Re: [分享] 關於愛情的新手村教學(男生版3)

[Shaider (Shaider)]

※ 引述《crystale (觸摸天頂的羽翼)》之銘言：
: 基本上是我個人懶惰，導致敘述不週，進而產生以下的疑問。
: 我就稍微認真一點回應底下的論述好了。
: ※ 引述《Shaider (Shaider)》之銘言：
: : 你扯這個就很矛盾了
: : 第一  什麼叫做幸福  結婚幾十年就不會吵架  就不會想鬧離婚？
: : 所以不管是把妹界的武林盟主  還是金婚銀婚  這都只是很表面的形象而已
: : 去羨慕  或是去比較  我真不知道你是拿什麼標準去看這兩件事
: Hazen 和Shaver 於1987年提出以「依附」觀點來看愛情，他們認為愛情的過程本身就
: 是一種依附過程，人們從小學習到的依附關係，在兩性交往的互動中會不斷出現
: （引自戴靜文，民91）。
: 依據依附理論，當依附對象不可靠時，個體的安全感會較低，就會懷疑自我效能或他人
: ，因而較會採取過度激發或壓抑的策略（Shaver & Mikulincer, 2005）。

這種依附關係  基本上就跟退休金一樣  公司肯發才會有

: 關於婚姻關係比男女朋友關係更加穩定的文章我沒去找，因為我覺得這是常識。

這年頭有句話是分手總比離婚好

: 由以上兩篇文章可知，擁有穩定的依附關係會有較高的安全感。
: 而人類處於安全感較高的狀態時，快樂指數較高。
: (此點同樣我個人認為是常識，非要我找文獻也是可以。)

就跟有退休金的行業  人們比較會有安全感一樣

只不過就跟推文說的一樣  現在是2012  這種古典婚姻關係和伴侶關係不復存在

: 由此得證，一般狀況下擁有穩定依附關係的人，會有較高的快樂指數。
: Wood、Rhoders與Whelan（1989)發現已婚者較未婚、離婚與分居者更能感受到幸福，而未
: 婚者中，有伴侶者又較無伴侶者幸福。Argyle(2001）指出婚姻可以提供物質上的協
: 助、情緒上的鼓舞，以及友誼性的陪伴，因此婚姻關係有助於幸福感受。
: 另由於國情關係，國外研究顯示，未婚同居的幸福指數與結婚後的幸福指數無顯著差異。
: 不過亞洲地區主要還是傾向於結婚。

這表示你疏忽了兩個因素

第一、已婚者有顧慮、面子問題

第二、性自主所導致的性解放  造成婚姻關係就跟老闆不再發退休金一樣式微

剩女就是這兩個因素的產物  也表示說當婚姻不再如退休金穩當時

所造成的不安  導致不婚者有越來越多的傾向

: 另─
: 社交能力不足的人，其情緒的感受傾向負面，寂寞的感受較強，寂寞是個人缺乏親密人際
: 關係時所產生的一種不愉快的感受。Solano、Batten 和Parish（1982）即表示寂寞是由
: 於社交能力不足，缺乏自我揭露常造成人際關係不適應，進而寂寞。
: 雖然親密人際關係並非純粹來自家庭，不過家庭確實為一強力而穩定的親密關係來源。
: 這只是額外的輔證，基本上前面的論述就足夠了。
: 順帶一提─
: （Russell & Cutrona, 1991）發現，老人的寂寞與幸福感有顯著相關，其幸福感包括
: 兩層面，一為生活滿意度、一為憂鬱，結果寂寞與生活滿意度呈負相關、與憂鬱呈正相
: 關。Russell、Kao 等人在1987 年研究大學生的樣本中，也發現寂寞與憂鬱呈正相關。
: 也就是說，老年後有沒有穩定的朋友與家庭支持，是老年生活快樂與否的重要依據。
: 尤其是老年末期，同年齡的朋友逐漸凋零時，家庭便變得更為重要。

現在的價值觀  年輕人從來不去想自己有一天會衰老

月光族就是一個最好的例子

根據最新蘋果日報的調查  現代女性認為親情比愛情重要的超過70%



所以就算結了婚  一天到晚回娘家和拿錢回娘家的比比皆是

就是因為跟自己生的親情  不如生自己的親情

: : 勉為其難答應的結果  大部份就是被當騎驢找馬的驢而已
: 這邊在亞洲地區有研究顯示，確實女方比男方強勢時，容易導致分手。
: 這原因是來自於亞洲地區的社會壓力。
: 至於是不是真正被當驢子，這可能要扯到為啥要在一起的原因，這後面再說。
: 但至少所謂的強勢是『情感上』的強勢，而非現實外在條件。
: 也就是說，只要在情感上有辦法站住強勢的位置，同樣不會容易分手。
: 至於相處之後要如何想辦法做到這一點，因素太複雜我找不到論文支持。

