推 iiyenyuii: 因為勒索者不會覺得自己在勒索啊......只是覺得很需要12/12 09:00
→ iiyenyuii: 對方的注意12/12 09:01
→ iiyenyuii: 根本不知對方已經不爽了12/12 09:01
但是我有（哭）,主要還是對這個觀念有了解就會有意識吧，但我就就變成把自己的情緒忍?
是說情緒勒索是類似哭或生氣，那不情緒勒索的意思難道是都不要表達負面情緒？
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:07:28
→ taiwancola: 周慕姿有出兩本，情緒勒索這個詞也是從他的書來的，第12/12 09:11
→ taiwancola: 二本叫關係黑洞12/12 09:11
→ sabrinalll: 沒差，看一樣的書，覺察自己是否有書中條例的行為或12/12 09:12
→ sabrinalll: 語言。覺察才有改變的可能，是很重要的第一步。12/12 09:12
第一步已經踏下去，下一步怎麼辦？
推 iiyenyuii: 拍拍，我覺得應該看如何跟自己的情緒相處或自我成長之12/12 09:16
→ iiyenyuii: 類的東西書12/12 09:16
推 iiyenyuii: 我是因爲勒索已經被斷聯的人，既然是情緒勒索，那不如12/12 09:18
→ iiyenyuii: 試試溝通前把情緒去掉，我知道很難，很多情侶都覺得對12/12 09:18
→ iiyenyuii: 方應該為自己的情緒負責。但是越來越成熟你會發現自己12/12 09:18
→ iiyenyuii: 才應該處理自己的情緒12/12 09:18
推 iiyenyuii: 你有自覺是一件很好的事，或是可以跟對方說自己很想哭12/12 09:20
→ iiyenyuii: 想生氣不知該怎麼辦12/12 09:20
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 09:25:18
推 din24: 表達情緒和勒索是不同的事吧？主要關聯可能在表達說法上：12/12 09:51
→ din24: 你是否有要求對方做某些事，以舒緩情緒為交換條件。這個緊12/12 09:51
→ din24: 扣的話才是勒索。如果能夠盡量中性的表達自己的負面情緒、12/12 09:51
→ din24: 給予討論空間和一起想辦法的嘗試，就比較是共同解決問題而12/12 09:51
→ din24: 不是要求對方12/12 09:51
推 transiency: “關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖12/12 09:55
→ transiency: 自己？”這本就是你要的書了。基本上，所有寫如何自我12/12 09:55
→ transiency: 陪伴跟獨處或自我情緒處理的書都是。12/12 09:55
推 janea0358: 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與12/12 09:55
→ janea0358: 罪惡感控制你的人，該怎麼辦？12/12 09:55
→ transiency: 在學生或不缺錢就去找諮商12/12 09:55
→ transiency: 找一些親密溝通的溝通表達書，不是不能表達負面情緒，12/12 09:57
→ transiency: 是措辭不要卸責或譴責他人。12/12 09:57
推 transiency: 找“我訊息”資料來看，說出“我的感受跟我的需求”不12/12 10:01
→ transiency: 等於要求對方必須滿足自己的需求。只有當你認為對方應12/12 10:01
→ transiency: 該要滿足你的需求，或因為對方不滿足自己需求而不高興12/12 10:01
→ transiency: 時，才會變成情緒勒索。12/12 10:01
推 transiency: 但如果你覺得你要求的事情確實是對方的責任（譬如家事12/12 10:05
→ transiency: 分工歸他），那你需要的是“建立界線”的書。12/12 10:05
噓 currygaygay: 情緒勒索這個詞不就有一本書了嗎...還是最原本的，真12/12 10:49
→ currygaygay: 的有google嗎...12/12 10:49
→ currygaygay: 而且勒索跟被勒索如何避免怎麼溝通原著都有提...12/12 10:51
我看完了其實，所以才覺察，但它比較多在描述如何拒絕勒索，像是情緒界線什麼的
推 transiency: 因為寫給被害者的書，只說情緒勒索者做的那些事是錯誤12/12 11:00
→ transiency: 的。但原po無法從那些書中學習到：那我到底要怎麼說話12/12 11:00
→ transiency: 表達才能做對。12/12 11:00
對的，感謝你的補充
推 Alixwaltz: 情緒寄生12/12 11:08
噓 golttt: 說不定是你在情緒勒索人家吧，每次看到這種莫名其妙的問題12/12 11:11
→ golttt: 就覺得很好笑12/12 11:11
噓 golttt: 所以你給憂鬱症的人看憂鬱症的書、思覺失調症的人看思覺失12/12 11:15
→ golttt: 調症的書，他們就會好了喔？蛤？是不是這樣就好了？那你自12/12 11:15
→ golttt: 己不會去看怎麼應付情緒勒索的書嗎？12/12 11:15
→ golttt: 只會叫別人看書，都別人的問題，你最可憐12/12 11:16
→ golttt: 情緒勒索最好是周募資創的啦，國外早就在談了。12/12 11:19
推 nalthax: 情緒勒索通常是說「如果你不做ＸＸ就是不重視我/不愛我，12/12 11:20
→ nalthax: 我就要去死/分手/告訴你父母」，在日常生活裡，這樣講讓12/12 11:20
→ nalthax: 人不知道除了威脅之外，你想表達什麼；講自己的感受是「12/12 11:20
→ nalthax: 晚歸的話要通知我，否則我整個晚上聯絡不到人，很擔心你12/12 11:20
→ nalthax: 怎麼了，完全睡不著」，用對方行為-己方行為-實際的心情12/12 11:20
→ nalthax: 或情緒來表達。12/12 11:20
