出，同時妳也該問問，女生
也不是想酸男生 只是剛好這種例子男生前期熱情後期冷比較多XD
謝謝你的回覆 很有道理!
→ kutkin: w好中肯
推 firework2: 追求本來就不是常態 偏偏有人不對她這麼做 她就無感
→ winken2004: 給的東西，真的對男生來說是價值嗎？如果真的是的話，
→ winken2004: 男生為什麼不用付出來換？
→ winken2004: 怕的是女生以為自己的關心撒嬌是價值，但男生要的一直
→ winken2004: 就是女生的肉體而已。
這也是有可能!
→ yaokut: 或者該問的是：這些女生知道對方要的是什麼嗎？還是按照女
→ yaokut: 友該有的模型去做？
→ yaokut: 這些人，又知道自己要的是什麼嗎？能夠具體的說出，以及知
→ yaokut: 道另一半是否具有嗎？如果搞不懂，又怎麼期待對方提供？
明白!
推 kutkin: 關心貼心撒嬌不就出張嘴而已
→ kutkin: 其實男生沒有特別有感
推 winken2004: 簡單來說拉，如果女生的關心撒嬌，真的讓男生很快樂，
→ winken2004: 很爽，比打電動還爽，比跟男生朋友出去還爽，男生就會
→ winken2004: 自動留在女生旁邊，而不是出去自己爽
推 koniosis: 完全是自己的心聲...希望有更多人能分享這種心態到底是
→ koniosis: 怎樣
推 kutkin: 一個低價搶標不懂嗎
→ kutkin: 那你有經驗的自然知道標價不合理
推 q14721472: 獻殷勤當然只是一時的阿 這非常理所當然吧
噓 mypenisgood: 去聽 戴佩妮 你要的愛：)
推 Mercury0625: 女生在追求期拿到越不合理的紅利越多，男生到手後冷
→ Mercury0625: 淡的越快，一種補償心態吧
推 q14721472: 獻殷勤vs平時對待 本來就有所不同的 只怪妳們只看獻殷
→ q14721472: 勤而不觀察此人平時所作所為
噓 a0970969135: 因為另一方只會要求對方付出 而自己卻沒有任何回饋
→ a0970969135: 通常就是公主～
→ ini1011: 不能要求一個男人追求你一輩子，他也會累
推 q14721472: 獻殷勤只代表著此人對你有性趣而已 ...沒了
→ eqer: 就是欺騙阿，騙到手就好了
推 godina: 男人天生是獵人個性 這是大腦構造不同 沒辦法
→ carnie: 如果男生冷掉之後 女方不能接受就快分手吧
→ carnie: 我跟老公交往沒多久就結婚 他一結婚就冷掉
→ carnie: 如今想後悔的話 也只能離婚了
→ missneroli: 我相反，前期愛男生愛的要死但男方很冷。後期我轉冷
→ missneroli: 分手後男方才黏我
推 pizu: 就不愛了，如果沒走入婚姻很難有基礎繼續
→ pizu: 而且又不是只有男生這樣……身邊女性朋友也是膩了就換阿
所以我內文有說不是每對情侶都這樣也不能完全以男女區分喔!
→ meishan31: 前期那些都不是真心想作，因對方喜歡所以這樣做才會追
→ meishan31: 追到手以後就恢復真我，之前都是你喜歡的那個我都是假
推 Laurara: 其實女生也會這樣就是了 單純膩了而已
是的 男女都有這樣的人!
推 tiiyuway: 人心複雜揣測心態沒用，就是沒感覺、不愛了。
推 a123zyx: 覺得不是不愛了 是那些殷勤男的不能一輩子做 但是初期撐
→ a123zyx: 一下可以
推 hellocalpis: 我有經歷過這樣的事（因為男友追求期較長辛苦他了）
→ hellocalpis: ，一開始很在意一直反獻殷勤，後來放寬心他放生我，
→ hellocalpis: 我就也放生他去做自己的事，反而取得完美平衡，一小
→ hellocalpis: 段時間自己就回來了：p有時關係也要一些空間吧，總是
→ hellocalpis: 黏黏黏久了總有一方會累
真的要改善生活重心給彼此空間
推 pantani: 我是70樓續回  那就是雙方要決定什麼比較重要   人的精力
→ pantani: 有限  不可能要求越來越多又要對方兼顧
推 wtfconk: 可是你沒說自己熱度哪裡有愈來愈高的表現耶??
