※ 引述《maladie0211 (總有一天要一起閃耀。)》之銘言:
: 我想我可以稍微補充一下,關於 "直接邀約" 以及 "網路交友" 這兩個點.
: 不過,我可以保守的說這是我個人的感覺,畢竟不是每個女生都像我這麼個性機車的.
: 我每天上網的時間平均是不到一個小時,上網的目的純粹是吸收資訊和看笑話放鬆.
平均不到一小時居然有空回我的文章,感覺很榮幸XD
: 所以,我覺得在網路上聊天這舉動很浪費時間.
: 既然都有本事在網路上讓女生願意跟你聊天了,約出來見面聊應該不是太困難吧XD
: 所以,我一直覺得直接邀約見面理所當然且必要.
對於上網時間非常少的對象來說,這是無可奈何的舉動。
就像妳說的,妳一直覺得直接邀約是理所當然且必要,
因為對妳來說,網路並非一種溝通的媒介,而只是吸收資訊跟放鬆用的工具。
基本上當對方不認為網路是一種舒適的溝通管道時,直接邀約的成功可能性反而會很高。
對這類的人來說,直接約見面是『理所當然』的事情,
因為根本就沒有『網路』這種聊天管道。
自然這類人對於擔心啥碰到壞人或之類事情的防護網也較少,
其實也不是說她們不夠小心,而是經驗讓這類人覺得直接約見面也沒啥大不了。
: 既然都有本事在網路上讓女生願意跟你聊天了,約出來見面聊應該不是太困難吧XD
至於這一點,我要說點小小的個人經驗。
從以前的即時通、msn到現在的facebook,
這類網路溝通媒介的最大進步就是─
『個人資訊的陳列量』
即時通一開始根本可以說是沒有個人資訊,只有個『id』在那邊。
而msn出現的最初開始可以輸入『個人狀態』給朋友們看。
進步到facebook之後,更是開始陳列了五花八門的『各種資訊』。
能獲得的資訊量時常決定了事情的成敗。
即時通的年代,對不起,還真的只能丟個安安、幾歲、住哪裡。
因為我啥屁都不知道,非得做基本的情報蒐集才能聊得起來。
幸好那個年代很多人吃這套。
msn開始,雖然大都是至少是有過一面之緣的人才有辦法拿到對方的msn帳號,
不過一條『個人狀態』,簡直是讓網路聊天開啟了新世界。
這時候用『安安、幾歲、住哪裡』已經成為了豬哥招,
基本上我都是拿對方個人狀態當話題開頭,無論是她煩、她無聊、她家的狗長胖了都好。
只要打出來的個人狀態,大都代表著對方想把這句話『跟大家說』。
既然有人主動跟大家開了個她想聊的話題,從這下手自然是大大的提高成功的機率。
至於等到facebook開始出現。
基本上,只要是跟我有點關係,直接加好友願意接受的人,
要能聊上個二三四五十句根本就是太簡單了。
第一,用facebook的人,只要發言有資訊量的釋出。
第二,facebook推薦的人,大都是我們朋友的朋友,至少有相同生活圈。
有相同經驗根本就是好聊到爆炸。
我一開始用不太會用時,系統幫我亂加很多好友,
那時用『請問你是哪位』就莫名的認識了很多朋友。
當對方在想我是誰,我也在想對方是誰的時候,資訊的傳遞非常迅速,
相當容易就有辦法把話題聊開。
順帶一提,網路聊天時,任何我完全不熟的話題,
直接拜一下Google大神,不熟也能聊得很開心。
這樣東西是面對面聊天所最沒有辦法達成的事情。
因為網路聊天存在著『時間差』。
在這『時間差』的空檔中,我們可以想辦法彌補腦袋中資訊的不足。
而且在Facebook的年代,一個話題聊到乾,可以馬上從對方留言板再找話題來聊,
還不熟的狀況下根本不可能聊到沒話題。
要說面對面vs網路聊天的成功率.....
我這個人不善言詞也學問不淵博,我覺得網路聊天的成功率比直接約見面高上許多。
當然,這也是因為我不曾直接約見面XD 因為聊的同時我也在收集『要不要見面』的資訊。
: 雖然 "直接邀約" 這個方法拿來對付某些女生,是相當管用和效率的,
: 比如小的在下我這種個性機車的女生.
我比較喜歡用『直爽』這個詞。
: 不過,這不表示直接邀約一定會成功啦,當然需要一些前置準備和刺探敵情的動作XD
資訊收集完成,建立好基本的安全感之後,當然是直接約見面啊。
人類溝通中,非語言訊息占了80%,想用20%踏入曖昧期是不可能的。
最多最多變成『好朋友』而已。
: 以下我只是想強調這個方法沒有想像中那麼困難,而且其實甚至是比較有效率的XD
: 因為是這樣子的,
: 我這種個性機車的女生很討厭陌生不熟男生在網路上做這幾件事情.
