推 baby7239:對我幫助很多 08/18 10:40
推 sky33:拍拍~在地獄裡重生起來吧 可以的話快離開那個充滿回憶的深淵 08/18 14:19
每天，我都在燒開水，煮茶，然後把一大壺的茶分裝在瓶子裡，冰進冰箱
這大概是我一天中做過的最多的事了
每天，我喝很多的茶，一杯又一杯，在肚子很餓的時候喝，在不知道要做什麼的時候喝
彷彿這樣子，我就會一直跑廁所，不會變成電腦前的一株植物
我記得，那幾天開始，我不用吸管喝茶，因為會沒辦法呼吸
現在我知道為什麼了，因為我鼻塞了
每天，驚醒的時候，我感覺你在我身邊，我翻身過去伸手抱你
才發現空空的，什麼也沒有，但是你的味道濃濃的，在床上
在還沒清醒的時候，已經痛醒，一刻也無法再留在床上
幾乎是奪門而出的，走出房門，不知道該做什麼，總是坐在電腦前
打開電腦，心不在焉看著螃蟹板，只關心我的文有沒有留言
不知道你有沒有看見?熟練的查詢你的狀態，還是沒有上線
打開新接龍，無意義的重複一樣的動作，機械式的排列著
沒得排就重開一局，過幾分鐘看一次螃蟹板，查詢一下你
也許，想到了你，想到了我們什麼，東西很多，從五年前到你離開那天
該有的幸福一點不少，可能只是漫無目的的寫下，也可能列了概要
列概要不是因為慎重，而是我常常會忘記，自己要做什麼
一站起身，我就忘記自己茶喝光了要去倒茶，走了房子一圈
又回到電腦前坐下，不知道自己要往哪裡，每一步，都覺得地板在搖晃
拿起筆，想寫信給你，才寫了開頭，已經忘記接著要寫什麼
走進房間，想拿什麼東西，開了燈，忘記要拿什麼就出來了，也忘了關燈
房間是危險的地方，除了睡覺，我一點都不想待
待在房間我會痛的椎心刺骨，幾乎是用跑的出來
失憶症忘不掉的是和你有關的種種，遭天妒的幸福，和失去你掉進地獄的滋味
發表文章之後，就像戒毒的人忽然吸到了一小口毒，我彷彿吸到了一口希望
這一口希望讓我感覺你還在我身邊，可以延續好幾個小時
或許我會聽歌，哼著歌，就好像你明天就會回來一樣
毒癮再度發作的反差用力的吞噬了我，就好像心被啃咬一樣
我突然失去希望，絕望的想，你永遠都不會再回來了
痛哭失聲，跑進房間抱著你的枕頭聞著你的氣味，大哭
心好痛好痛，我卻沒有辦法教它不要痛，我無助的被捲進大海，動彈不得
或許，冷酷的自己出現了，告訴自己不要再留戀了，也不要再等
短暫的以為自己再也不會痛了，眼淚都還沒擦乾
就已經在思考著，該做什麼好呢?做什麼能讓你原諒我呢?
渾身是勁，可能我拿起筆寫信給你，可能我衝出去買你的生日禮物
可能我跑出去買你喜歡吃的粽子，可能我鼓起勇氣打給你妹妹
那才是我真正暫時忘掉悲傷的時候，騎很遠的車，給你送東西
載了一大箱好重的東西，腳沒地方放，騎起來超級痛苦
可是想到可以貼近你，就不覺得痛苦了，想到這些東西你會看見
不自覺得感到幸福。快到的時候，心跳異常加速，我都會到便利商店
藉口幫你妹妹買點涼的，結帳的時候，發現手抖個不停，發現自己好害怕好害怕
一開始，離開回家心情會變得很好，期待著與你再相見的日子
到後來，離開回家變的很痛苦，因為已經看不到未來了
我已經不知道，你還會不會再回來了
一直以來，我信仰著時間，我一直很相信，時間可以化解一切
我從來沒有料到，還有例外
隨著你離去的時間增加，我的痛苦累積的越來越驚人
最後一次去找你，我哭喊的在你手機裡留言，我快要撐不下去了
我好像重症的患者，痛苦慢慢的加劇，突然才發現已經超過了自己能承擔
嚇的不知所措，卻發現自己只能等死了
騎車回家的路上，往往是凌晨，腎上腺素退了之後，我開始打瞌睡
無意識的睡著，眼睛睜開時，看到快撞上分隔島，到便利商店喝康貝特
再繼續漫長的旅程，我不想找地方住，我不想一個人浪費這個錢
我知道你不喜歡我浪費，而且，我只想回家
在家的時候，無論有沒有開音樂，沒開會安靜的受不了打開
有開會聽的受不了關上，家裡有一種令人窒息的氣體，慢慢的蔓延
突然覺得被扼住脖子無法呼吸的時候，我衝到陽台，用力的吸氣
渴望的看著天空，渴望自由，渴望和你有所連結
可是我又不敢跨出家門一步，好像外頭有怪獸一樣
當窒息感超越了恐懼，我離開家門彷彿寄居蟹離開它的殼
我在往平溪的路上半夜裡奔馳著，大聲哭著，喊著你，好像浸在淚水裡一樣
出門沒多久我就後悔了，我好想好想回家，寄居蟹想回到它的殼
就算裡面有有毒氣體，那還是我們的家，如果我不在，你回來了怎麼辦?
