Re: [分享] 在一起的條件

[Eponine0916 (我不想再當軍師了)]

看到這篇引來那麼熱烈的討論串回應...

我這個七年級末段班的 (再晚一點點出生就變八年級了XD) 也來回一下好了



1.玩咖並沒有那麼多

  這篇文章的主旨,就是 "女生害怕遇到玩咖男生" (所以一定要男生在追求時展現誠意)

  但其實,我見過的男生女生都不少

  我只覺得,在一般人正常的生活圈中,不論男女,玩咖應該都只是很少數

  大部分的人,還是都很希望定下來,談一段可以長久相處的穩定戀情的

  除非你是常常在網路上,或是在某些特殊的場合找對象...

  (畢竟甚麼場合做甚麼事,有些場合就專門提供玩咖的集散地

   網路上交友的話,那真的要很小心...)

  只是因為穩定交往中的人幾乎都不會來PTT上放閃

  只有遇到玩咖的人會來PTT上抱怨

  所以如果常常看PTT上的文章,難免覺得怎麼每天都有人遇到玩咖...

  (可是你看新聞,也會覺得怎麼每天都有人中樂透彩頭獎啊 @@ )

  實際上,大部分的人是沒有那麼多時間和心力和意願去當玩咖,周旋於眾多異性之間的

  (人生中多得是比這更重要的事情要做啊...)



  至於 "女生玩弄男生" 是不是真的比 "男生玩弄女生" 容易...

  我承認,如果單純討論 "性" 的方面

  "一位女生要成功的跟一百位男生上床"

  和 "一位男生要成功的和一百位女生上床" 相比,應該是真的比較容易

  (單純討論你情我願的狀況下,而且性交易也不算...的話啦)

  (但是即使如此,實際上,這世界上 "曾經和一百位以上的男生上過床的女生"

   真的有比 "曾經和一百位以上的女生上過床的男生" 更多嗎??

   或許也沒有吧??)

  但是玩咖要的不一定是 "性"

  "玩" 的方式是非常多樣化的......

  所以哪種性別的人比較容易當玩咖,這真的不一定 (要看這位玩咖想要的是甚麼來決定)



2.過程其實不重要

  每次看到PTT上的 "追女生" 或 "追男生" 的文章...

  我都完全無法理解,怎麼光是 "決定一段愛情要不要開始"

  都這麼複雜,這麼難搞,這麼...一大堆光怪陸離不可思議的事情啊??

  (我承認,愛情的 "過程" 很複雜是正常的,因為 "相愛容易相處難" 嘛

   但是既然 "相愛容易" ,為什麼 "決定要在一起" 或 "決定不要在一起" 的過程

   還是那麼沒有道理,那麼不理性呢??

   只要是有一定的跟異性接觸的經驗,應該很清楚自己適合跟甚麼人在一起啊??)

  我自己談過的戀愛,開始的時候都很單純

  就只是身邊剛好有跟我還滿要好的男性朋友,然後我對於對方有一定程度的了解

  覺得對方各方面的條件都算是我的菜,而且對方的想法和價值觀也和我還算相合

  於是我就問對方,既然這樣,要不要試著交往看看??

  (其實也不是每次都是我主動提出

   也有男性好友主動問我要不要試著交往看看,所以就真的交往的)



  其實這就像是在談買賣,訂契約......

  因為我真的是個非常非常不浪漫的人

  對我而言,就真的認為只要雙方各方面的條件都算是彼此的菜,然後想法也相合

  就可以交往甚至結婚了啊!!! (不然還需要甚麼別的東西嗎??)

  只要 "能夠遇到這樣的人" ,就算是直接相親結婚也可以

  自由戀愛根本不是必要的......

  更不懂得甚麼所謂的 "感覺" 問題

  (我根本不知道別人常常說的 "感覺" 是甚麼

   雖然說跟自己交往的對象會有 "感情" 的產生是一定的...)



