作者es21 (幸福學與快樂學)
看板CATCH
標題Re: [議題] About CATCH
時間Tue Jun 15 00:00:45 2010
綜合整篇文章所言,您認為"把妹"這件事就是營造女性的心理弱勢感及依賴感,從而
獲取利益的行為。我看到的大致上是這樣啦,有誤請指正。
這與我2007年與小逸合寫的文章不謀而合:
條件不足的黑色操作:男人篇
http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/6788565
條件不足的男生的確會開始做這類思考....(茶)
壞男人入門學:
※製造對方脆弱點、引發對方依賴自己的感覺
※用偏頗的印象造神
※用打壓的方式製造錯覺的崇拜
(以上好孩子不要學,用了都沒什麼好下場.....囧|||)
製造缺口及造神,是一般男生開始學壞時奉為圭臬的想法,不過那不會讓壞男人"被愛",
只能"得到女人"。
我喜歡小逸某篇文章的一句話:
我們只是要講:「愛情的錯覺是可以製造的」
……但愛情不能一直錯覺下去
碰上愛情,人往往都是脆弱的,無論男女,在愛情中遇到的困難、為對方掉的每一滴眼
淚,都不是假的。
而當一方"不當一回事"的讓自己堅強,並且理性設計與製造心理陷阱時,脆弱的那一方
很自然的就會任其宰割,這是很顯而易見的道理。
但……那我們都不叫做愛情。
我之前想到,自己也很喜歡的另一句話:
『
把自己封閉住,是期待著有一天有一個人,不用我們多說什麼,就可以把自己的心門
敲開……。
但是要記住一件事,會不經同意直接把門弄開的,通常我們叫做闖空門……。』
心理學的確都點出一些人類的脆弱面、劣根性、侵入點,但是通常會去利用的人,叫做
詐欺師,在愛情中,我們也看到一些所謂的網路男蟲在肆無忌憚的使用它。
但那只會讓遭遇詐術的人更加提防,更不相信世上有所謂的真愛……。
而在使用心理詐術的人來說,當男生一開始對感情抱持的態度就是「我絕不放真感情下
去」的時候,之後在愛情中的吸引、獵逐與設陷阱……都只會讓自己越來越累、越來越
空虛而已。
我不確定那是不是你想要的結果,但那並不是一個正確的事情。
※ 引述《ilovezoz (天莫塵)》之銘言:
: 而我給CATCH的定義是,這是一門永無止盡改變自我的男女學問。
: 藉由這些改變的過程,把自己提升到另一個截然不同的視界,去看待你的人生。
: 哪些事物會成為各位的目標?我想大致上有以下這些
: 女朋友、男朋友、一夜情、發生肉體關係、正妹、型男。
: 使對方感興趣→吸引對方→設心理圈套→使對方上當→迷倒對方→擄獲對方的心→
: 到手→把上床。
: 以上每一個環節都是CATCH的真意。
那是您的定義,不是這個板的
您要不要轉駕至西斯板呢?那裡或許比較適合討論這種東西……。
這裡的很多回報文,相信都不是運用您所說的東西成功贏得對方的心的,
並不是說您說的有誤,但有例外出現,想必愛情中還有其他重要的環節與目標及真意的。
: 我是個正常男人,從我幼稚園懂事開始,我就對女性感到極大的興趣,
: 漂亮的臉蛋、烏黑的秀髮、粉嫩的雙唇、胸部的大小、胸型的輪廓、細白的雙手、晶亮的
: 指甲、性感的腰身、修長的美腿、嫩白的皮膚、嬌嗲的聲音、脆弱的心思、淡淡的體香、
: 以及那最吸引人的三角地帶。
: 以上沒有一項是不吸引我的,對我來說女人是地球上最美的人事物之一。
對我來說,
單身時:女人是地球上最美的
有另一半時:我眼中她是最美的,那是我的定義,無涉他人。
: 我想要得到這些,所以我去學習、去實作、去體會教訓、進而精進、達成目標。
: 我沒有什麼高道德標準,不違法的前提之下,能達到目的就是好方法。
: 不管是走在路上、在聚會裡面、商店裡面、學校裡面、網路上面對一個不認識
: 的美女,身為男人總得要使出一些不同於常人的方法,才能獲得與對方互動的機會。
應該是使用"對的"、"對方也感興趣"的方法,
並不是『不同於常人』。
相信您劈腿吞劍跳火圈也能讓您不同於常人,但那能增加的吸引力及互動機會很小。
: 女人的潛意識裏面,都在尋找強而有力的男人。
: 何謂強而有力的男人?
