[分享] 為什麼我的好男人變壞了?

[tuanuu (栗鼠小逸)]

其實不太確定這篇貼在這邊是否合適
感覺上應該放在女生多一點的地方XD

http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/27964572


為什麼我的好男人變壞了？



越是在愛情中盡心付出的好女孩，越容易出現這樣的問句：

「我覺得他變了。」



「剛在一起的時候都很不錯，為什麼越來越糟？」



她們開始檢討這段感情中的自己。卻發現，自己始終都是全心去愛。別說任性，連撒嬌都

擔心自己是耍脾氣。



「如果我都沒有做錯……為什麼我的好男人變壞了？」



最後只好下了一個結論：「我覺得，我把他寵壞了」







越是在愛情中願意付出的女生，在情傷後往往走向兩個極端。



一種是付出太多，傷得太深。

反向思考之下得出「男人都賤、需要作踐」的答案，反撲成為惡毒女王。



另外一種是低聲下氣接著任勞任怨最終無聲無息，成為愛情裡的啞巴。連心死都會乖乖的
滾到角落邊去死。



為什麼許多好女人會落入這樣的窘境？







這通常源自於她們被一直教導灌輸著：「愛是付出、愛是關懷」

的高尚情操。



她們知道愛就要愛著對方的全部，包容對方的缺點。

這些道理沒錯，卻往往在這個點上就開始出錯：



女孩越做越多，男友表現越來越差，要求卻是越來越多。



妳給方便，他當隨便。

妳對他好，他從感謝變成"理所當然"。





要求妳改！

做不到？就是妳不愛我！

妳做的這麼不好！怎麼還可以要求我愛妳？



要求他改？

妳愛我就應該要"如實"的愛著我啊，怎麼可以給我壓力要求我為了你改變！？

要求我為妳改變的妳很自私耶~



話都是他在講！！    ╯-____-)╯~═╩════╩═~





女生一直付出，卻不斷被一個自己認同、所愛的人重複強調：「妳不好！」長久就會真的
相信自己不好、沒有價值。然後不斷質疑自己：是不是我真的很不好，才沒有資格被愛？





在某個時間點，她們或許會醒來，發現這已經不是交往當初的好男人了。



醒悟中得出一個結論：



「當初交往的好男人變壞了！」



很多人卻從來沒搞清楚好男人變壞的原因，多半只怪自己當時沒看清這個人。



(夏洛克．福爾摩斯：妳只是"看"，妳不是『觀察』！)



又或者怪罪交往過程中，自己對男友太好了！



(這樣想？就往惡毒女王的路線奔去啦！)







要知道，妳不是對他太好，而是妳沒有原則的對他好！

許多溫柔的女孩，

知道好女人該愛著對方的全部，

結果卻變成「完全不提對方的缺點」



認知到好女人不該給男人情緒壓力，

結果卻變成「完全不談受傷的情緒，全數自我消化」



知道好女人應該為愛付出，

結果卻變成「男友要求我付出A、做到B、改變C」壓力一天天累積。



男人這場戀愛從談的「沒負擔」變成談的「沒擔當」



好男人從來就不是變壞了，而是越來越超過！







不論男女，愛情裡面給出去的包容、體貼、為愛改變……都要談原則



愛著對方的全部，包容他的缺點不是縱容對方：「盡量爛下去！我都愛你！」或許妳在愛
他，但妳在虐待自己！



不給男友情緒壓力，不是讓他漠視妳的情緒。而是讓他清楚理解怎麼應對妳的負面情緒。

(女人是個神祕的機種，男人需要相處手冊)