情感上的強勢  就是誰能決定分手

同樣見異思遷  強勢者才能決定是否繼續這個感情

這樣想  大家就很容易思考  這不完全是因為什麼社會壓力

而是  女性某部分的性格特質使然

: : 再講明白點  對方根本一點都不用承認你有啥優點  就可以在一起
: 我前文說得是供需問題，而非優缺點問題。
: 加拿大社會學家Lee (1973) 也曾經由文獻收集及調查訪談兩階段的研究，將男女之間的
: 愛情分成六種型態，情慾之愛 (eros) 、遊戲之愛 (ludus) 、友誼之愛 (storge) 、依
: 附之愛 (mania) 、現實之愛 (pragama) 及利他之愛 (agape) 。情慾之愛建立在理想化
: 的外在美，並且是羅曼蒂克、激情的愛情。遊戲之愛視獲得異性的青睞為一種有趣的挑
: 戰性遊戲，當事人會避免自我情感的投入，且喜歡更換對象，是一種只享受過程，不一定
: 要有結果的愛。友誼之愛是指如青梅竹馬似的感情，由於長期相處而不自覺地視彼此的相
: 屬有如兄妹、好友般的自然習慣，是一種細水長流、寧靜無波的愛。依附之愛者情感需求
: 幾乎達到強迫性的程度，常因戀愛而心神不寧，而且情緒起伏甚大。現實之愛正如社會交
: 易理論 (social exchange theory) 所說的，人們傾向於選擇能夠帶給自己酬賞而減少成
: 本的對象，是一種理智的、顧慮現實條件選擇對象的愛情。利他之愛帶著宗教情操，視愛
: 為一種犧牲、奉獻，是一種不求回報的愛。
: 以上理論有許多學者進行證實，需要佐證我可以再找。
: 有關六種愛情類型的得分與關係滿意度之關係的研究曾有Hendrick、Hendrick與Adler
:  (1988a )、 Hendrick (1988b)、Levy與Davis (1988) 三個研究做過的研究結果，三者
: 發現情慾之愛、利他之愛得分越高，關係滿意度也越高，遊戲之愛得分越高，關係滿意度
: 則越低。
: 也就是說，跟越有『性吸引力』的對象在一起，關係滿意度越高。自己越喜好付出的人
: ，關係滿意度也越高。而對於只想玩玩的狀況，關係滿意度則較低。
: 當然，彼此狀況因為不同，所以想要打『大魔王』，又要穩定滿意的關係。
: 簡單來說，就是找個想談『利他之愛』的大魔王來打就對了。
: 如果找個想談情慾之愛、現實之愛這類的大魔王來打，
: 自然會因為雙方自關係中得到的需求不平等，導致關係最終破裂。
: 如果要我用經濟學來解釋也是可以，不過這東西有點困難，而且同樣已有文獻。
: 追求的重點在於對方想在關係中獲得什麼，這就是小逸會說有些人死也追不到的原因。
: 因為對方就是想要高帥哥，就是想要有錢多金，靠其它條件，免談。

你還是沒參透為什麼有些人死也追不到的原因  不是因為高帥多金

而是每個人的戀愛基模不同

需求不一定只有高帥多金而已

如果這樣就夠了  那我那個賣油的國中同學就不會離婚了



雖說性是基本生理需求  但每個人的所需比例各有不同

要不然就不會有啥戀父戀母戀物情結存在了

: 但無論如何，戀愛關係在很多研究中都顯示，用社會經濟學是可以進行有效解釋。
: 也就是說，戀愛關係存在著『付出』與『獲得』的狀況。
: 即使是付出無私大愛得到快樂，這仍舊是一種『交換』。
: 要說是完全沒理由就在一起，這只是不去探究真正的原因而已。

就跟吃個飯是否要去探求營養均衡一樣……

有時候  人類並沒有您想像的那麼複雜^^

: : 很不幸的  只要你單純只用追這個動作去挑戰異性
: : 大部份的異性都會變成大魔王  不論長相
: : 就算您所謂的實力差在負的情況下
: 我不認為對方無法發現的『追求行為』會導致與『吸引』不同的結果。
: 既然對方所認知的客觀狀況沒有不同，結果卻有所不同這鐵定是實驗控制變因有問題。
: 也就是說結果改變的原因必定來自：『追求行為其實被發現了。』這點上面。

無法發現的追求行為  如果在沒有吸引的狀況底下

會發生什麼結果  很簡單  大家都懂  無視

雖說是比被發現而被討厭是好一點啦



只不過始終都無法在一起的事實是無法改變的

: : 曖昧這種事  通常是在還沒陷進去時就玩
: : 所以不是說到那個點了才曖昧
: : 更別說自己已經陷進去才曖昧  這是自討委曲、自討麻煩
: 前面說過，遊戲之愛是一種讓人較為不滿意的關係。
: 故這點我不討論效果，因為重點是在一起後的快樂指數，而非有沒有在一起。
: 除非狀況是─
: 『單身時間 > 有伴侶的時間』這才需要考慮追求效率。
: 問題是健康的關係其實是長期且持久的狀態。
: 更何況最終要得到最高的快樂指數，還是非得以穩定長期的關係來做為目標。
: 這在最前面的文獻就有說明了。