直爽
: 一,丟笑臉,每次都是丟笑臉,然後就是只有笑臉.
: 我心裡面的OS是,你誰啊.你丟笑臉是期待我回你啥咧?
會用笑臉當開場白的人我也不知道要說啥啊.....
這就是我所謂的沒有『基本社交技巧』。
聊天最簡單就是是用開放式問句開頭,
或是更高竿一點直接透露能讓對方有興趣的資訊,讓對方主動接下去。
無論如何,
一個跟msn圖案一樣固定毫無意義的笑臉,再配上煩人的咚咚聲及提示閃爍,
這只會惹人反感而已。
: 二,丟水球過來問我最近好嗎?
: 我心裡面的OS是,我跟你很熟嗎?你這樣問,我是要跟你從哪一段報告起啊?
: 三,丟水球過來問我這個週末有空嗎?
: 我心裡面的OS是,我週末有沒有空是甘你屁事啊?
二、三點都是重複了問問題要選『開放式問句』的點。
強烈的點出部分人對這類問句的憤恨XD
二、三兩個問題基本上直接的回應只有─
『好、不好』、『有空、沒空』
這種質問式的問句,留給長輩碰到孫子的時候再說吧。
再爛也該說說,你有沒有好吃的餐廳可以介紹一下?這類的問題。
至少餐廳會透漏地點,知道對方去過那地點還可以問周圍的遊樂點。
聊天就是資訊的收集以及發散,只得到『好、不好』、『有空、沒空』根本就沒用。
只會平白無故讓對方的厭煩指數上升而已。
: 四,丟水球過來跟我說,我正在看電影版,感覺復仇者聯盟很好看,你覺得咧?
看來原Po被問過很多次復仇者聯盟XD
: 我心裡面的OS是,你的感覺?我的感覺?所以咧?
好看、不好看,對方搞不好根本就對這部沒興趣啊Orz
要聊電影好歹問問最近啥電影好看嘛。
像我這邊有好幾張威秀的票.....實在不知道要看啥啊,有沒有人要介紹一下。
: .........................以下還有很多先略.
: 所以,對付我這種機車類型的女生,如果直接一點地邀約,
: 有禮貌地具體表明自己欣賞的心意,以及為什麼,反而是比較可以引起我的興趣的.
: 如果可以引起女生的興趣了,這是前提.
: 接下來就要好好醞釀女生的好感和放鬆警戒心.
其實以我個人的經驗這兩點有些牴觸。
沒來由的有興趣,常常會讓我覺得對方警戒心大幅度上升,不知道是不是我感覺錯誤。
: 然後是,直接邀約,根本不需要先問女生有沒有空!!!
: 女生要是對你有興趣,也會想辦法排出時間跟你出門,就算真的很忙沒有時間,
^^^^^^^^^^
其實對邀約的事件本身有興趣也可以。
所以盡量以有趣的事情為邀約理由,而不是對方有沒有空。
至於怎麼找到對方覺得有趣的事情,我通常靠網路聊天時的情報收集。
: 也會直接跟你說那改約其他時間吧.
: 如果女生對你根本毫無興趣,就算她有空,她對你的邀約也會硬說很忙沒有空來拒絕.
: 直接邀約,當然要主動,而且不需要害怕被拒絕.
: 就當作是被拒絕根本是件很正常的事情就好了.
: 而且老實說,大部分的女生還是比較喜歡很MAN的男生啦.
: 怎樣叫MAN,當然是有自信和積極主動的男生啦,
: 這類人格特質的男生,很少在害怕被拒絕的啦,而且應該都很習慣了,
我總覺得,如果是被好對象拒絕,我一輩子也不會習慣的Orz
這可能是因為我個人比較不積極主動比較有關係吧。
: 也會覺得被拒絕根本也沒啥大不了的!
: 很多時候,的確是樣本數夠多,成功機率會比較高沒有錯.
應該是成功率不變,成功數量較多喔~
機率本身是不會因為樣本數量而改變的。Sorry我好像挑語病了。
當然,如果要考慮到經驗的累積,其實是成功率會上升沒錯。
所以原Po根本就是對的,我只是寫了幾句廢話湊篇幅。
: 所以累積經驗沒啥不好的啊.
恩,多多鍛鍊多多益善啊。
問題是緊要關頭往往目標只有一個,
這種時候我會想要選擇見面前進行最大量的情報收集,以換取最高的成功率。
可能是只有對象少如我的人,才需要擔心這種事情吧ORz
: 既然如此...
: 何不放鬆地邀約,切忌想太多,患得患失.
: 邀約想個老半天,擔心個好久,被拒絕了,就開始緊張兮兮地問我是不是出局了.