: 人類是有文化的生物,這我們創造出來的文化中,強而有力代表著擁有
: 權勢、知識、健康、金錢,也以說”地位”即是強而有力的代名詞。
: 問題是擁有這些東西的男人(名人、富豪、帥哥、校草、高級主管)是少數,
: 那其他多數的男人(宅男、鄉民、沒什麼經驗與經歷的男人)該怎麼辦?
對於女人的"意識",我都不太了解了,
您真是厲害,連女人的潛意識都了解,佩服佩服……。
不過你有沒有想過,其實你無法證明女人潛意識在想什麼.....囧>
我也可以說:男人的潛意識都在尋找強而有力的男人!!由男人崇拜強者的行為就可
觀察到 XD
話都是大家說了算....沒啥意義。
: CATCH別人剩下的? CATCH別人不要的? 還是等著被不喜歡的異性CATCH?
: 大多數人沒有足夠的資源(家境、際遇、天生外貌),更不是每個人都喜歡整天
: 埋在書堆裡面尋覓黃金屋。
: 慶幸的是,我們擁有地球上最棒的頭腦,可以去運用頭腦彌補不足的地方。
OK....條件不足的男人就用別的方式進行心理詐欺,這邊我"三年前"就講過了...(煙)
問題只有一個:
用這種方式進行"獵取目標"的男生,找的目標不是自己最愛的、不是最談得來的、不是
雙方投契能生活在一起的……。
更甚之,不是最漂亮的、不是最聰明的、不是條件最好的女生。
這種方式找到的對象,是『最容易上鉤』的女生……。
好奇怪的擇偶方式喔,不是嗎?
: 就我觀察,其實市面上的所有CATCH書籍、技巧、方法、學問、社群裡頭所禪述的論點、
: 實例以及方法,一切都只不過是心理遊戲,全都繞在心理學的框架裡頭。
: 因為我發現,所有所謂的達人、高手、或者在台灣上節目的兩性專家,不管在過去還是
: 現在,都在不斷精進人類心理學這塊領域,並且以心理學為基礎,發表他們的高論。
: 男人很可憐,除了要與所有男人作競爭,面對現代女權至上高漲的氣燄,
: 還要應付女人的競爭。
: 回到正題
: 什麼樣的男人可以吸引女人? 甚麼樣的男人最致命?
: 女人覺得被自己強項更強的男人吸引,這由女人大腦的理性部分去控制。
以下您開始進行一些理論的敘述,很有說服力,真的。
不過,你的文章裡面有微妙的話術在裡面,希望你有意識到自己在使用話術,
而非連自己都相信了……。
很多你認為是重點的地方,都只是在"描述一個狀態"。而非真正找出方法。
就像是
"只要身體不攝取熱量了,就一定可以減肥!!" 這只是在
『描述一個狀態』,
而實際上並不是什麼新發現。
然後很多根本無效的偏方,就只是在根據這個狀態進行錯誤連結:
『南非的獅子吃了這種草,完全沒有攝取到熱量!!』
獅子本來就不會從草中攝取熱量啊.....囧|||
您講述了很多的『狀態』,這些狀態或許是事實,"但那與您的操作無關"。
找出女生隱藏起來的弱項,怎麼找?你如何驗證此為這位女生的弱項?
你所謂的製造弱勢是什麼意思?如何做?真的會有效果嗎?你怎麼驗證效果的?
你假設了女生的弱項是『攝影』,且您『剛好攝影很強』,如果這麼剛好,就不用操作
啦 XD
換言之,你要用"自己的強項"去『貶低』對方,這個動作應該叫做:「改變態度」或是
改變價值觀。
(各位心理系的學弟妹請拿出普心課本或社心課本翻一下,態度那一章的改變態度,實
際上沒那麼容易滴…。)
一個攝影很強的男生要去用貶低的方式讓沒接觸攝影的女生崇拜?通常女生會直接走人
吧……(汗)
對攝影本來就沒興趣還要在那邊討罵 囧?
: 但是,
: 女人覺得自己配不上的男人最致命,這由女人心裡深處最真實的感覺所控制。
: 首先,你必須用方法去發現這個心儀對象的強項,以及弱項。
: 舉個例子: 喜歡數學的女孩子,最容易被數學程度更好的男孩子吸引。
: 上面這句話是對還是錯?
