作者skykissx (雨過天青即是自由處)
看板CATCH
標題Re: [請益] 該怎麼正確經營人際關係和談戀愛?
時間Thu Sep 1 21:31:23 2011
剛好最近看到一篇文章,和小逸說的蠻相關的,算是小逸文章的延伸,我很喜歡
這篇文章,和原po與大家分享。另外大推蘇絢慧諮商師寫的書。
http://gracesusu.pixnet.net/blog/post/31109700
在關係中,漸漸成熟
◎蘇絢慧
好欣賞幾個好友在關係中漸漸的,成熟。
也許有人會疑惑,什麼是成熟??
我認為的成熟是,開始懂得分辨幼年的自動化反應不是真實的世界,開始願意以
成人的能力與眼光去重新經歷與處理人際關係的衝突與失落。也漸漸的知道,自
己已不是過去無助與無力的自己,有能力學習複雜的互動歷程,也有能力懂得如
何處理關係,將自我與關係中的另一人帶向成為完整與真實的人。
幼年的我們,無法透過自己的行動與能力得到滿足,所以總是期待著「他者」可
以來關注我們、瞭解我們與滿足我們。但也因為這樣的期待,總是會在期待中歷
經失望、失落與挫折。於是,我們開始形成「人我關係」的概念:「一定是我不
重要,所以才沒有人注意我…」、「都沒有人關心我,我是可憐蟲….」、「因
為我不值得被愛,所以才這麼容易拒絕我」、「為什麼總是不給我我想要的,是
我不好嗎?」…
於是,那些渴望與期待,因為不斷的經歷失望與失落,在我們心中,開始形成厚
厚一大疊的沮喪與挫折,也在我們心上壓出一道道的裂痕。甚至,形成崩毀式的
凹陷,大大的一個巨洞,就在我們的心裡。
那些傷痕與巨大的黑洞,讓人時常感受到不滿足與悲哀,還有強烈沒有愛的孤寂
與落寞。我們開始「幻想」是不是會有一個「完美」的人出現:能夠懂我的寂寞
,懂我的孤單,懂我的恐懼、無助、失落、傷心….而不再傷害我,無時無刻的
在乎我、肯定我、關注我、愛我、包容我、不離開我……
我們期待這一個「完美」的人,出現,好解救我長期以來沒有愛的空洞與失落的
傷痛。
有時候,為了擁有這一個「完美」的人,我們先讓自己成為這一個「完美」的人
。對著他者給出所有的關注,無時無刻的在乎:想懂他者的寂寞,想懂他者的孤
單,想懂他者的恐懼、無助、失落、傷心….希望不傷害他者,無時無刻的在乎
他者、肯定他者、關注他者、愛著他者、包容他者、不離開他者……
但給出了一切的關注與愛,卻在他者一個疏離或無動於衷的反應中,感到受傷,
感到深深的失落與哀傷。甚至,有一種似曾相識的被遺棄感、被漠視感。「原來
,我給出的重視與關注,並沒有讓我得到想要與需要的重視與關注」。豈不更悲
傷。
但其實,這一切都是脆弱曾經歷到傷痛的我們,不願意承認自己的傷痛,拼命想
要弭平傷痛,抹去傷痛而有的強力追求與努力。這都是因為內心不想要經歷那樣
痛苦與悲傷的自己,拼命努力的想要「實現」一個幻想出來的結局:我最終還是
擁有幸福,我有了一個真正愛我,把我視為唯一的一個愛人,無論發生什麼事,
他都在我身邊,不離開我,我是那個永遠被愛的孩子…..
然而,這個想像出來的結局,把我們推向一次又一次為愛受傷的漩渦,與因愛難
堪的經驗。
我們不想從幻想中醒來。於是,我們要對方繼續陪著我們演出所想要的劇情。當
對方一次一次沒有照劇本演出時(不符合期待),我們感到憤怒、委屈、痛苦,
與無盡的哀傷。
再度,我們進入過去時光中,那被遺棄與忽略的經驗中,無法掙脫。那些無盡的
傷害性語言,再度響起:「一定是我不重要,所以他才不在乎我,不想和我時時
刻刻在一起…」、「他都沒有關心我,我是可憐蟲….」、「因為我不值得被愛
,所以他才這麼容易拒絕我嗎?」、「為什麼他總是不給我我想要的,是我不好
嗎?」…
那個不被滿足,那個被許多失落與失望傷害過的孩子,再度復生,還魂在你長大
的身軀上。哭訴著….
