作者yaokut (♬ 心肝寶貝 ♡♬)
看板Boy-Girl
標題Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?
時間Thu Sep 2 15:34:32 2021
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言:
: [前情提要]
: 我是土生土長台北人,獨生女,爸媽晚婚晚生,年紀近70,需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南,婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年,出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包,從裡面出。
: [以下正文,請大家解惑]
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時,男友很堅持家庭開銷共同分擔,或是照薪水比例分。
: 我不介意分錢,但因為婚後若是住南部,無法就近照顧父母,需要給父母一些生活費,所
: 以我不想要生活開銷對半分。
一個人一張嘴,婆婆大姑姪子加一加幾張嘴?
人很好跟能否長時間相處是兩回事的,
婚前去對方家作客&婚後是媳婦的身分的相處模式,
婚後,有形&無形的期待也會有落差的。
「婚後
必須 跟婆婆大姑姪子住在一起」
「家裡因素,
不可能去台北」
「嫁過來、離開家人是
你的選擇。」
湊在一起看,他不就是在明白的告訴妳:
要跟他在一起,
妳只能選擇到南部,
且這是妳的選擇,
請吞下去,不要拿來邀功。
也就是未來跟長輩合不來,也搬不出去,
更傳統一點的,是不接受離婚的,
覺得犧牲,就不要做這種選擇,
做了這種選擇,就不要覺得自己很犧牲。
無論是哪方面都是如此。
犧牲感很難具體化,
而且容易放大自己的付出,縮小對方所做的。
(但在這事件中,看不出他有啥付出就是了)
更別說能算出多少錢可以降低這種犧牲感,
難道他每個月給妳三萬,
讓 妳拿回家,
或者妳每個月自己掏腰包,拿錢回娘家,
妳就不覺得犧牲了嗎?
而且,無論是妳自掏腰包,還是他拿錢給妳拿回去,
他都會認為是
讓 妳拿錢回家 ,
也就是他才是有權力決定妳能否拿錢回家的人,
畢竟,妳在他的認知中是已經嫁到他家的人。
妳吞的下去嗎?
他仍舊住家裡,生活不會有多少改變,
未來可能還因為要處理妳住他家而有的不適感,
而覺得厭煩跟不爽。
妳處理不了自己的愧疚,
又無法在其他部分取得平衡時,
妳確定跟這人結婚,妳會幸福嗎?
: ——————對話開始——————
: 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比
: 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家,我們每個月也要幫忙你媽一些家用,如果她不收,就改成一年給個10幾萬大
: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽,但不能陪伴我父母啊,這些也是一種成本。
: 他繼續說:生活開銷是是我們都有用到的,一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本,你是不是搞錯了。
: 我說:我沒有說我不出錢,但可能有時候我買什麼多出一點,你買什麼多出一點,不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入,你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中,最重要的是責任,是你能夠跟我說:「遇到什麼困難,你還有我」
: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友:我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半,或照比例,但如果你拿回家的錢不夠
: 時我們可以一起出。
: 我:可是我到你們家之後,假如那天我可能因為我的薪水比較高,還要負擔比我待在家更
: 多的生活開銷,還不能照顧我的父母,那為什麼要嫁。
: 男友:這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個,大家都這樣啊。
: 生活費是生活費,跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎,又很老派,可以說「為什麼是我要嫁給你,不能是你嫁給我」
: ,又覺得錢不AA。
: (我曾經說過,不然我們住台北,小孩跟我姓,我每個月付他2萬生活費,他的錢他自己
: 存著)
不用住房租,是
雙方都得利+減輕小家庭的負擔,
但房子是
他家的,
如果不是跟他結婚,妳是沒資格住進去的,
所以就他的認知是妳得利。
妳有發現嗎?
講到享受資源時,妳跟他是分開的,
更因為家是他的,所以是妳享受了他的資源,
這時候他不認為你們是一體的。
講到支出時,妳跟他仍是分開的,
攸關利益/金錢,
都是要算得清清楚楚的。
妳一邊說不喜歡算得清清楚楚,
一邊找一個會跟妳算得清清楚楚的人?
婚前AA,婚後怕被說三道四,仍AA,
所以你們到底何時才會是一體啊?
陪伴對方長輩,也不必拿來講,
再次強調:
覺得犧牲,就不要做這種選擇,
做了這種選擇,就不要覺得自己很犧牲。
更何況或許到時候長輩根本不需要妳陪,
而是需要兒子陪,
妳急著把人家兒子趕開,自己湊上去幹嘛?
吃飽沒事,自己挖坑給自己跳?
要是以後他說:
當初
讓 妳少付的錢,是要彌補妳無法陪伴爸媽,
既然都少出錢了,
不要一直顧娘家,
妳吞的下去嗎?