  所以說,對我而言,只要我能夠看出來對方的 "本質" 是適合我的

  那麼確切的追求或告白的過程,對我而言就沒有任何重要性

  (除非過程中讓我覺得對方的個性、想法、價值觀之類的不適合我...那就沒辦法了)

  我都可以直接找自己認為適合的男性朋友談 "試著交往看看" 這種 "契約" 了...

  (當然要我認為對方也對我有好感,才會去談這個啦)



3.主動追求的意義

  當然,雖然我覺得愛情的 "開始" 應該是件很單純,很簡單的事

  但也不代表,所以不需要主動去爭取

  上帝就自然而然的會去把世界上所有

  "各方面的條件都算是彼此的菜,然後想法也相合" 的人兩兩湊成一對

  事實上,不論男女,想要獲得愛情, "主動" 都是很重要的



  因為在現代,人與人之間實在是太疏離了

  只要是想認識朋友 (不管同性或異性) ,都一定要靠著主動、刻意去接近對方才行

  如果沒有這個 "主動、刻意去接近" 的過程,就只是 "順其自然" 的話

  那根本就沒有人可以認識到任何人

  (這就是現代人的通病吧,現代人要交朋友實在不容易...)



  但是愛情就是異性間友情的延伸

  事實上,我覺得 "男女朋友" 就只不過是 "最要好的異性朋友" 罷了

  因為是 "最" 要好的一位,所以要好到可以接吻上床,也可以結婚生小孩

  所以說,既然是 "最要好的異性朋友" 也就代表一定要先成為朋友,先互相了解

  才以辦法判斷彼此是不是對方的菜,想法相不相合......然後才有可能交往

  而所謂的 "追求" ,其實也不過就是 "主動去認識對方,去跟對方成為朋友" 罷了

  (畢竟我在問 "要不要試著交往看看" 的時候,也一定是找男性好朋友

   不會隨便找一個不熟的男同學問啊!!!)

  當然 "能不能真的成為朋友" 是看兩個人的電波對不對得上,不一定會成功的

  畢竟不論是同性或異性,每個人都只能跟特定的某些人混熟

  而跟其他大多數的人,就因為種種原因,而永遠混不熟



  雖然說,倒也不是不熟就不可能喜歡上,因為我也曾經喜歡過跟我並不熟的人

  我當時也自認為了解他,因為我...人肉搜索過他的一切

  (雖然他可能並沒有特別注意過我的存在)

  但是後來還是沒有任何發展啊!!!!!因為就真的根本不熟啊!!!!!!我也不敢裝熟啊!!!!!

  我總不能突然衝到對方面前說

  "你願不願意跟我在一起?? 雖然你可能不太認識我,不過我已經偷偷注意你很久了

   你也不用擔心我不夠了解你

   因為我早就人肉搜索過你一切的個人資料,和你寫過的所有文章

   我都已經可以全部倒背如流了..." 這樣吧??

  難道對方的回應有可能會是 "真開心...我等妳等了好久..." 嗎??

  這比中樂透頭彩的機率還要低吧!!!

  這樣子明明就有99%以上的機率被當成變態!!!!!

  而當時我也完全不知道要怎麼 "正常" 的先去和對方混熟

  這跟性別倒是無關,純粹是因為我一直都是個不知道該如何主動認識朋友的人

  (不管是同性朋友或是異性朋友)

  我似乎一直無法習得這種能力...(嘆)

  但是假如當時對方有主動 "追求" 我 (也就是主動來接近我啦) 的話

  那應該...肯定是可以順利發展的吧 XD



  所以說,不管對方喜不喜歡你, "主動去認識" 都是很重要的

  雖然說 "主動認識人" 的確是比較累一些,要花不少心力

  但是不論男女,一開始都先不要有

  "如果對方夠喜歡你,就應該會主動表示些甚麼,不會只等著你主動" 的想法

  因為即使對方很喜歡你

  他也不一定知道如何主動去跟你混熟,有些人就是還不具備這種能力

  而如果不熟的話,就算再怎麼喜歡,也是不可能開始戀愛的

  (所以我以前每次都只能抱恨而歸...)