為愛犧牲奉獻願意改變？是心甘情願才去做的事情，不是約束或交換條件。更不是『理所
當然』、『應該要付出』！





「我愛你，所以我願意為你付出」

正確！



「妳愛我。所以妳要為我改變些什麼、做到些什麼」

啊？





一開始可能還為愛隱忍啦！之後就：老娘不愛了總可以吧！？



人性本賤。軟土深掘、得寸進尺是近乎本能事情。

當妳越是不談底線，越是沒有原則。

對方就容易覺得：「妳對我真好！我什麼都可以要求！妳真好！」



妳就從「毫無保留的好體貼」變成「毫無底線的好欺負了」……

他甚至根本不覺得在欺負妳啊！



因為妳沒說清楚妳"希望的互動"是怎麼樣的，妳也沒告訴他妳的底線和原則是什麼。結果
就是他把『限時特價』當成了訂價，然後沒有特價了還怪妳黑心漲價！！









要談美好的戀愛，需要雙方的高度自覺。

妳不能期待自己丟掉原則、放掉發聲權之後對方還保持著那個自覺。



再說一次：好男人從來就不是變壞了，而是越來越超過！



最可怕的地方在於：

因為他一開始是個好男人，所以妳會願意付出願意改變。也不會質疑對方要求與動機。





尤其社會條件好的男生 (所謂的高帥富、白骨精(白領骨幹精英)）或者在交往初期對女方

付出很多的男生。



女孩子會覺得：為你多做一點是應該的！

如果男生沒有高度自覺，好男人變壞的這件事……來的很快。







話說回來，女孩要好好想清自己在愛情中的原則。因為人不能要求連自己都說不清的東西
。例如：「不劈腿」是大部分人都認可的原則。



但是也有很多原則是專屬個人的：



當妳原本就不喜歡幫男友收拾環境，兩人也都講好了各自負責。就不要因為他一直硬凹而
放棄你的原則。



「我好累~我不會弄」



「親愛的女朋友對我最好了~」



等妳一次兩次三次的替他洗衣服、收垃圾……他會忘記這是特別奉送而非原本包裝。妳的
下場不是委屈隱忍就是瘋狂大吵。





當妳原本就需要陪伴，也好了他要勻出時間來陪妳。就不要因為他的理由而全面退讓。他
今天跟妳說工作需要交際、明天需要跟同事培養感情……妳知道是工作所需，通情達理笑
著接受。



後天他說很久沒有跟兄弟出門打球、周末他想打打電動、周一上班好累下班不想出門……

妳都委屈但堅強的說”沒關係”？



妳把原則丟出窗外，只因為想當個好女友？

只有妳一個人在感情裡面做到最好……有意義嗎？





如果妳理智上知道天底下沒有完美的好男人，

妳當然沒有義務成為一個完美的女朋友！





再說一次：「妳沒有義務成為一個完美的女朋友」妳真的不是苛待他，妳是留一個空間給
自己。





對他好，可以。不要沒有原則的對他好。





我知道妳想看的他的笑、想讓他覺得出門有面子、想讓他吃健康美味的便當、想存錢幫他
買車子……





但是請想好原則、劃好底線、保持彈性、放過自己。

對戀人好，也請對自己好。





妳值得「對自己好」，





這個世界也值得妳的笑。











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◆ From: 118.168.24.71
推 idolater:性別角色對調也適用吧? Q_Q
推 chosenone:可以建議內文不要空行亂跳嗎 一下空多一下空少看得很累
推 shaq34:腳色互換應該也是一樣~
推 lifted:推~失去自我就什麼都沒有了
推 nightspirit:角色對調也一樣阿~
推 justkaoru:性別對調也完全無違和感
→ peterpan910:性別對換完全適用 絕大多數的人對他太好就拿翹了
推 acbwanatha:就賤人一堆啊。男女都一樣。我從不是這種人。蠻鄙視你
→ acbwanatha:們的。
→ acbwanatha:社會條件好，本來就有資格要求更多。不然他比社會條件
→ acbwanatha:差的人的落差，你要用什麼彌補。他家都有佣人。
推 gakuto:因為追求過程男生要努力呈現最佳表現（極值）
→ gakuto:否則就追不到  因此後來走下坡可說是必然的
→ gakuto:不過當然走下坡程度就是看兩個人之間的造化囉
→ jvspirit:為啥是男人?換成女人也一樣啊...為啥這篇值得M?
推 dogchang04:
推 lanmua:真的是這樣啊
→ ljmk1246:倒覺得是被爛女人搞壞的....
推 topfree:這篇很值得M啊@@ 因為男女都適用 "別把對方寵壞了"
推 symeng:推一樓