→ nalthax: 但是如果換成「晚歸要通知我，否則我擔心到非常生氣，真12/12 11:22
→ nalthax: 想殺了你全家之後再放火燒掉房子」這就不只是情緒勒索而12/12 11:22
→ nalthax: 已了12/12 11:22
推 xj65lm3: 日本一本「手足風險」12/12 11:22
推 chaball: 「毒型人物」紅色封面的書12/12 11:29
推 Kemy211003: 推薦 修道病12/12 11:29
推 nalthax: 有的時候這跟雙方的成熟度都有關係，不是只有一方的問題12/12 11:30
→ nalthax: ，但是先查覺得那一方先改善自己的問題之後，接下來問題12/12 11:30
→ nalthax: 的核心就能更快被凸顯，就像找東西之前先把要找的地方整12/12 11:30
→ nalthax: 理一遍，就能看出來到底是什麼東西沒有在原位一樣12/12 11:30
感謝上方各位大德推薦的書跟思考的方式，謝謝你們，好人一生平安
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:55:19
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:57:45
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/12/2020 11:58:30
推 o89406: 情緒勒索、他們應該 周慕姿老師12/12 12:03
推 mead007007: 非暴力溝通、每種情緒都是天賦，這兩本也可以幫助認識12/12 12:07
→ mead007007: 情緒跟溝通12/12 12:07
推 HayaSan: 不情緒勒索的表達方式就是理性溝通啊 應該有很多教你如何12/12 12:15
→ HayaSan: 溝通的書吧12/12 12:15
推 myislet: 周慕姿的關係黑洞12/12 12:30
→ myislet: 最近看到一本關係物化也不錯12/12 12:30
推 pkegc: 我自己有看類似的書 不過看完後心情更差 也愈憤世忌俗 只有12/12 13:13
→ pkegc: 自己才能讓自己強大12/12 13:13
推 YCC28: 沒有病識感讀什麼都一樣啦12/12 13:28
→ Tsuzuki: 4樓，情緒勒索的出處更早......，請原po去看Susan Forwar12/12 13:49
→ Tsuzuki: d的書12/12 13:49
推 osmanthusjo: 他們不會看啦 我送過,隔天就在垃圾桶12/12 14:24
推 xenium: 推四樓 兩本都有買12/12 14:56
推 Nobunaga95: 《垃圾車法則》參考看看12/12 15:00
推 honobono: 推57樓12/12 15:25
推 r5252: 有本書叫做勇氣的力量，它會協助你先整理內心的情緒，梳理12/12 15:36
→ r5252: 完會比較確定自己真正想要表達的是什麼，彼此的關係才不會12/12 15:36
→ r5252: 這麼僵硬12/12 15:36
→ r5252: .tw/p/book.M.1602136139.A.B1512/12 15:38
推 anglesong: 通常找書先看作者是否有專業諮商師證照 再翻個幾頁看12/12 15:53
→ anglesong: 自己能不能接受 每個人能接受的都不一樣12/12 15:53
推 mhhe: 他們不會看啊+112/12 16:33
推 lin5656: 理性的說自己的感受就不是情緒勒索了阿12/12 18:50
→ lin5656: 你看完書竟然還是有疑問...書裡就說情緒勒索者很難認知12/12 18:52
→ lin5656: 的自己的行為了，他們甚至不知道自己傷害到別人，只有被12/12 18:52
→ lin5656: 勒索者站好界線才有機會改變關係阿12/12 18:52
→ lin5656: 書裡的一些對話就可以學習了，也有被勒索者回話的方式帶12/12 18:55
→ lin5656: 有情緒勒索的問題，但作者不也教他們如何表達嗎，我是覺12/12 18:55
→ lin5656: 得，你可以再翻一次書12/12 18:55
喔好啦，有一些方法寫在父母那一章，之前我直接跳過了
推 yuhantsai: 推薦「關係黑洞」12/12 18:55
推 kumabartho: 勒索的人會看嗎？12/12 19:19
推 cc9i: 不要勒索別人嗎？ 不就將心比心 雙方腳色互換看看12/12 21:47
→ cc9i: 不過通常是受害者難過了才會發現 很難自己覺察傷了別人12/12 21:48
→ kamisanma: 心經之類的12/12 22:17
推 rainboii: 情緒勒索是指一直踩別人界線，所以你被勒索的時候要告12/13 07:47
→ rainboii: 訴對方界線在哪裡，就是你所說的告訴對方自己現在的情12/13 07:47
→ rainboii: 緒跟需求。如果你的尋求一直變動跟踩對方界線，不如意12/13 07:47
→ rainboii: 就要鬧那才是情緒勒索12/13 07:47
※ 編輯: nalen (42.72.2.84 臺灣), 12/13/2020 08:57:13
推 qnonp2012: 其實去找心理諮商師會比較好，情緒勒索這個行為是妳自 12/13 16:38
→ qnonp2012: 身對於情緒的排解方式，有時候妳察覺到自己的行為異狀 12/13 16:38
→ qnonp2012: 並進行修正，但其實妳內心的情緒沒有得到排解，妳需要 12/13 16:38
→ qnonp2012: 的是尋找一個正常適合妳的情緒排解方式 12/13 16:38
→ bmthu: 對岸的書. 非暴力溝通. 也滿不錯的. 12/14 08:48
推 alice0514: 原PO就是希望改善才上來發問的啊！推文怎麼了？ 12/14 10:46
→ alice0514: 我沒有書可以推薦你 但是我父母蠻會勒索的 12/14 10:48
→ alice0514: 拍複製他們所以也想看看這些書~ 12/14 10:49
→ joe25538: 有本書就叫情緒勒索阿 12/14 13:14
推 Kelsier27: 是有改過還是一堆人看不懂內文？ 12/14 22:25
推 derek6615029: 情緒黑洞 12/17 01:22