  因此如果你還算是有主動認識人的能力

  那就先主動的去當朋友,並且讓對方感覺到你對他是有一些好感的吧!!!

  因為,能夠擁有主動認識人的能力,是非常幸運的一件事啊!!!!



4.曖昧到一半突然放棄??

  不管是主動追求的一方,還是被追求的一方,都有可能會突然開始疏遠對方

  當然,實際上,被追求的一方先疏遠對方的機率大概比較高

  因為通常,主動追求的一方是先喜歡上對方的

  而既然是 "先" 喜歡上,那麼通常對於對方了解的程度,會比被追求的一方高一些

  也就比較不容易過一陣子才發現 "啊!!!原來對方不是我的菜!!!"



  但是,既然 "追求" 的意義,本來就只在於 "提供兩個人互相了解的機會"

  那麼,不管是主動追求的一方,或是被追求的一方,在這個 "互相了解的過程" 中

  如果發現對方和自己其實並不適合

  所以要中途放棄,開始疏遠對方,那都是很OK的

  完全沒有任何不妥或奇怪之處啊!!!!



  但是 "曖昧" 這個詞彙的定義實在是非常廣泛,也可以有很大的程度之別

  有些人認為兩個人單獨出去過幾次,就算是曖昧了

  也有人所謂的 "曖昧" ,根本就已經是接過吻甚至上過床了

  只差沒有 "男女朋友" 這個名份

  而比較會受人批評的 "曖昧到一半突然放棄" 的狀況,就是這種

  "兩個人已經做出了在一般人的觀念裡認為只有穩定交往的戀人才能做的事" 的狀況

  的確,在還沒有給過 "男女朋友" 的名分和承諾之前

  本來就只是在觀察對方是否適合自己的階段,沒有任何責任,也不一定會在一起

  但是如果還沒有確定自己會不會願意跟對方交往,那為什麼要先跟對方接吻上床呢??

  就因為在一般人的觀念裡,某些事情是 "只有在交往之後才可以做"

  所以如果你做了這些事,對方就會誤以為 "之後一定會交往" ,誤以為你已經給了承諾

  而如果之後卻沒有交往,就有可能傷害對方

  這其實不論性別,男女都最好是注意一下,在確定自己會跟對方交往之前

  可以用一些 "正常" 的方式來設法了解對方,但還是要有一定程度的界線

  先不要做那些 "一般人會認為只有在交往之後才可以做的事"

  (不只是肢體接觸的部分,可能還有一些別的事...)

  不然的話,事後被以為是要吃豆腐或佔便宜,這誤會可就大了......



5.可以告白嗎??

  每個人在遇到自己喜歡的人的時候,最麻煩的大哉問

  就是 "怎樣判斷對方是不是也喜歡我?? 現在告白會不會成功??"

  不可否認的,通常主動追求的一方,會比較難以判斷對方是不是喜歡自己

  因為被追求的一方,通常做的事情就是比主動追求的一方少 (所以才會是被動方啊!!!)

  所以也就比較難以從那麼少數的 "他做的事情" 裡找到 "判斷是否喜歡" 的線索

  (這其實不分性別

   PTT上也常常看到女生倒追男生時,焦躁的問 "他會不會喜歡我??" 的

   或是女生跟男生告白也被拒絕的)



  所以我其實覺得,因為被追求的一方比較容易判斷對方是否喜歡自己

  一旦確定自己也喜歡對方,就可以主動去告白了

  不然,為什麼只因為一開始是對方主動追求的,就一定要等對方告白呢??

  多等這幾天或幾個月,對你有任何好處嗎?? 明明就完全沒意義啊!!!!

