推 eroshandyk:大推~ 06/24 19:24
推 domo2:推 06/24 20:34
推 CakeCola:推 06/24 23:13
推 lienlienhot:大推,我看文看到一半就自己哼起"開始懂了",然後馬上在 06/26 20:12
→ lienlienhot:文章的下一句就看到歌詞~真是有共鳴! 06/26 20:13
推 andyhahaha:這要推，寫的真好 06/27 21:14
推 gobby46:推~好文 06/30 18:46
以上這個討論串，還有原po的文章讓我想到一些一直以來在關注的事，和大家
分享一下我的思索。以下是接下來想處理幾個部分：
(一) 一個人的問題就只是純然個人的因素造成的嗎？
(二) 如果是個人以外的原因，所以個人就不用負責了嗎？
或者說在這個意義下所謂的負責指的是甚麼？
(三) 面對親近的人那種矛盾的心情
(四) 當父母的父母
--
先從第一點來，有一種說法是個人可以完全自由決定自己要是怎樣的人，
為什麼要想那麼多，只要你發正念 存好心 自己就可以決定自己成為怎樣的人，
為什麼要管過去的那些事呢？你的想法和別人一點關係也沒有，也不要受過去
的影響，你的想法就是你的想法。一個人是個孤立的個體，不受過往所羈絆。
我覺得這個想法有其值得肯定之處，因為強調了人主動選擇的能力，
但仍有其盲點。好比說固然人可以決定自己走那條路的，但是在一開始
選擇會在哪個環境成長生長在哪個家庭並不是自己可以選擇的，在懂事
之前會遇到那些人，有哪些過程影響自己的主要的世界觀也不全然是自己
可以掌控的。在此並不是要說在某些家庭就必然會產生出某種小孩，
在此要強調的反而是人的經驗是很有限的，他的判斷與思考會受限於其生長的
背景形成某一種特定的思考方式，以及某一種行為的慣性。那些不自覺耳濡
目染的經驗會成為一種無意識，埋進身體與情緒相連，讓你覺得這就是那麼
的理所當然，牽動你的一顰一笑。讓你你覺得那就是唯一的方式，而自己別
無可能，也容不下別人有別的可能。
那這樣的無意識會有甚麼問題？像是你有一定的判斷能力，但卻不見得
會去質疑你那根深柢固的思考方式是怎麼來的，它讓你看見了甚麼，但也讓你
看不見一些東西。舉原po還有UYC所提出的例子大家就會比較了解了，你對自己
的看法其實是很多面鏡子的折射：父母、小時候的同學與師長、大眾媒體，以及
UYC談到的那種judge的文化。我們深受影響但我們不自知，甚至我們會否認
這些人事物對自己的影響。而這些限制就在我們不禁檢視的情況下扭曲
(或是中性一點地說侷限)了我們的視野。
接著就來到第二點，當你知道了自己是有很多限制，有一些根源在影響
自己時才能看見改變的可能。
自由的前提是來自於理解自身的限制，而面向過去，檢視成長的過程，
個人的歷史有助於理解那些限制是如何形成的，在此過程中又有哪些習慣
是自己察而不覺的。在這個意義下，回顧歷史不是要找代罪羔羊，而是
想辦法理解為何自己會是這樣，並且找到可能的出路。
我常常會想到一個畫面覺得很驚悚。那個畫面是一個人在刷牙洗臉時
看著鏡子的自己，覺得自己怎麼長得還是那麼像那個自己不想成為的那個人。
「你覺不覺得你現在發怒、狂暴的樣子 和壓迫你的人很像。」
鏡子裡的自己扭曲著獰笑。
這就像很多人很討厭父母對他的方式，但諷刺的是他在親密關係中展現
出來的方式往往是他最痛恨的方式但他卻沒有察覺到，甚至變本加厲。
聽過一堂受用無窮的課，那個老師形容這樣的關係像是希臘悲劇裡的家族
宿命那樣，代代以血洗血的宿命，不曾改變。如果不去梳理那些事的話，
就會不斷地糾結，從第一代的病毒，進化到N代。曾經有個學生和他這樣說，
那學生是那種不喜歡當醫生，家裡的人希望他當醫生的人。學生希望這個
壓迫到他這邊就夠了，他以後絕對不會再勉強他的小孩要做醫生了。
老師就和他說:其實你現在就開始壓迫你未來的小孩了。
他很訝異的說:哪有