更常主動想見面、買好吃的給對方、更常撒嬌之類的吧
話說真的不是我 我只是想討論XD
噓 catycaty520: 真心喜歡你的根本沒有這些問題 你就遇到渣騙這有很
→ catycaty520: 難理解嗎
這也不一定 有些有這問題的情侶
變冷的那方也覺得自己沒有不愛
推 catcoo: 只是想交個女友當然到手沒多久就冷了
推 rainboweasy: 因為男的沒有想長久交往
→ rainboweasy: 冷掉就是沒感覺了我猜，雖然我是女生,也不會這樣XD
推 tsming: 追到了然後覺得完全不值得XD
推 Laurara: 完全無法理解會因此得憂鬱症的 女生是條件太差嗎 何必把
→ Laurara: 自己搞得那麼沒價值要去貼人家 對方態度開始冷淡就自己
→ Laurara: 找事做不然直接分手就好 要忘得快交新的快 人生是自己的
→ Laurara:  不要浪費時間
怎麼說呢 首先憂鬱症成因跟生理有關
可能是基因、可能是受到重大刺激
導致腦內神經傳導物質異常
有些人遇到這些事情不會憂鬱症
有些人剛好有那個基因+性格因素就因此引發憂鬱症
我身邊有這種狀況的情侶問題在於一方把生活重心完全放到另一方身上
可能是個性本身不夠獨立或是沒有安全感導致的
即使勸他找其他事做、離開這個對象
一時之間他也想不開
→ tiiyuway: 奇怪怎麼你身邊都是一些關係極度不平衡的情侶...
也沒有啦 就兩對樣本XD
其他朋友倒是雙方都始終如一很平衡
超羨慕的!
噓 antu1019: 當然是沒有得到相對的回應阿，都幾歲了還問這種蠢問題，
→ antu1019: 問你你去主動找過男友幾次，你男友找你幾次
可是都是我主動找我男友欸QQ
而且我發這篇是想討論不代表我現在有這些困擾啊XD
推 hsiehyu: 幹膩...
推 hilotsubomi: 其實如果認識不深的狀況下交往，一開始就熱情殷勤，
→ hilotsubomi: 我反而會害怕，感情才萌芽，對方是方圓扁都沒摸清，
→ hilotsubomi: 愛什麼? 愛的不是皮肉就是自我假象的幻覺吧。
推 hilotsubomi: 感情需要時間經營，也需要時間累積，所以沒什麼感情
→ hilotsubomi: 基礎，就拼命努力討好的愛情，我會覺得這個人本身是
→ hilotsubomi: 不是覺得除了對人好之外，沒有其他優勢了。感情可以
→ hilotsubomi: 吸引人長久走下去的，應該除了個人魅力，最大部分是
→ hilotsubomi: 彼此已互相磨合出一個專屬於彼此的默契，那才是任何
→ hilotsubomi: 人都難以取代的部分。
是的，好有道理QQ
可能有的人經驗不夠沒辦法想這麼多
看到別人對自己好就一頭栽進去了
推 sallly520: 我是女的，你前面有講到重點，越來越黏，基本上換位思
→ sallly520: 考我不喜歡這樣，每個人都有獨立的生活，見面的時候黏
→ sallly520: 就好，不需要時時刻刻煩對方吧？是寄生蟲嗎？不止打擾
→ sallly520: 到對方生活，還會變成沒有新鮮感。有版友講到重點，自
→ sallly520: 己生活越豐富+不斷充實自己，對方才會覺得你越迷人。而
→ sallly520: 不是交往後好像没了對方天就要塌了，剛開始會覺得有被
→ sallly520: 需要啦，可是久了只會覺得: 你是有病？整天除了粘著我
→ sallly520: 都沒朋友？都不用做事？沒有其他休閒嗎？
很有道理 有生活重心這點蠻重要的
不知道有這種狀況的人是不是個性不夠獨立才會把重心都放在另一方身上
真的要給彼此個人空間
不過有的狀況是自己不主動找對方對方真的就也不找了…然後對方也沒提分手不知道這種人
噓 WaLaGiGi: 如果交往就了你伴侶對你越來越冷落,先檢討自己有沒有持
→ WaLaGiGi: 續提供應有的利多好嘛
您可以先看一下我其他回文以及內文更新再噓文
如果您已經有看了