: 答案是對一半。
: 這個女孩平常隱藏起來的弱項,才是最致命的。
: 假設這個女孩喜歡攝影,卻總是不擅長拍出美的照片。
: 這時候攝影強的男性,遠遠比數學好的男性更吸引對方。
: 但是面對不認識的女孩子,男性根本不知道對方的強弱項是什麼。
: 這時候就必須給對方製造弱點,讓女方感覺目前的處境是位於弱勢。
像您這句:
: 要去引導出心儀對象面對你時產生自卑感,讓對方不自覺的感到配不上你。
乍看之下好像很有意義,但事實上根本不是一個『方法』。
先不談如何引導自卑感,首先對方感到自卑與"會跟你在一起"完全沒關係啊...囧>
面對你感覺自卑的狀態下,他們可能會用100種方法去應對這種自卑感,其中之一,
才是"跟你在一起",可是你直接論斷這兩者有百分百對應關係....(汗)
女生可能離開(以避免一看到你就自卑)、女生可能奮發向上以擺脫自卑感覺、女生可能去
尋找一個比你更好的男人以彰顯她……心理學上有太多這種論述了。
我不明白你為何要忽略其他的可能性而這樣去連結。
如果你說,百分之百連結的強烈誘因是因為"你讓她對你有好感了啊"
那重要的因素就只是
『如何讓她對你有好感!!』而不是
"如何讓她自卑"啊.....囧|||
: 正所謂投其所好要用在真正最關鍵的地方。
: 這正是引用到某位法國學者著名的"男女相對論"。
: 我們必須從陌生→有互動→稍微了解彼此→吸引→安全感→CATCH
: 這過程短可以很短可能幾個小時,可能幾天,也可能幾個禮拜,甚至數個月。
: 這中間的過程不斷的利用心理方法,讓女性在這過程之間不斷的做投資,
: 做精神投資、情感投資、金錢投資、時間投資。
: 面對陌生,我們用不同於常人的方法,去引起對方的興趣,讓對方視自己為焦點。
: 在互動的同時,”假裝”自然且不經意的貶低心儀對象,並且”不經意”表現出隨時會走
: 人的感覺,讓對方做出精神投資。
: 在稍微了解彼此的同時,用方法讓對方做出情感投資,說出一些內心話。
: 在吸引對方的同時,讓對方把自己視為獨一無二的男人,讓對方作金錢投資,
: 以換取自己跟她的互動機會。
: 在製造安全感的過程之間,試著去營造出你們之間特有共同光陰,讓對方願意花時間在這
: 階段上面與你獨處,做出時間投資。
: 在讓對方覺得配不上自己的前提之下,
: 精神投資在於讓女人為了自己花費心思。
: 情感投資在於讓女人說出一些內心話,
: 金錢投資在於讓女人花一些錢在自己身上,
: 時間投資在於讓女人花不少時間在自己身上。
: 重點在於讓有一種女人放不下你、捨不得你的情緒出現。
: 我是一個不相信命運、緣份、真愛的人,
: 但我努力去花時間、精神、金錢來製造優勢。
: 我閱讀,我愛歷史、文學、新知識、新產品,知道事物的由來,
: 更愛賺錢以及品味它人的人生哲學與意念。
: 我相信,如果我的生命中遇到我想要追求的人事物,
: 必須用腦袋、自身的優勢才能CATCH到。
: 以上方法是頂多只能算是我對CATCH的自序,如果各位看倌喜愛,
: 我會找時間好好把我過去吸收的知識、學問、經歷,統整在腦袋的細節PO上。
我期待您說的細節,看看有什麼可以讓人耳目一新的東西……。
心理學很多小trick,銘印的移轉、巴南效應的誤用……等,但那都不能讓人愛上你啊。
適當且合理的營造氣氛、讓互動愉快、投注真心與專心、給對方安全感與承諾……
這些才是讓彼此catch幸福的方式啊。
就好像,減肥的方式,大家都已經說了:合理攝取熱量、合理運動、沒有一蹴可幾的方法
然後有很多人跳出來說:這種方式太溫和而且沒有效了,我要告訴大家有效的方式!!
可是這種激烈方法,都有副作用啊……。
真的是鼓吹溫和方式的人錯了?