這一切是因為那些大人的制約,因為幼年環境的拒絕與傷害,而形成的堅固感受
與防衛反應。那些感受不加遲疑的竄出來,為的就是提醒你:「來了,來了,這
可怕的感受與經驗又來了,又有人要拋棄我、拒絕我、傷害我了….」然後,你
開始備戰,開始因為挫折與失望的感受,備戰。開始,豎立你迎戰的旗子,準備
砲火強烈的攻擊,那所有的憤怒與委屈,就像是不間斷的砲火,不斷的朝那讓你
感覺到受傷與失望的人。
這個人,很無辜。他不是最原始拋棄你與拒絕你的人,也不是他造成你生命裡最
大的傷口。但是,因為他承接著你對於改變生命傷痛的所有「期待」,你無法忍
受他讓你失望與挫折,及讓你感到痛心的失落。
這些週而復始的關係情境,與有如輪迴般的關係傷痛,像無法逃脫的蜘蛛網,纏
繞著你,讓你窒息,讓你困住。
這些纏繞,使你無法朝向成熟的道路邁進。使你忽略自己有能力給予自己滿足,
也使你漠視要先願意愛自己,才能在關係中付出愛,更使你一直專注於要控制於
另一個人不要傷害你、忽略你、傷害你,而不是控制住自己的心與生命先不傷害
自己、忽略自己與傷害自己。
在這世上,我們無法改變任何另一個人,我們只能改變自己。我們無法控制另一
個人,我們只能控制自己的心與生命。一直想要改變他者的人,其實是一直迴避
自己,也無法面對自己的虛與空。想要以控制他者來獲取愛的,終究會在他者的
失去掌控中,感受到致命的傷害。
這些不被意識,也不被覺知的早年制約與傷痛,若得不到自己的關照,也無法獲
得自己的理解與接納,他就無法如實的從心屋中的傷痛中走出來,重新擁抱新的
生命,與創造新的生活模式。
無法有新的信念、新的感受、新的經驗、新的歷程,自然也無法有新的對象,與
新的結局。
若生命想要歷經新的章節,必須願意照顧好心中受傷的小孩,也必須為心中的小
孩擔任好的保護者與呵護者,讓心中的孩子在自己的關照中逐漸有力量,逐漸感
受到安全與信任,逐漸的長大。
願意好好照顧自己的人,才真的能在關係中照顧另一個人。至少,輪流的照顧彼
此,輪流的成為彼此的內在小孩的新父母。
當我們不再複製關係成為過去某個時空的傷痛情結(情節),我們才能在關係中
,漸漸的成熟,成為一個完整而獨立的人,並樂見他者也是一個獨立而完整的人
。有著不同的生命天賦,有著不同的生命特質,有著不同的生命呼喚,與不同的
生命意義與完成。
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◆ From: 125.225.14.223
推 Shaider:說真的 我不是很喜歡"成熟"這個詞 09/01 21:35
→ Shaider:因為同義詞是"世故" 09/01 21:36
→ lolicat:文章不是很易讀... 09/02 16:21
推 yachkotw:這篇文章是到達某個「體驗」的人一看就懂,但沒能「參透 09/02 19:51
→ yachkotw:的人會無法理解--那是正在掙扎的人無法看到的世界 09/02 19:52
→ yachkotw:S大,或許現在一般人所認定的「成熟」與文章中的定義有點 09/02 19:53
→ yachkotw:距離,姑且相信作者所講的是最單純的定義吧 09/02 19:53
推 lienlienhot:推樓上 09/03 04:00
推 trymybest:看不懂的人是幸福的。看得懂的人難免心有悽悽焉 09/03 13:05
→ skykissx:我對成熟與世故 有不一樣的理解。我並不覺得他們是同義 09/03 14:06
→ skykissx:好比 一個成熟的運動員可以承擔挫折並願意自我改進 09/03 14:07
→ skykissx:在此語意下 代入世故 似乎意思便會完全不一樣 09/03 14:07
→ skykissx:對我來說 同樣是看盡世事 世故偏向 更算計些 不太承諾 09/03 14:08
推 mozip:真的心有戚戚焉....T__T 09/06 20:58
推 joycefly2:我也覺得世故和成熟是不一樣的,以前我也覺得是一樣的 12/05 13:34
→ joycefly2:應該是說世故給人的感覺是負面的,但成熟是讓人舒服的 12/05 13:34