那希望您幫忙舉例補充我更新的第2點部分具體來說該做些什麼
※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/10/2019 01:13:28
噓 WaLaGiGi: 2、3很有正相關啊,現代並非發生關係就一定要一生負責的
→ WaLaGiGi: 那種北七古代
噓 WaLaGiGi: 以現常理來說,男生和女生發生關係卻冷掉,很大部分會是因
→ WaLaGiGi: 為性事不合
噓 WaLaGiGi: 例如若是男追女,男生辛苦付出心力去追求這名女生,等到進
→ WaLaGiGi: 一步更親近後卻發生性事不合,若是女方問題且又不思長進,
→ WaLaGiGi: 那合理男方會想停損呀
您說的這種情況也是有可能
不過如果真是這樣 那男方應該提出來溝通或是因不合而提分手
而不是冷處理女方 我認為會比較好
另外我也認同發生關係不代表得負責一生
但有些戀愛經驗較少或是第一次性經驗的人容易把第一次的對象看得太過重要
如何調適這些心態就是他們必須克服的問題了
推 guepard: 台灣習慣男生前期過度付出？正妹當通例嗎？
→ guepard: 變冷就是覺得你不會跑或是你跑了也沒差
→ guepard: 原po好認真 推
謝謝qwq
推 ruby0502007: 更新的部分很認真 給個推
謝謝嗚嗚嗚
推 hilotsubomi: 我覺得噓寒問暖好像對方斷手斷腳心靈脆弱需要持續關
→ hilotsubomi: 懷的感情很阻礙人生發展，吸引對方的是獨特的人格魅
→ hilotsubomi: 力，那勢必會有一些自我堅持需要磨合，這樣的碰撞才
→ hilotsubomi: 會讓人生成長，如果跟對方在一起生活空間變小，更依
→ hilotsubomi: 賴無法獨立，又處處討好，兩個人都只會陷入惡性循環
→ hilotsubomi: ，彼此拖累彼此的人生
推 hilotsubomi: 你一開始欣賞對方的，應該是他面對順境逆境的態度和
→ hilotsubomi: 方式，他看事情的角度和觀點，他對自己生活的期待和
→ hilotsubomi: 追求，他從過去到現在所有人生所造就出的屬於他的個
→ hilotsubomi: 性和累積。
→ hilotsubomi: 然後去創造屬於你們之間特有的，你們中間擁有那些的
→ hilotsubomi: 重叠與分割。
→ hilotsubomi: 然後去完整自己的生命歷程
您說的很有道理!
不過我想會產生這種狀況的情侶
很可能最開始被對方吸引的部分是他對自己釋出的那些好
誤會那些獻殷勤的舉動是對方真實的人格特質
交往一陣子後才發覺和一開始的想像有落差
而有些人看到這樣子的落差並沒有意識到是自己先前認知錯誤
但也不願意因此離開這段感情 反而質疑對方的愛減少了
或是因此委屈自己放低姿態
變成不健康的情侶關係

就像您說的每個人有自己獨特的人格特質
相處需要摩擦及碰撞互相成長
希望這篇文及各位的建議能給有相同困擾的人參考
有時候感到伴侶前期和後期態度截然不同只是因為他展現出他最真實的個性了
調適自己的心態一起成長才能讓感情走得更遠

※ 編輯: KUKIKEKI (61.227.130.85 臺灣), 11/10/2019 17:46:25
推 roundponny: https://www.books.com.tw/products/0010806217
→ roundponny: 開卷有益
感謝您推薦好書!
推 kelly890925: 更新推
謝謝!
※ 編輯: KUKIKEKI (36.237.129.214 臺灣), 11/11/2019 12:01:15
推 MindWork: 因為發現其實不值得那麼好的對待
推 kurll: 人性阿，人們從來不會對已經擁有的事物感到珍惜，再加上慾
→ kurll: 望無窮所造成的
推 smallGY: 得到了就不用珍惜阿 反正已經是我的了 這種心態人人有 男
→ smallGY: 生更明顯