  早一點確定關係,不是很好嗎??

  更何況主動去告白 (應該說,主動提出 "交往" 這件事)

  還可以預防...萬一對方不知怎麼的誤以為你不喜歡他,就突然放棄了...這種囧事啊!!!

  這其實就跟談買賣一樣,只需要靠理性去處理、去決定就好了

  像是 "等對方告白" 這種莫名的 (可能就純粹是 "感覺" ??) 、非理性的東西

  根本完全沒有必要啊!!!!

  像我也都是認為某個男性朋友應該適合跟我交往之後

  只要感覺到對方有不小的機率也對我有好感,就會主動去提出 "交往看看" 這件事

  也覺得這樣子很正常,沒有甚麼奇怪的

  因為是我先發現到對方對我的好感,是我比較有把握,那當然是我應該要先提出啊!!!

  我一直都覺得

  "告白" 本來就應該是要由 "先發現到對方有很大機率喜歡自己" 的一方來提出

  而不是由 "先喜歡對方" 的一方來提出吧!!!!

  這樣才符合理性上的考量啊!!!!



6.告白失敗怎麼辦??

  之前得討論串裡,也看到有人提到

  "為什麼之前的互動明明很良好,有來有往,但是告白了卻還是失敗??"

  除了 "遇到玩咖" 這種特別倒楣的狀況之外

  (不可否認,世界上的確是有這樣的玩咖存在)

  其實以我自己的經驗......

  別人對我告白,我卻拒絕對方的原因,大概只有兩種 (雖然跟我告白過的人很少啦@@)

  1.經過幾次的相處,我已經發現對方不是我的菜,正準備要逐漸疏遠對方

    但是還來不及實際以行動疏遠對方,對方就告白了

  2.經過幾次的相處,卻還無法了解對方,也無法判斷對方是不是我的菜

    但是對方已經告白了,於是一方面覺得 "不確定自己會接受,就不要給對方希望"

    另一方面也不知道要怎麼開口跟對方談 "多給我一些時間觀察你,我再做決定"

    只好先拒絕再說......



  但是每個人觀察人的能力不同,因此在決定 "適不適合跟對方交往" 的時候

  需要的 "觀察期" 長度都不同

  有些人只需要一個禮拜,有些人需要一個月

  就算你覺得 "我們已經相處了一個月,應該已經夠久了吧!!! 不然是要我等多久!!!"

  但是對方可能觀察力不是那麼敏銳,因此其實還不太能判斷你是怎樣的人

  而即使你已經很了解對方,也不代表對方也對你有所了解

  所以 "到底甚麼時候告白,才不會太早告白" ,的確是個很難解的問題

  (畢竟如果當了太久的朋友,卻一直不告白,搞不好對方就先被別人追走了也不一定...)



  所以說,我自己跟人告白的時候,就會像這樣......

  跟對方說,自己真的沒有想要做甚麼的意思

  說這樣的告白,既沒有任何目的,也不會想要對方回應

  會把自己的心情說出口,純粹只是因為想要說出來而已

  而且叫對方可以當作我甚麼都沒有說過...或是當作我是隨便亂說的,不用相信也沒關係

  因為既然已經說出來了,那麼其他的事對我而言就不重要了

  也說對我自己而言,這種心情本來就不是一件有甚麼重要性的事



  其實就是不想讓對方覺得 "我一定要對方跟我在一起" 啊

  以免給對方壓力......

  我希望我表達 "喜歡" 的心情的時候,是很隨性、很瀟灑的 XD

  自己隨性一點的話,對方應該也就可以平常心的面對,不至於造成太嚴重的影響吧

  這樣子,如果對方不喜歡我,應該就不會把我的告白認真看待

  而如果對方喜歡我,也可以很容易得想辦法順勢發展下去......

