我一向不是個外型亮眼的男生。
而妳卻是萬眾矚目的焦點，大學時期一個學期的鋼琴教學相處。
覺得妳是個認真善良的小女生。但是我從未想過高攀。
上帝在我回台中的決定中加了一個小小的插曲，能夠在妳最無助的時候。
重新搭起與妳的聯繫。能成為妳的依靠是我人生中最幸福的時光。
一年半不算長也不算短的日子，能夠牽妳的手，讓妳依偎在我懷裡。
我已經覺得上帝對我真的很好，執子之手，與之偕老。
我好想要到這個階段...
六月底我生日前一天，不知道我到底哪來的問題，又再一次讓妳失望
我真的急到快哭了，或許是求好心切...或許是緊張怕讓妳失望
越緊張越失常...果不其然在生日當天妳提出了分手
雖然這不是妳第一次提，五月底的時候妳說妳怕妳像彎彎一樣
結婚之後才讓我失望，因為妳對我們已經沒有信心。
妳說我對妳太好妳卻沒辦法回應我，對我真的沒有愛情。
我生日當天的話題妳還記得嗎...我可以為了妳做任何改變，但是我沒辦法
強迫妳喜歡我。所以我願意放手，我明知道妳也在猶豫，妳只是失去了信心。
我卻故作理性告訴自己不要挽回，妳問我能夠自己一個人生活嗎？
我回妳我不想但是我可以，還真是有自信...現在想想對你真殘忍。
雖然分手了每周還是約會持續到了七月20號，我覺得再拖下去對妳我都不好。
妳不是要我，妳只是希望有人陪，所以我在妳還在猶豫時，拿起妳的手機
把我的line 封鎖同時我也封鎖了妳，我覺得藕斷絲連對彼此不好，所以給個期限
冷靜一下，約定九月一號再連絡，妳掙扎著說不要，我還開玩笑說說不定你會找到
新的對象，妳篤定地跟我很難找到條件比我好的男生了記得嗎?誰知道這玩笑話
一語成讖。從約定之後斷斷續續的簡訊，關心我的飲食起居，跟我報告你上班
小鬼頭的一切，還約定了八月底要陪你上台北參加演奏會。我也覺得如果這40天
能夠給彼此一個沉澱的時間，我努力運動健身調整作息，想在九月份用最好的姿態
把你追回來，但是從8月11號之後一切都改觀了，簡訊上的Dear 變成了Zak，最後
只剩你，告知我你八月底不上台北了，我心裡就有底了。
到這邊還告訴自己我做的決定是對的，祝福妳。想著自己如果再碰見妳該如何面對
輕鬆地微笑成為妳生命中另一個默默守護著妳的家人...。
或許是上帝的旨意，讓我難得的周末能夠抽一天空去找教會的弟兄姊妹，畢竟上著
在職碩班的我已經很久沒有週末假期了。閒聊之中，說起我跟妳的關係，我用我自
信的口氣說著這樣對妳我都好的詭辯，冷不防被問了一句，『你總是站在她的立場想
但是你不是她你怎麼知道那是她要的，那你自己到底又想要甚麼呢?與其在這邊猜想
她是否身邊有個她，你不如直接電話約見面當面問明白。』
你自己要的到底是甚麼！ 當頭棒喝，我問自己到底要的是甚麼，我想要知道你好不
好，我想要知道我夠不夠格還能在你身邊有個位置。所以我撥通了妳的號碼，接起
電話的妳口氣一如往常的溫柔！那瞬間我心防崩潰了告訴妳我很想妳，想到我心好痛
因為我知道妳身邊已經有個他了！這個事實我早就在心中沙盤推演了不下百次，但是
怎麼也沒想過這一天來得如此急如此快，快到我措手不及，誠實面對自己的感情，怯
生生地問，那他有閃亮亮的嗎？有，而且條件很好我爸媽都很喜歡他。妳這樣回我。
我知道到此我已經再沒有立場對妳多說些甚麼，只好跟妳說聲我們彼此的默契一句
『加油』，但是對話卻凝結在聽筒的另一頭，妳沒有回我。我的心又被扎了一針，
最後一句『原來走不出來的人是你』，這真的讓我心碎成片片，
我用心呵護了一年多的女孩子，竟然如此殘忍地對我。不論妳是否是要我快點死心
去找到自己的天空，但是這一下真的太重了也太痛了。
失眠了一夜想清楚其實一切都是自己一手促成的，是我一手把妳往外推，在妳最需要
人陪的時候，殘忍地拒絕妳還說的振振有辭，我不想但是我可以一個人生活...
真是諷刺，對妳的思念到今時今日如洪水一般衝擊著我。把妳的照片默默集中到
隨身碟中，32G的相片，都是我親手拍的。隨意點開其中一個相簿，照片中的妳笑燦
如花，那是給我的笑容。
是的，但是我已經不是妳所選擇的人了。
我知道我對妳現在是最尷尬位置的人，我也不會再多做打擾，希望再彼此的未來，
我們能否有再次交集的機會。但是還是恭喜妳祝福妳，希望妳找到的他真的是妳
的真命天子，而不是只是個曇花一現的煙火，能夠長長久久地陪妳走完一輩子。
我感謝上帝讓妳曾經在我的生命中留下了一年半多采多姿的回憶，想念妳，祝福妳。
2014.08.26 Zak
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