您太理想化了  之所以曖昧讓人受盡委屈  完全是因為有一方動了心

如果雙方根本不承認那個關係  那又何來不滿意呢？



又交往是否就比較好  在蜜月期當然比較好  到了後期  嗯  不如甭相識

: : 就是得失心太重  才會想盡力展現優點，掩飾缺點
: : 有自信的人  就把一切都攤在陽光底下
: : 會愛你的自然會愛你  不會愛你的也不會管你那麼多了
: : 更別說那種自信到自戀的人了  自戀到追求自我的完美
: 有目標的時候，自然應該盡100%的努力來達到。
: 沒錯，這就是得失心重。
: 但就因為得失心重，所以成果也較為豐碩。
: 前面有講過，玩樂之愛的滿意指數較低。
: 滿意指數越低越容易分手。
: 當目標是長期穩定的關係時，基本上得失心重也代表著我們不是玩玩而已。

那表示說只要交往  就不容易分手囉XDDD

當目標是長期穩定  但結果是短期結束的話？

得失心重  當感情稍微不穩定時  會加速它的不穩定



更何況成敗不是決定在自己的時候

: : 那種剛見面沒多久  就抱著追對方的念頭的  大多會以失敗收場
: : 為什麼  你在一開始就失去了平常心
: : 溫水煮青蛙要成功  最簡單的條件就是一開始根本沒那麼愛
: 情慾之愛也是愛的一部分。
: 先滿足外表後內在同樣也滿足，這才叫大魔王啊。
: 目標是『長期穩定的關係』，這點我再重申一次。
: 也就是說，外在內在都喜歡，然後就努力去追吧。
: 至於追求過程如何不明顯被發現那是另外一回事，至少能不被發現的話，
: 追求跟吸引的效率是完全相同，甚至可以說是更高。
: 因為追求我們可以隨對象改變戰略，而無特定目標的吸引沒辦法做到這件事情。

我再次重申  每個人的戀愛基模不同

所以大魔王的定義  也因此每個人都不一樣



就跟不是每個男人都喜歡林志玲一樣

: : 這不是一見鍾情論的支持者能懂的
: : 光看到女性的外表就昏了頭  會去想了解她有什麼缺點嗎？
: 會。
: 當看到正妹出口成『髒』，又抽菸又嚼檳榔的時候就會。
: 當然，除了以上缺點以外，很多人應該還在乎很多其它的事情。
: 至少我還在乎很多其它的事情。

這對某些性慾至上的男人是不成立的

: : 特定對象有時候就是不用想太多也把得到  這真的是看人……
: 純粹是供需理論而已，別把人與人的關係看得太複雜。
: : 所以說囉  你沒見過那種自然而然就在一起的
: : 硬去研究他們有啥優點  我倒是覺得無聊而已
: 研究顯示是供需理論，而非完全是優缺點問題。另，理智之愛就是在看優缺點。
: : 雖說一開始就以貌取人的很多  但有些女的雖然很醜但依舊很有魅力
: : 或許你看不到  但我看到了XD
: 魅力跟長相無完全關係，但是鐵定是正相關。
: 同樣內涵的女生，換個正妹外表，魅力鐵定會大幅度上升。
: 這應該不用我舉文獻來佐證。

這是外貌協會的文獻吧

: : 這就是讓一堆女性誤解對異性體貼是種基本禮貌
: : 而予取予求了
: : 再講明白點  就是因為這種練等的行為  讓女性分不出到底是不是在追求
: : 搞到最後  女生認為男生的體貼是禮貌  跟追求一點關係也沒有了
: : 最後導致體貼無用論
: 既然不體貼 = 沒禮貌，沒禮貌算是某種重大缺點吧。
: 也就是說在現在的狀況，體貼不是優勢，而是『基本門檻』。
: 至少我知道當大學是基本學歷時，沒讀大學的人大都很難找到好工作。

是啊  這年頭沒錢不帥不高不體貼＝不禮貌

要通通符合才是一個彬彬有禮的好男人



補一句  這年頭很多大學學歷的拿得是22K

我那個賣油的國中同學  只有高職畢業而已^^

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 114.38.98.61
推 drumer:倒數第二段有股哀傷感~.....
推 dogbydog:我覺得要多讀點書  不能為反而反 鑽牛角尖的人生是不快樂
推 LSisGood:多讀書是好，盡信書不如無書，理論與實務的距離
→ LSisGood:讀博士不如開賓士，我想S大應該是要表示現在女生的頭腦
→ LSisGood:結構越來越複雜，不是單純理論可以解釋，如果男生腦袋沒
→ LSisGood:進化，那就只好等著吃鱉了。70%認為親情最重要我也認同
→ LSisGood:觀察真是入微阿!!~
推 dogbydog:樓上也鑽牛角尖了
推 LSisGood:呵~好像有點
→ crystale:讀博士不如開賓士，但是讀博士比較容易開賓士。
→ Shaider:讀博士照樣22K的很多^^
→ Casper21:樓上，讀博士還22K的，只是洗學歷的草包吧，別以偏概全
→ Shaider:那 c大是第一個以偏概全的^^