多麼希望自己只是單純地迷戀著那最棒的AV女優才能做出的眼波
從來不喜歡搭訕 但最刻骨銘心的一次卻是如此地開頭
雖然一開始是欣賞你的才華為多 只是為了找尋遍尋不著的知音
當時真的覺得沒人跟我聊得起音樂 很無聊
但我很快地注意到你的眼睛 我情不自禁地說 妳的眼神好美
妳大笑 沒什麼人搭訕我 而且還用這最老套最少人用的招 卸了妝你就知道
對 那句話在還沒說出來前就被我自己笑了幾萬遍了
不過我向來就是實話憋了很難過的人XD 這麼憋不住 我也很難過
就這樣地拜倒 為了那千萬人稱頌過的俗套理由
那勾人魂魄的眼珠兒 如同亙古以來不曾變過的星空 帶著多少來自不同人與故事的讚美
妳瞳孔藏著絢爛的故事
即使妳仍自覺不夠完美 即使妳的眼皮貼掉了出來 即使沒戴上變色片或放大片
再再證明我從最初就開始的迷戀不來自於那些多餘的點綴
然而我鋪著樸素色彩的一切禁不起這種耀眼的照耀 跟不上你眼中的風采
我屈服於每個短暫的凝視 卻又一再懷念著妳眼珠子流轉的方式
今晚我又失眠了，不，其實我有入睡一下，但在夢中出現的妳讓我無法平復心情
我極度地開心能再次碰到妳的肩膀 安撫妳 僅僅是在夢中也是讓我瘋狂地著迷
我也極度難過 因為那只是一場夢
在夢裡 為了妳 甘心爽掉好幾次老早訂好的約 這對於平時嚴格守時守信的我多麼掙扎
為了不讓妳傷心難過 任何事情 都要護著妳 即使跟最要好的朋友們通通決裂
即使妳根本沒給我相應的關係 沒問題 那沒必要 我很開心
我甚至分不清這是惡夢還是美夢
以前我總對任何形式的公主病痛惡深絕
不論我多愛的女生 我能接受情理 但只要胡鬧我馬上不會留下半點同情
而這時我才知道 原來一直以來 都只是我不夠愛 都只是因為我還沒遇見妳
直到我完全地灰心 我發覺自己已經無法正常應付平時的工作
咬牙離開妳試著讓自己冷靜
妳真的沒有錯 是我錯了 妳是多麼特別多麼棒的人 遇到當好朋友也是三生有幸
(但我真的不懂妳幹嘛這麼負面 囧)
是我錯了 我那莫名其妙的佔有慾錯了 認真的 絕對沒酸
很抱歉這段時間沒有一直關心妳
希望妳對於我之前的關心也覺得不夠 那這樣就只是阿宅自作多情
真誠地希望我們之前曾經有的歡笑是假的是很普通的
這樣妳或許就不會覺得失落了什麼 或是現在妳有更多開心的事情 噢那更好
我知道妳很容易對任何人感到歉意 妳很容易生病
我每晚祈禱神讓妳對那短短的日子失憶 天天求妳身體健康
我的問題 讓我自己解決
只是我總是忍不住關心著妳的所有狀態
我知道你開始喜歡上不下雨的陰天 知道妳對於新的唱歌老師有點不滿
知道妳最近對於少戴維持器造成的回移感到有點煩惱 幹 我也該去檢查維持器了
好懷念妳的聲音 懷念妳的笑容 懷念妳偶爾爆出的髒話
懷念妳在後座時可愛的譏哩瓜拉
我從不對任何朋友分享最大的煩惱 總是藏住所有憂慮
但在我媽剛診斷出癌症的那段期間 只有在妳面前我假裝地最輕鬆
因為只有妳值得被全心地喜樂對待 而在妳面前 我也只有快樂
回想好久以前 噢感覺好久
有次出去要走過個驚險懸崖時 我就這麼豪不在意地站到那個最危險的位置
那個就算自己掉下去也可以百分之百護住妳的位置
我想妳沒有注意到 妳只是驚惶地帶點滑稽地哀哀叫
我絕對不會告訴妳 在送妳過去之後 走在後頭的我就聽到剛站立的位置崩下深淵的聲音
而我什麼也沒說 只顧著繼續剛才要說的話題 心中完全沒有恐懼或好險的感覺
對於一個長久以來都好大喜功的白癡來說 這真是超級詭異XDDD
而那一刻開始 我才發現我病了
(幹 說不定那時候就領便當會舒服一點 對不起，媽，那句有點開玩笑)
病到現在
也不確定自己是不是真的心碎了
畢竟現在寫完之後心情很淡定 只是還是睡不著
還好妳應該不會看這個板 不會看到我操幹犯賤的這一面
啊~~ 隨便啦~~~
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