  雖然我不知道這樣子有沒有用... (搞不好對方還是覺得壓力很大也說不定 @@ )







※ 引述《UYC (溫柔敦厚)》之銘言：
: 我是六年級的女生，見過的男生不少，關於原po的一些觀點，
: 就我個人對男生的觀察和經驗，我很不認同，當然也就不意
: 外原po的追女方式最後都會敗在交往的相處上了，雖然不知
: 是否和年紀與周遭相處的人有關，我想分享一些看法，希
: 望提供不同的角度，讓男性有多點的參考。
: 1.曖昧 & 告白：
:   我以前不是很介意告不告白這件事，但是和男生互動或順著
:   他的曖昧後，我的心得結論是『判斷一個男生是否喜歡我、
: 　想追求我的方式，就是－告白！』
:   也就是，在他未告白前，他的「邀約、曖昧、對我好」都不
:   代表他就是喜歡我，因為背後可以有各種的可能性，理由可
: 　以是「寂寞、只想曖昧、玩咖、證明自己在女生堆裡的魅力、
: 　只是和妳做朋友」，而這些答案，不管是否是事實，它都會
: 　是在對方否認過去的一切、找台階下、為了自尊或不想背上
: 　同時和多個女性曖昧（讓這些女生動情受傷）的臭名時，才
: 　會讓女方在「事後聽到」而有了當頭棒喝的恍然。
: 　我個人很痛恨曖昧，那說穿了，只是一種攻可進、退可守的
: 　手段，不用負任何責任，又可以享受情慾的快感，發動者只
: 　不過是想試探對方的好感，但又想維護自己的高自尊，卻忘
: 　了對情感認真的人來說，面對曖昧的不確定性背後所要承受
: 　的患得患失與不安全感讓人有多麼的不好受～
: 2. 告白 & 成功率：
: 　　
: 　我不知為什麼告白和成功率變成了反／正比關係？若今天告
: 　白的人，是自己喜歡的對象，我想十個告白十個成功吧？反
:   之，若本來就沒感覺、不適合或相處上不舒服，不管有否告
:   白的存在，都很難成功吧？
: 　「告白」這個行為對我來說，是種男人展現誠意和清楚表態、
: 　對自己喜歡的人呈現自己的最好機會，那也是一個男人對自
: 　己喜歡的人(事物)能勇敢表達自己想望的一種風範。不管我
: 　有否喜歡這個人，「告白」這個動作對我來說，是加分的特
: 　質，反映了他的勇氣和自信，這樣的態度，比那些為了自己
: 　的自尊、怕被拒絕怕被否定而頂著高學歷的(自卑／自傲)男
:   人，更吸引我的目光。
: 　若連自己喜歡的人事物都不敢表態而畏首畏尾、要讓自己心
: 　儀的女生猜東想西的，這種只為了自己面子好方便退守的男
: 　人，也不是多man的人.....
: 3. 告白後呢？
: 　並不是所有的女生在被告白後，都會和你連朋友都做不成的，
: 　這要端視女方的個性。
: 　事實上，我過去的經驗裡，我答應交往的，剛好都是有告白
: 　表態的，而沒答應的，當然也都是本來就沒有感覺的，但是
: 　我都很感謝每個跟我告白的人，讓我知道他們心裡的想法／
: 　感覺。若相處時間很短，我會說再讓我有多點時間認識瞭解
: 　你；若初期就已沒感覺了，我就會順勢給對方一個答案婉拒，
: 　就能減少對方等待猜想的時間和持續放好感／感情的機會，
: 　但我依然把對方當成朋友，從來沒有因此閃躲過任何人，不
: 　會有做不成情人，連朋友都不是的狀況發生，友情也從來不
: 　會因此而變質！
: 4. 假想 VS 事實：
: 　請記得，你不是她，永遠不要用你的舊經驗就先入為主的放
: 　在新的人身上，那只會變成你在和自己腦補下的自以為與想
: 　像在互動，而不是真正的她心裡的真實感受。
: 　若你心儀的她，在不想被你牽手的那一刻，只是因為她不想