我們先想想減肥的例子,再想想自己內心深處真正要的是什麼……。
或許您說的有些道理,但這道理無須打翻整船的人。
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當拋出的磚夠多,就算引不出玉,我們也會造出一座屬於自己的金字塔。
~【catch板】 抓住屬於自己的幸福
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推 hamesand:推!! 06/15 00:12
推 eorh:推:) 06/15 01:44
推 poohw:推 06/15 03:39
→ Rindler:又ㄧ個針鋒相對的論戰,從方法討論轉為價值批判。 06/15 04:43
推 domo2:es21大跟小逸大大的文章都棒透了 XD 06/15 05:52
推 pigmen:恩 深入的分析.. 06/15 08:53
→ es21:科科....Rindler不用搧風點火,對方都已經批判精華區了呢... 06/15 08:59
推 north4909:好! 06/15 10:09
推 m45l4:推 06/15 10:34
推 saint05:好文阿 06/15 11:57
推 starfall:推阿,我要的是原先那個姓的她,而不是自卑的她阿 06/15 12:06
→ starfall: 個性 06/15 12:06
推 ruje:推 話說之前聽過一句話,如果一個男人會讓你感到自卑,那他就 06/15 12:45
→ ruje:不是適合你的人,原文忘了,大概是這樣;什麼讓女方自卑的方法實 06/15 12:46
→ ruje:在很奇怪 06/15 12:46
推 eva99180:好文 06/15 12:50
推 DumbWind:寫得很中肯 男女之間沒辦法平起平坐的話 感情是有缺陷的 06/15 12:59
→ Papamiya:原PO提供正確有用的方法~但板上女性為反對而反對~(笑~) 06/15 13:11
推 ynchi:樓上指的是原原po嗎?~= =" 但我看原原po的並不覺得會有用 06/15 13:38
→ Rindler:回es21:我陳述看到的事實,他批判精華區,是針對文,而你的內 06/15 13:43
→ Rindler:文是針對他這個人本身~多辯無益,您請繼續! 06/15 13:45
→ Rindler:我無意贊成或否決哪方意見,所以你也不必自己在那曲解,討論 06/15 13:47
推 pigmen:此篇也是針對文啊 哪ㄧ句針對人了 06/15 13:48
→ Rindler:的方式可以很多,只是你選擇你的理解去強加諸在對方而已~ 06/15 13:49
→ Papamiya:謝謝更正QQ"是指原原PO~ 06/15 13:49
→ Rindler:能同理心體會就會暸了,花時間文字上爭輸贏,有多少意義呢? 06/15 13:54
→ Papamiya:客觀來看~我覺得文有沒有用比較重要~但E大也有自己的想法 06/15 13:56
推 pigmen:爭有意義啊 不然亂教還被當SOP 創造一堆自我感覺良好的人 06/15 13:59
推 domo2:推es21大大良善的好文~ 06/15 14:00
→ Papamiya:讓我想到光明與黑暗~白魔法與黑魔法之爭~ 06/15 14:03
→ Rindler:因i大可能的疏失,對他窮追猛打?他旨在助人,而非製造對立吧 06/15 14:04
推 pigmen:他助人時講的話製造的對立可多的 06/15 14:06
→ Rindler:回p:喔,有人寫了被認為不好的觀點,所以他就不值得被尊重? 06/15 14:12
→ Papamiya:樓上講的對立~應該是大家的回文吧~ 06/15 14:13
→ Papamiya:那些回文給人感覺好像是很怕方法被拿去濫用~(別鞭我~逃~) 06/15 14:15
推 pigmen:幹嘛尊重 又不是國父..在PTT誰沒被噓過2 06/15 14:16
→ pigmen:當然怕被濫用 正妹手機被自我感覺良好的人煩的還不夠 06/15 14:17
→ Papamiya:樓上~方法是看人用的吧~心態正確效果很強大~反之效果差~ 06/15 14:20
→ Rindler:我只想說:你有更好的回應方式,而且你知道我指的是什麼。 06/15 14:20
→ Papamiya:一把槍~在好人手上可以保護心愛的人~在壞人手上則傷害人~ 06/15 14:23
→ pigmen:自認效果強大實際效果差=自我感覺良好 06/15 14:25
→ Papamiya:我不想討戰~不過大家冷靜想一想~原原po的文有針對任何人 06/15 14:28
→ pigmen:重點是至少那是要ㄧ把槍 別拿給你ㄧ根毛 你當是槍 06/15 14:30
→ Papamiya:去批判別人~再怎麼看~我都覺得i大po的文感覺真實許多~ 06/15 14:31
推 pigmen:所以我說他心理建設很強大 但方法很魯洨..死纏爛打 06/15 14:35
