作者ktcs (神崎幽樹)
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標題Re: [議題] 老是被女生拒絕
時間Thu Nov 1 11:28:40 2012
原文恕刪
因為回文太多了,
我只看了大概二分之一到三分之一的回文,
原文倒是有有看完,
原PO的第二篇文也看了大部分,
以下回應是基於這樣的立足點出發的,請參考。
首先,我覺得一直被打槍的人,應該不只有原PO,
我自己失敗的經驗也不少,耳聞跟原PO相似狀況的男女性也不少,
所以我要先說的第一點就是:
累積超過一般人的被打槍經驗並不足以成為性格扭曲或自卑的理由,
人累積挫敗感久了會開始憤世忌俗是有可能的,
但還是有些人沒有,
而前者多半很難滿足自己的需求,
因為在有機會獲得的時候,潛在的憤怒已經先把這機會給毀了,
所以如果已經發現自己內在有如此深的挫敗感,
我比較建議有這種情況的人可以去接受諮商,
而非魅力改造課程,
因為這些課程通常只是把這些自卑、憤怒或不安的感覺,
用各種社會上認為是[勝利者]的特質掩蓋起來,
實際上我們自己並沒有真正改變。
其次,我感受到的是原PO太以社會上的世俗定義來看待愛情了,
錢、外表、談吐、安全感....
是的,這些都是社會上定義可以追到女生的特點,
但原PO自己真正要的是什麼呢?
從故事的分享中,我感受到的主要是外表,
在外表之後,大概就是個性吧?但看起來也頗模糊,
也許這部分在其他文章或推文中原PO已經回應過了,
若有重複請見諒,
但我很想問原PO一個問題:你清楚知道自己喜歡什麼樣的女生嗎?
因為,你的追求模式看來幾乎沒什麼改變,
而這個模式看起來是失敗的,
那,你真的喜歡這些你追求的女生?
還是,只是為了[成功]一次?
所以原PO提到自己很努力追女生,
是的,看起來外在的行動上很努力,心中也有很多渴望,
但....我其實不確定原PO是否真的想[談戀愛]或[交往]
看起來原PO只是在滿足某種被外人要求或者社會上認為應該要完成的一件事:
找一個喜歡自己自己也很喜歡的人在一起,從此就不再是情場上的失敗者。
我頗認同原PO所提到的某小姐所說的:你還沒遇到對的人,
之所以還沒遇到,也許是因為原PO始終努力錯方向了,
正如一位夥伴提到的,
女生都願意跟你出去吃飯逛街挑衣服了,
想必有一定的好感度,
只是這份好感到底足以變成交往甚至是結婚,
那就要看好感是怎麼被定義的了,
我不確定原PO有沒有想過一件事:
如果你打從一開始就都不送禮物,所有開銷也都各付各的,
在交往之前都維持這個模式,
你與這些女生的關係會變得如何?
最後,我猜或許是關鍵的部分,
基於第二點,我在看完第二篇文章中的各個故事後,
發現一件很奇妙的事:
所有的描述重點都在:
1.金錢的付出
2.肢體上的接觸
偶爾會提到一些比較是內心層面例如想法價值觀之類的,
但看起來不多,
在很早幾篇回文中有位朋友建議原PO可以多看心理學方面的書籍,
我覺得是很有道理的,
因為可以比較實際的去了解人在想什麼,
我們在談戀愛的同時,不要忘了,女生跟男生一樣都是人,
一個善於談戀愛的人,不可能只了解女性,也會一併了解男性,
甚至會去理解各種跟自己不同的人,
所以談戀愛最快的途徑並非只單從女性的心理著手,
而是直接對於人性有更深更真實的理解,
如此一來,女性這個子集合其實也就一併被了解了,
(畢竟我們還要跟交往對象的親戚父母朋友等等人物來往吧~)
我在演講中最喜歡說的一句話是:
會吸引我們的人,與我們想交往的人,
跟真正適合我們交往的人,
往往是三種截然不同類型的人,
當我們不了解自己與對方時,
通常,我們都只會跟前兩種類型的人交往,
於是反覆陷入挫折的深淵裡。
老實說,我自己到現在也還在學習如何區辨與抉擇,
藉著回應這篇文的同時,
也與其他人共勉拉~~
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人們並不希求著所謂的真相,
大多數的人只是渴望著美好、帶有意義感的真相,
然而實際上真相多半伴隨著痛苦而來,
相較於所謂的真實,人們期待的只是止痛藥。
--re-edit by Yuki from 1Q84--
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推 TKCH:推最後一段 11/01 13:27
推 marksein07:倒數第二段寫得真的很不錯!! 11/01 13:37
推 Shaider:倒數第二段說起來很輕鬆 但是是一個可怕的現實 11/01 19:58
→ Shaider:而且就算對方真的適合自己 也不見得能善終 11/01 19:59
→ ktcs:是阿,的確是頗為困難的課題呢!大家一起共勉拉~ 11/02 11:12
推 Evilshark:女生約的出去的可能性1.好感度2.應付3.純粹當你是朋友 11/03 15:10