坐在家裡，一有機車的聲音我就會衝到陽台，打著赤腳
伸長脖子看是不是你回來了，即使躺在床上，我也會馬上驚醒
第一時間衝到陽台，深怕錯過了你
一天過去了，天色又暗下來，我手裡重複著一樣的動作
看螃蟹板，玩新接龍，查詢你，心裡重複著一樣的輪迴
期待，希望，絕望，冷酷，興奮，每天幾乎都一樣
然後覺得很累，這兩個星期，我幾乎沒什麼吃，也沒什麼睡
餓了就喝茶，我想過了，痛苦的時候可以大吃大喝，也可以什麼都不吃
我選擇後者，這樣你回來看到我還會高興，變肥豬了連我自己都不愛
兩個星期大概總共吃五餐，睡覺呢，累到不行就躺到床上
眼睛一閉上，聞到你的氣味，你的形象就會越來越清晰
直到我衝出房間為止，繼續坐在電腦前，重覆白天的動作
半夜了，這時候你應該醒著吧，天亮了，又是一天
有時候累到睡著，還是會驚醒，沒有一天可以真正休息到的
我才知道，原來不吃不睡，人還是可以活下去
可是沒有你的痛苦越來越加劇，我幾乎背不動了
到後來，我只想斷我自己的後路，讓自己永遠沒有機會和你聯絡上
看自己是不是真的就活不下去，我一直是這樣的人
看到自己痛，就想多揍自己幾拳，看自己能多痛
沒有人教過我，失去自己深愛的人該怎麼辦?
沒有人告訴我，得到幸福常常要承擔會很痛的風險
沒有人跟我說，有多痛
當初我抓住幸福是很勇敢的，從小，我把自己定位在一個平凡的人
不會和別人不一樣，不會有人注意到，安靜的過一輩子
長大之後，對感情也是這樣，有人追不討厭就和他在一起
在一起之後就算過得不好也想就這樣將就一輩子
不是因為懶，而是，相信自己就是這樣子，不值得被愛，不值得愛情
相信自己就該不快樂的過一輩子，這才是屬於自己的人生
直到遇見他，他伸出手，我早已怦然心動，卻縮手了
我想要過痛苦的人生，我不想要他給我的幸福，他沒縮手
瞬間，我抓住了他，像羅賓嘶吼著我想活下去一樣
我也想要快樂的人生，他抓住了我，帶我到前所未見的溫暖中
告別了前任，其實我沒有太多的罪惡感，我選擇的是我人生對的路
並不對不起誰，我已經浪費好多美好的時間，在痛苦身上了
這是我這輩子，第一次，也許也是唯一的一次，這樣勇敢
我好感激那時候的自己，還有他，給了我一條生路
只不過，勇敢是要付出代價的，和真愛在一起是很危險的
因為失去的痛非常可怕，我們可能永遠不失去另外一個人嗎?
我想過，也許我不珍惜生命的那一天，就是他生命離開的那一天
在他還在的時候，我會勇敢的活著，勇敢的讓他開心
我要努力的抹去心中的，無間地獄。
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寂寞開在心事旁 隨手種一些傷感 不讓星星來窺探 找個沉默的夜晚
找個沉默的夜晚 不讓星星來窺探 隨手種一些傷感 寂寞開在心事旁
我的關懷方式是你無法察覺的悲涼 只能在你不經意時才鎖上我心房
你往常的親切友善 是我今生的遺憾 受傷後無悔的埋在不流露的臉上
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