好不容易決定上台北了，時機也剛剛好了，工作告一段落，此時不北上那要待何時呢?
但是我和你是怎麼突然變成不可能的呢?
我不願再想起那幾天的我有多傷心...
坐在北上的車裡，我的心情卻處於極度的不確定。
我不知道我北上要尋找的是什麼...
我為了你，但又不能夠為你，所以我不敢說。
我想念我的家人，家裡的一切我都不捨，儘管台北的工作機會多了很多很多。
你是這一趟的催生動力。
但你卻說不可能了。
我要怎麼立刻的調適好?
到台北的第一天夜裡，我在浴室裡面崩潰的痛哭...
所有的心事都不能對你講，從"可以告訴你"到"不應該傳遞情緒給你"
到底是怎樣的混亂...
我哭到止不住，只能躲在浴室裡。
室友，都在夢鄉中。
待在台北的短短數日，是開始也是結束。
摻雜了無可奈何的痛，
就是那種被毒液滲入傷口，要截斷它以保全性命的感覺。
所謂的距離，在那裏已經不是問題了。
但是卻發生更多的問題。
一些你放不下的人，原本想放下的人，以前不是最重要現在卻突然變成最重要的人，
比我先認識的人，先來後到突然變成一個強悍到不可以動搖的理由了!
說真的，我根本沒有辦法不心寒!!!
所以我把認識你的那個帳號冰起來了。
對，ch的信箱有新的信件未讀，我發現了。
那當然不可能是你寄的，你有所有的管道可以找我，你也沒找，怎可能在這寄信。
那也不是我寄的，謝謝。
誰寄的都無所謂!
等那個帳號消失吧!!!
什麼人重要什麼人不重要，你是不是就這麼反覆?
我曾心軟，我曾於心不忍，但事實上我的愛惜全都是多餘的!
我的愛惜只是廢物!!!
問你自己吧!
對於我的那一些，你有怎樣的珍惜和感動?
珍惜和感動，有嗎??
沒有!!
你認為我怎麼可能沒發覺?
既然我的時間在你眼裡沒什麼價值，也不可貴，
那麼，就不要去花這個時間。
沒有人應該卑微，卑微就是一種應該徹底消滅的存在。
錯誤的存在!!!
她會死在過去。
死在混亂擁擠的魚缸裡。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 182.234.174.125