老師繼續說:「萬一他很想當醫生呢？你會不會變成你家長的翻版，要
他們絕對絕對不要當醫生。反而變成另一種壓迫。你並沒有
解開你們家族的魔咒，只是以另一種方式變形了。因為你沒有
去了解你的父母親為什麼會變這樣。」
拉回原po的問題，原po的確意識到了母親對你的影響，但我們能否再
更深一層地去想為什麼母親會成為這樣子的人呢？上述所提到的
那個老師也講到他自己有一度個人的狀況非常的差，但他卻說不出來
為什麼，他後來才想到他幼年時很常被父親潑冷水，而且是那種
把他捧到期望的最高點但又讓他失望的那種潑冷水，後來他只要
遇到事情開始走向幸福的高峰他就會害怕，害怕像幼年一樣
被高高拋起卻摔得粉身碎骨。過了很久很久他才知道原來爸爸
小時候被遺棄過，他沒有被愛過所以不知道用甚麼方式來對待自己
的小孩。
聽完這故事，我想起孫燕姿哼的那首歌：原來人會懂得溫柔是透徹的懂了。
我後來在想，所謂的同理也許就是別那麼快急著下判斷，即便這是「錯的」
「醜的」但對於一個人來說那個情緒也還是真的。我們願不願意先不要
那麼快就否定，放棄了理解的可能？
也許仇恨和傷痛最大的傷害可能不只有傷害的當下，而是讓一個人失去感受他人
痛苦、願意去關懷他人的能力，那就像某一種病毒逐漸擴散佔據一個人的身體，
終於取代了那個人。也許原諒不只是放下 也是放過自己，和自己和解，讓那個
以血洗血的悲劇中止，而不讓它一直糾結。
UYC所說的不要那麼快下評斷有助於我們更深的理解自己的情感。我覺得我們對於
關係親密的人，我們的情感不會是那麼純粹的，純然的愛與恨那麼簡單。有那種
恨你為什麼不愛我的恨，有那種我很崇拜但你卻讓我失望的怨，如果不是因為
我們那麼親，我也不會把情緒丟給你的那種恨。是正負情愫並存的一種狀態。
所以我很愛一部電影叫做<聽媽媽的話>
(很有趣的是她的英文片名叫I killed my mother)
http://www.youtube.com/watch?v=PzcW8d8eRYg
由一個加拿大的超年輕的帥哥札維多藍自編自導自演
講的就是這種複雜的情緒。在這，我想說的是當我們理解到自己對另一個愛的人
有這樣愛恨交織的情緒時，我們不先馬上否定自己負面的那一面(也就是
我怎麼可以有這種想法)，可是承認自己有這樣的想法，理解對另外一個人的
情感的複雜性時，我們或許可以更深刻地去理解自己是甚麼以及彼此的關係是甚麼。
然後，更進一步也因為自己比父母來得成熟，更能夠知道自己 甚至父母的限制在哪
然後做父母的父母，如同我上一篇轉的祈禱文 達到某種程度的和解。
至此，我理解到為什麼我會這樣，理解那些一直以來我未曾察覺或是不願
面對的醜惡，而我試著讓自己不只是停在那邊，而是離憤怒與悲痛在前一步
，試著讓自己更好一些。而這種思考帶領我們跳脫出非黑即白的思考，
當我說一個人的問題不是只有個人的影響還會受到家庭還有社會，這不意謂著
個人就沒有責任，而是表示個人只是個起點，他不是終點。同樣地，當我說
家庭與社會也會影響人，他也只是個起點而不是終點。認知到這樣的限制，
不是就地擺爛，或合理化自己的作為，而是認知到這些對自身的限制，
還能找尋突破的可能。當我知道人是會受地心引力所限制的，不代表我就
不能飛了，相反地，人必須深知這些的作用才能設計出違反這一定律而能飛翔
的方式。
所以原po你知道嗎？你肯正視自己的幽暗這就是很棒的地方，因為你開始
去探索自己的限制了，並且你試圖理解。有一個思想家說人最可悲的地方
是知道自己很有限，並知道自己可悲，但也正因這個自知，所以人很偉大。
因為他才有機會走過限制、遭逢多美好的可能，而不是用各式的評斷
封閉了自己。
而以自身脆弱所長出的自知、堅強與溫柔會是你最值得驕傲的部分，
即便你仍不見得時時有自信，有方向感但你仍是個「會怕，但很勇敢」的人。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.119.27.54