: 女生答應邀約了,還是擔心,開始腦中小劇場幻想自己是不是可以開始進攻了XD
: 這樣的擔心根本沒完沒了,外在的表現會被內心的擔心而影響,而無法自信又輕鬆自然.
: 為何不乾脆簡單地想,你邀約,女生不想跟你出門,就是純粹不想沒啥意思.
: 你若不想放棄,那下次有機會再約唄.這一點也不嚴重.
我喜歡這樣的心態XD
因為反正擔心也沒用,還是得約,那還不如啥屁都不要想。
: 女生答應跟你出門,那就是想跟你出門,你就開開心心地去接她就好.
: 再來是,為何我會覺得正確心態的建立,比外表的改良調整和社交技巧的學習還重要.
: 如果有看過電影 "醜女大變身" 還有連續劇 "犀利人妻"的.
: 應該會記得女主角徹底在外表改革之後的轉變,
: 因為一開始心態上的調整還跟不上外表的轉變,所以即使是已經變成亮眼美女了,
: 內心還是充滿恐懼自卑和否定自己.
: 我覺得大部分的人都是幸運的,只要身體外表無重大殘缺的,都是值得感恩的.
: 雖然無法像少數人擁有無懈可擊漂亮的外貌.
: 可是大部分擁有平凡外貌的人,依然擁有幸福和伴侶啊.
: 有時候太過度強調外表條件要怎樣怎樣的結果,
: 很容易會錯誤認定自己不值得擁有幸福和被愛.
: 所以只要儘可能地已經努力修整過自己的外表了,讓自己舒服也怡人就可以了.
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該做的還是要做啊,多的想做只能去整容,這就太超過了一點。
: 一定要學習很多社交"技巧",才可以把到妹嗎?
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: 其實很多所謂的"技巧",追根究底只是同理心三個字而已.
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這句我真的要重點標記一下。
精隨中的精隨,跟任何人聊天都能成功的奧義就在這裡。
下面解釋得很好,而且就是我所謂的基本『社交技巧』。
至於其他有的沒的,對不起,我也不太熟練,所以說不出個所以然來。
話說同理心薄弱的人很多,所以很多人需要鍛鍊。
如果想要變得更八面玲瓏,就更需要鍛鍊。
: 我覺得同理心是很難的,而且的確是大多數人都是沒啥同理心的,
: 畢竟我們無法去親身體驗別人的生活,根本無法天經地義得能感同身受別人的心情.
: 所以確實需要學習.
: 即使如此,我仍然想強調還是心態和同理心,而非所謂的社交手腕和技巧.
: 對於想要長久維繫關係來說,
: 我覺得再多的社交手腕和技巧,都遠比不上正確的心態和同理心有用.
: 同理心是...你不需要去親身體驗他人的生活,才能有同理心,
: 你只需要一個 "願意" 的心意就夠了.
: 願意是啥?
: 願意去傾聽,願意去嘗試努力理解看看,有這麼個願意的心意就夠了.
: 好像很簡單,但其實很難,因為我們大部分時候會忘記和沒有耐心!!!!!!
所以好奇心很重要啊,有好奇心跟求知慾的人就很喜歡聽啊,像我就是這樣。
: 當然我們對於自己感興趣和喜歡的人,是比較不容易忘記和會稍微比較有耐心.呵.
: 以同理心為出發點的話,會比較容易把對方放在自己的前面想,去先想對方想要什麼?
: 而不是自己想要怎樣.
:
: 若是純粹就專研社交技巧和手腕來想的話,太過度強調"技巧"的話.
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: 很容易會先以自己為出發點先想自己想要什麼目標,而不是對方需要什麼.
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又要來畫重點了,這句話講到了很多人會犯的錯誤。
送花送禮物上下班接送,很多事都是追求者『自己想做』,
那實際上對方需不需要呢?其實那才是最重要的。
: 你想要女生和你在一起,想要她喜歡你,可是她呢?她想要啥?她為何要跟你在一起?
: 所以,我仍然覺得正確心態和同理心的建立,遠比啥所謂的社交手腕技巧重要許多.
對不起,是我表達失誤Orz
我想說的基本社交技巧其實只有同理心跟好奇心而已。
多的部分就可有可無,只是錦上添花。
: 以上分享的淺薄心得,大概是我觀察一陣子之後的小小感想,
: 還有就是摻雜了些許個人的生活經驗!參考參考囉!!!
超高興有人分享的啊,一不小心我也寫得太多Orz
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◆ From: 74.115.3.67
真難得有人回我的文章,而且居然是女性現身說法。
這餌我好像是非咬不可啊XD
有些地方我上篇中有些地方講得不夠清楚,也很高興有人可以說說自己的經驗。