這天晚上我哭了好久，這樣想想似乎太自私
回首回憶都是你對我的好，這樣哭起來好像是你在欺負我哈哈
還記得去年那天，你看起來有點笨拙的自彈自唱
摺了一束美麗的玫瑰，這一切都令人感動
載我一起去買專屬安全帽的那天
請我去吃好高貴欣葉料理的那天
送我情侶對鍊我送鑰匙圈的那天
帶我一起去香港見見世面的那天
做學姊研究互相吐露想法的那天
有好多個一起歡笑嬉戲的每一天
還有互相依偎的每一個夜晚
我們一起去過的板橋淡水宜蘭台南花蓮
我們一起走過的悲傷快樂
對不起，我真的好自私
今天回家後我也不知道這樣的決定是對還是錯的
如果是對的，為何我會哭到沒眼睛
如果是錯的，為何我會思考那麼久而你也沒挽留
我想我們是有愛情的，只是現在的我看不到它
我想我在哭的時候表達能力非常差
雖然平常就已經夠差了
你是第一個那麼懂我的人
你是第一個抓到我內心想法的人
你是第一個我願意豁出去的人
你是第一個願意幫我吹頭髮的人
你是第一個當我老師開導我的人
謝謝你每次都陪伴著愛哭的我
謝謝你每次都陪伴我，在一通電話之後
謝謝你每次的旅行都規劃的好好的
我想，我再也遇不到那麼好的人
或許，這就是我選擇離開的原因吧
在你身邊，我會變得懶惰
因為你雖然總是裝作一切不在乎，卻可以把一切安排得很好
在你身邊，因為你總是表現的不在意
所以讓我想碎碎念，也忘了其實你是一個很有想法的人
在你身邊，我常常忘了真正的你
而用眼睛看你，忘了用心
突然之間我找不到離開的理由，或許這就是離開的理由吧。
或許因為你將一切都打理的太好，所以我變得懶惰
或許因為你總是裝作不在意，所以反而我耿耿於懷
或許因為時間一拉長，我們之間的相處變得不再小心翼翼而不小心踩到彼此的腳
我有時候會將你的體貼視為理所當然
你有時候會把我的認真看作玩笑敷衍(又或著你其實蠻認真的?)
當一切都變得太理所當然，反而開始不自然了。
可是雖然我想了好久，現在卻還是好難過
就連最後一次在河堤的時候，我明明說了殘忍的話
你卻還願意幫我擦眼淚，幫我拿衛生紙
我不知道我這樣的決定是否是對的
我只知道我現在好難過好難過
可是你呢？你的心情又是什麼？
344天的日子
自從上次花蓮你說配合我的生活我就在思考
是不是其實這樣的日子你過的不開心
是不是其實你一直在勉強自己配合我
是不是其實分開了對你我都會更好
是不是當很好的朋友會更適合我們
最後想要說的話
其實你很貼心，但是有時候忘了體貼
我其實是一個很自卑的人又或著是個自大的人
所以我很需要鼓勵
不過你常常有心無心的攻擊我
我也分不清楚是認真還是說說
我就是會放在心上，很久
我也希望如果我們還能在一起
我說過的話，我會希望你記得，然後去做
雖然我也知道我這樣很囉唆，而你也不喜歡這樣
我就是希望你別拿懶惰當理由擋掉
其實你也不是那麼的懶惰，不是嗎？
或許後悔了...
你想我們還可以當很好的朋友嗎？在很習慣了你的撒嬌之後。
你想我們還可以無畏無懼的暢談嗎？在過了今天之後。
你想我們還有可能在一起嗎？
我想我也搞不懂我要的是什麼了
那你知道嗎？
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