: 其實後面的對話我已經忘得差不多,在我聽到我被說公主之後。我不太懂,希望在婚姻中
: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
: 請問各位版友,我哪裡的想法很公主,我真的不懂,所以無從改起,請大家點醒我,謝謝
: 。
婚姻中希望對方成為自己的靠山沒啥問題,
但不要自己助跑,找個懸崖跳,
再說妳是要找靠山,可以嗎?
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推 TOEY: 講了這麼多篇,希望原原po還是快去買隻柴犬好好在北部生活吧 09/02 15:41
→ TOEY: ! 09/02 15:41
→ businesschou: 我真心想推薦我弟給她 09/02 15:43
→ yaokut: 等她搞懂到底是要「我&他」,還是「我們」,也不會一直挖 09/02 15:48
→ yaokut: 坑給自己跳,再介紹吧XD 09/02 15:48
推 egg87: 一樓領養代替購買謝謝 09/02 15:51
推 kissa0924307: 這男友真的不行 我男生都看不下去 09/02 16:06
推 molamolajump: 助跑跳懸崖好有畫面XD 09/02 16:14
推 xulu0: 跳懸崖找靠山XD 09/02 16:15
推 debby6131: 推推這篇真的中肯完全體現傳統家庭對媳婦的傳統觀念 09/02 16:36
推 ingridlee: 謝謝y大回文,這篇好真實 09/02 17:05
推 sunkim: 推!! 09/02 17:24
推 obgy: 好文推 09/02 17:42
推 moike22: 簡單來說就是對方完全沒同理心 09/02 17:45
推 shania2913: 拜託原原po快醒醒 09/02 18:51
推 KOMEBOBI: 用心推 09/02 18:55
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→ n1030103: 對方就是要娶妳進去當工具人的,還不快逃 09/02 19:09
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推 whiteluna: 助跑跳懸崖XDDDDDDD 09/02 20:22
推 sinl: 推這篇,非常真實的呈現出可能面臨的狀況! 09/02 20:22
推 shiaucc: 原本想找個人遮風避雨 09/02 21:08
→ shiaucc: 結果發現風雨都是他帶來的~ 09/02 21:08
推 firework2: 男方的用詞已經很明顯 是個只適合傳統婚姻的人了 09/02 21:08
推 karol1995: 推推推推推 夠勸世 09/02 22:47
推 vovovolibear: 這篇推 09/02 23:23
推 Toris: 裝睡叫不醒 09/02 23:42
推 immonsee: 推 09/02 23:48
推 meesight: 推邏輯 09/02 23:58
推 ru899: 是不是誤會了什麼?傳統婚姻是沒在AA的 09/03 00:09
推 mildred520: 推 09/03 00:38
推 rabbitcake: 懸崖和靠山的比喻很傳神 09/03 01:09
推 bread10x: 大推這一篇,但我論原po叫不醒,之後很快會去婚姻版報到 09/03 01:29
→ bread10x: XD然後哭訴想離婚 09/03 01:29
→ uwmtsa: 住娘家 然後女方多出家用也是一種解法 09/03 02:13
→ yaokut: 適合傳統婚姻跟能夠抗起傳統婚姻,是不同的。男方「適合」 09/03 03:10
→ yaokut: 傳統婚姻,但「扛不起來」。QQ 09/03 03:10
推 mildmood: 推這篇很實在 09/03 08:55
推 momomom: 男方是只想拿傳統婚姻的好處 不扛傳統婚姻的義務 09/03 09:05
推 chungyiju: QQ 09/03 09:44
推 YoChicken96: 推推 09/03 10:43
推 qqmini: 中肯 09/03 11:12
推 Qbobo: 拜託真的 身為原po同學真的是當同學幾年就勸她幾年了 希望 09/03 11:59
→ Qbobo: 她看了可以把腦裡的水倒掉RRRRRR 09/03 11:59
→ yaokut: 她自己得先從嫁娶觀念中掙脫,才有辦法掙脫這種人。 09/03 12:03
→ yaokut: 婚前因為愛,搞得好像被眾人反對的悲情劇女主角,婚後就是 09/03 12:04
→ yaokut: 實際上演悲情劇了 QQ 09/03 12:05
推 ru88atgs: 樓上,愈阻止愈沒用,反而還會覺得克服阻礙才是真愛。 09/03 14:15
→ ru88atgs: 除非嚐到苦果 09/03 14:15
→ yaokut: 真的,阻止是沒用的,就等她夠痛吧!夠痛,又想愛自己,才 09/03 14:17
→ yaokut: 會喊卡的。 09/03 14:17
推 memory891: 這篇推 09/04 00:13
推 jijitumu: 這篇推 09/04 20:23