Re: [請益] 我的家要沒有了

[dragongirl (恐龍女孩)]

我不知道，現在說還來不來的及，就是捍衛你的家還來不來的及。

有的時候，幸福是很個人的一件事情，
當我們越想要捍衛自己的幸福時，也許會犧牲別人的幸福。

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在我小三之前，爸爸和媽媽因為經濟壓力很愛吵架，甚至爸爸把媽媽打到手骨折...等等
媽媽那時常常離家出走，某一次吵的最兇，要攤牌在我們小孩子面前吵著離婚，

那年，我小二，我是長女，我還有弟弟妹妹。

「你們要跟爸爸還是媽媽？」父母對我們大小聲的要我們選邊站...
我們和媽媽親近、卻也知道爸爸賺錢辛苦，弟弟妹妹忍不住都要選媽媽那邊站。


後來，我們一群小鬼決定先去討論一下。
「嗯！我們誰都不要選，我們要拋棄你們，記得每個月匯錢把我們養長大就好。」


我不知道，我從什麼時候瞭解到，缺乏愛是很痛苦的，但是有錢生活就過的下去。
或許，在他們在我面前爭吵的那一刻開始，家庭的不安全感，讓我有生存的壓力。
所以我很早就知道我的父母在義務教育結束前，對我有教養義務。


在這一次吵出離婚之前，每次父母一爭吵，我都會偷偷的打電話，找爺爺奶奶。
長輩剛開始能夠勸和，久了，也是勸和失效，後來，就是靠我們小孩自己的力量。

我們很怕大人吵架，因為會被遷怒，惹的不好就是順道挨的一頓毒打。
秘密基地，我們無時無刻都在物色可以安身之處，有燈光有糧食可以遮風蔽雨過夜。
因為沒有安全感，我們有兩三個秘密基地，一有空就去補給與打掃。
一個最基本能夠給予安全感的家，都不再能夠給予安全感，是什麼樣的悲哀，我不知道。

只知道他們一爭吵，我們就會到秘密基地裡去，不回家，不回去那個不像家的家。
「我們要拋棄你們」，如果你們不想當我們的父母的話，那我們就拋棄你們。
之後週而復始的爭吵出現，我們都會在他們的眼前消失，找不到，就是一兩天。


因為那句話，父母第一次的離婚爭吵暫時打住，他們約定「等小孩長大再說」
他們約定，我小二之後的四年後，我小六的時候再離婚，後來他們忘了，我卻一直記得。

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第二次媽媽有意要和爸爸離婚的時候，是我國中的時候，
她查到爸爸出差和一個女性友人電話交談熱絡，加上部份可疑因素，所以有離婚的念頭。

常常對我埋怨、甚至哭訴，告訴我她因為爸爸的事，多痛苦多麼想去死之類的。

當時的自己已經有了朋友這個生活圈，而且越來越壯大。
媽媽卻是全職的家庭主婦，我發現某種形式來說，她的生活型態比我還要狹窄。

我問媽媽「妳的生活圈都只有家裡和爸爸，當然會覺得他有多重要。」
        「妳難道沒有其它朋友的地方可以去了嗎？」
        「妳沒有什麼想做的事沒完成？想學的事沒去學嗎？」
        「妳都這樣，沒有為自己著想過，所以妳才不會快樂。」
        「妳去死的話，豈不是便宜了那女人，那我們怎麼辦？」
        ‧
        ‧
        ‧

對於撲朔迷離外遇的事，我不是很想去瞭解，我只關心我的媽媽開不開心而已。
後來，父母之間感情的糾紛是怎麼和解的我不知道。

我只知道，我的媽媽開始報名職訓局與社教館的課程，不會24小時打電話隨時找我爸埋怨。
我只知道，當我的媽媽開始注重自己的生活時，我的爸爸反而因為缺乏受注意而討好媽媽。
我只知道，我媽媽的朋友開始變多、開始變開心，因為也有異性，我爸爸開始緊張。XD
我只知道，我媽媽變得像我對她一樣，每次新學到什麼，就開心的來報告。
我只知道，我再也沒聽過媽媽說，她想去死之類的話，她只說
         「我才不便宜那女人，我老公賺的錢，我還不如花在你們身上跟自己身上。」

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第三次父母想要離婚，是在我17歲的時候，那時我因為就讀高中外宿一年才搬回家住。
那一次，我沒有看見任何爭吵，雖然我知道他們後來會盡量不在小孩面前吵架，我知道。