→ Papamiya:pig~你不覺得看了這些回文~感覺最自我良好的是..... 06/15 14:37
推 pigmen:我沒說他心態錯 但方法有夠爛 自己去看他前一篇吧 06/15 14:39
推 pigmen:看太多這種人被封鎖了 你要學 自己保重 06/15 14:41
→ Papamiya:所以對妳來說~你大可不要用他的方法~他有說要大家學他嗎~ 06/15 14:43
→ Papamiya:我想說~為反對而反對而不客觀看~這樣不太好~ 06/15 14:45
推 pigmen:所以呢?就不能反駁?你可以吐我 我不能吐他? 06/15 14:46
→ pigmen:反對他就是為反對而反對?就是不客觀? 06/15 14:47
→ Papamiya:感覺你不可理喻~單純怕女友被把走而已..... 06/15 14:47
→ Papamiya:再戰下去一點義意都沒有~掰掰~(一"一凸)~ 06/15 14:49
→ pigmen:我反對就是我主觀認為他方法有夠爛 夠直接吧 06/15 14:49
→ pigmen:哪裡不可理喻?你又知道我怕女友被把走?都你講的算 06/15 14:50
推 andyhahaha:推一下,又是一篇從頭打臉到尾的文章XDDDDD 06/15 16:41
推 bluto0408:推! 06/15 22:26
推 screenwriter:推推! 06/15 22:32
→ iwillbeat:噗 怎麼沒有噓? 06/16 00:16
推 chiiichiii:推~ 06/16 01:16
推 resbe:只能說 奉勸版上有意追求異性的人 選擇適合 貼近你本質的追 06/16 02:11
→ resbe:求方法 用了連你自己都覺得奇怪的方式去追求真心喜歡的人 06/16 02:11
→ resbe:用起來可能會 容易 自曝其短 你不可能在對方面前永遠假裝自 06/16 02:13
推 resbe:己 追求一個人需要真心 追求方法千百種 無奇不有..慎選 06/16 02:20
推 Rindler:個人也不完全贊成i大的所有心態和做法,他會被真心派與技巧 06/16 09:40
→ Rindler:派夾擊是可以理解的,但我不懂為啥某些真心派的人都要把練 06/16 09:41
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→ es21:就已經偏離了愛情的本質,入魔到唯我獨尊的權力架構當中,而 06/16 12:05
→ es21:權力是最會破壞關係的。操縱最終只會導致被操縱者想辦法離開. 06/16 12:06
→ es21:所謂「悠遊在諸女之間的壞男人」換個方式說只是無法定下來... 06/16 12:07
→ es21:舉個最簡單例子,當有人建議父母「不要聽小孩在講什麼」直接 06/16 12:07
→ es21:管就是了!這個方式或許有效,但一定導致彼此的關係破裂或是 06/16 12:08
→ es21:維持虛假的和平....這會讓後續相處產生更複雜的問題。 06/16 12:09
推 resbe:追求一個人 不等同 練功打怪 因為有些東西是機械式操作不能 06/16 14:12
推 resbe:涵蓋到的 那就是人心 有的女生反應會超出你預期之外 她在xx 06/16 14:16
→ resbe:追求理論模式下 不完全適用 人都是獨立的個體呀 如果她今天 06/16 14:18
→ resbe:反應在你預期之外 或是對方行為和預期值相反 該怎麼辦呢? 06/16 14:22
→ resbe:和大家討論很開心 學會不少看事情角度 期待各位好文分享^^ 06/16 14:25
推 Rindler:es21:你說的我基本上都同意~我只想說技巧和心態是兩回事, 06/16 14:41
→ Rindler:大可不必對他人心態過多揣測以及將其過渡到技巧面裡!或許 06/16 14:43
→ Rindler:他表達的只是單純描述欲望和技巧的分享,至於現實世界裡,他 06/16 14:44
→ Rindler:會不會真心交流或只選玩咖交手等,無法光從內文確定不是嗎? 06/16 14:51
→ kuter:甚麼叫做真心派 = = 06/17 00:29
→ LinLinGe:真心派遇到壞心派會不會被剋死... 06/17 01:26
推 Rindler:回kuter,真心派是指,反對使用類似像:搭訕、欲擒故縱等 06/17 03:21
→ Rindler:這些非完全誠實或自然發生的引誘技巧,吸引異性建立連結者 06/17 03:23
→ es21:XD...那我不是真心派...(茶) 我常搭訕啊(剛在電梯又搭了一個) 06/17 14:06
→ es21:跟她聊得很開心喔.... :) 06/17 14:07
推 nishishishi: 感謝點出超多用技巧的坑 沒看就栽了 06/04 04:33
→ nishishishi: 不過也不用到打死技巧都沒用 06/04 04:34
→ nishishishi: 比打死技巧更好應該藥效副作用都講 看的人自己去選 06/04 04:39