: 　被非男友的男性亂碰、只是因為她想要一個清楚明示的告白、
: 　只是因為她想要和你先約法三章、或只是因為她曾被牽過手、
: 　曖過昧的男生否認了與她的情感關係而心痛過，但你卻只是
: 　用單一的思考去判讀「她只是把你當朋友」而自己選擇退回
: 　朋友關係，你又如何知道這樣的行為在對方眼裡，也許也被
: 　她因此解讀成原來你和某人一樣，都只是玩玩、想佔便宜或
: 　試探她、沒誠意的小子而已？
: 5. 追到 VS 相處：
: 　真正有用心用生命去經營過感情的人都知道，分手是一件很
: 　痛的事，沒有人喜歡一而再、再而三的痛徹心扉、哭到肝腸
: 　寸腸、過得行屍走肉，所以要再投入一段感情前，應該都是
: 　需要一定的勇氣和心理準備，在這樣的前提下，誰不會想好
: 　好認識／瞭解一個人才在一起？
:   認識一兩個月(還不是每天都見面的狀況下)就在一起，你能
: 　說你已確認彼此真的很適合了嗎？
: : 種種努力原因之下 例如持續出去1-2個月 才在一起
: : 我認為就是比較後的結果 並不是愛 在一起之後也會很辛苦  有來有往才會長久
: 　
: 　與其把這個說成比較後的結果，倒不如說是 "你自認為" 你
: 　急著交往的這不到一兩個月的時間，擔心被拿去和別的男生
: 　比較吧？只是若你夠好，為什麼怕被比？真金應該不怕火煉吧？
: 　相處、瞭解一個人是需要時間的，時間增長的原因，不是只有
: 　你以為的單一可能(被比較)，而是還包含很多對方想瞭解的事，
: 　也許是個性、價值觀、生活態度／習慣，人際關係等面向，而
: 　不是你以為的用比較去找出"條件"最好的那個人，那當然不是
: 　愛，但找出適合的人，的確是需要時間～
: 　若你那樣的論點，會在交往後很辛苦，那你追到後都因為相處
: 　不來、經營不善而多次分手，難道就不辛苦、就一定是愛嗎？
: 　對我來說，一見鍾情、一時激情的快速交往都不是愛，而是慾
: 　居多；真正的愛，是能通過磨合、願意溝通、在關係裡學習、
:   成長、相互體諒與包容的，這才是能否長久的要素之一，而不
: 　是只為了滿足你追求期心急而所謂的有來有往吧？
: [簡而言之，你把「追求」對象的數目和成功率當成「得分數」，
:  以此作為試驗自己魅力的證明、獲得自信的來源，而沒有體驗真
:  正的情感關係與愛]
: 追求得分數再高，交往相處零分，一樣得不到幸福；

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◆ From: 140.109.114.252
→ steven211:女生不見得 會害怕遇到 玩咖男生...
推 zaizen:推
推 LatteFra:每個人都有原PO這般明理就好了!!
→ sgcob:讚喔
推 zzanarkand:這....只能推，女生都這樣的話我們也很輕鬆阿(菸
推 bl0328:推這樣的態度 妳是個好女孩 :)
推 Tequila1979:還不錯。:)
推 bobwu:推 好文
推 loverhangeng:想法很接近...推!!!
推 lienlienhot:推3.4.5.6點~
推 lovestar99:推推推啊 XDD
推 kd7913:推
推 Ekmund:原來妳比我還年輕...我該關掉PTT出去走走了
推 sinxuis:推
推 sheeps:推一下
推 glll4678:推~~~
推 lucifa38:推! 年紀輕輕但真有我學習的地方阿
推 acer562xup:推 好厲害
推 mickeyjan:第3點的例子讓我笑得肚子好痛XDDDDD