我只是不小心看到爸媽房間桌上的離婚協議書，上頭已經簽了一個人的名字。

爸爸容易動手動腳的躁鬱個性，媽媽在忍受；
媽媽容易懷疑出軌的不安全感，爸爸在忍受。

我已經快要18歲了，我已經快要長大了，
我已經沒有「我還沒長大」這個理由求他們當我的父母等我長大。

可是，我好像已經變得比較不害怕了，離它們約定的12歲，已經又多了五年了。
至少我吵著要打工自己賺錢，不會被老闆笑說「妹妹你未滿12歲，我不能雇用童工喔！」

有時候想想，強求家庭完整的幸福，是不是在剝奪父母他們本身應有的幸福。

又是一個出國前後撲朔迷離的外遇事件，媽媽的不安全感又再度想要提起離婚。
她說「我每天傳簡訊跟打電話去煩他，他都不回，都不關心我，心都不在我身上。」

後來，我看了看，問媽媽說「妳想傳什麼？傳了希望怎麼樣？」
『希望爸爸回家啊！不要跟那些朋友混，那些人...。』




「那我幫你傳一封。」前一小時，媽媽傳了五封簡訊，卻沒有任何回應。
那封代傳的簡訊發完，5分鐘內爸爸就立刻回電，並且告訴媽媽她馬上回家陪她。
媽媽覺得很驚訝，為什麼一樣是一封簡訊兩三行字，換我用她手機代傳效果就這麼好。

我忘了我傳了什麼，我只記得我告訴媽媽說
「妳一直傳簡訊跟他說妳心情多不好、一直酸他是不是在跟那些朋友廝混、
 一直怪他怎麼平常都沒想到妳，為什麼不直接跟他說，我好愛你好想你好希望你回家。」


你受過真心的甜言蜜語專業訓練嗎？


從此之後，我的父母常常半夜去看夜景吃宵夜、凌晨去看日出、在我們面前磨蹭來去的= =
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今年我20歲。距離他們講破要離婚的那年，也超過10年了。
我的家庭也一直看起來很幸福；好吧！不只看起來，是一直都很幸福。

不過，或許他們現在再吵著要離婚，我也已經可以接受了吧！
如果，他們最後還是覺得這是讓彼此最幸福的方式的話。

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因為他們是我們的父母，我們總想著不要失去他們，不要讓家庭破碎，總想著自己。
忘了一件事，他們也需要幸福，面對生存與撫養孩子的經濟壓力，他們需要更多的力量。

因為爸爸的暴力與外遇事件，我知道我的媽媽對爸爸還是一直心存芥蒂。
並且隨時保持著警鈴待響姿態，但是，爸爸越來越謹言慎行、越來越對媽媽好。

愛情也許會消失，但是，當愛情變成了親情，就一樣的血濃於水，分不開了。

我們家的小孩一個個都外出求學了，他們說...
「發現孩子會長大，朋友會離開，最後陪在身邊的，一直是她(他)啊！」

「老了以後，發現真的是會需要個老伴。」


媽媽已經40好幾了，她知道爸爸是她的經濟支柱，
出去外面，沒有憑空的經濟力量會縱容她出國遊山玩水、讓她有時間學東學西。

爸爸已經40好幾了，他知道媽媽是少數能接受他脾氣、幫他一直打理好家的人。
就算可以再找到下一個女人，卻也再也找不到下一個這群孩子的媽。

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記得對你的父母孝順，真的。
孝順不是百依百順，而是去做讓他們開心 或 為他們好的事情。

因為，孩子的體貼與孝順，會讓他們發現...
「要不是和"他"生了你們這些小鬼，就不會有這麼多人關心我 與 整天想哄我開心了。」



原本想打一點點的，結果越打越多。(>"<)o 真對不起，冗文一篇。


我想，最後再提醒你一件事，
不要因為他們是你的父母，就認為他們必須在所有地方比你懂事、都要處理的很好。

在不諒解的背後，我們需要瞭解的事太多了，他們需要支撐的事也比我們想的多。
親情、愛情、友情、經濟力量、自我實踐...這些是我拿來捍衛家庭的力量。
記得，你捍衛的不只是你想像的幸福家庭，還有父母心目中的幸福家庭。

用他們的角度去關心他們，適時的表達清楚你的立場。
絕對比大聲哭訴說「不要，你們都不為我著想，你們離婚了那我怎麼辦？」

還要有力量多了，考慮最大值的幸福，你就會找到最佳化的方式。


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