→ kouheii:為什麼最後會變到人際關係@@ 11/16 15:14
推 darkfool:原苦主的問題 可能和他人際關係 是有些關係的 11/16 17:14
推 myukaka:好文～該收精華區 11/18 17:40
推 ACCR::) 06/25 13:48
看完一連串的討論串，
我想回應的是關於人際關係的練習的部分，
dark和cloud大的觀點我想是基於立基點不同而來，
人際關係是否需要練習？我想答案是肯定的，
我自己並不是什麼聊天或社交高手，
至少現在面對陌生人是可以侃侃而談的，
要跟異性互動也沒有什麼太大的問題，
但過去也曾經有連打招呼也不會的日子，
而且持續很久。
從無到有的過程，我自然也有「練習」，
但我同意dark大所說的，
人際技巧的練習與彈吉他或其他的技巧練習，
有個關鍵的差異就在於，
人際技巧有其原則在，但實際上怎麼使用，
卻沒有固定的招式可以使用。
通常我們會認為人際關係可以舉一反三，
但對於有人際互動困難的人來說，
其實舉一反三很可能是更困難的，
因為人際互動有太多的「潛規則」，
一句話說出來的效果，除了內容本身，
還有情境、語氣、肢體語言等各種因素，
用學吉他的方式來學人際互動，
可能會很挫折。
我分享自己「練習」的經驗，
首先，最重要的其實是接受自己的沈默，
在大團體中一個人的沈默並不會顯得太奇怪，
因為人的注意力都在自己身上，
所以當一個群體聊得很開心時，
只需要稍微附和一下，
不要顯得太孤僻就可以了。
所以我的人際關係「練習」第一步是：
多參加適合自己也還待得下去的社交場合（就是活動），
這會讓我習慣跟人在一起，
我傾向於認為在人際互動或與異性互動上有困擾的人，
最大的關鍵在於「不習慣」，
所以每次遇到類似的狀況腦袋就打結，
我相信只要一個人能順利平安的成長，
就代表他的人際能力沒有太大的問題，
因為人是群居與社會性的生物，
無論我們認為自己的社交能力有多「爛」，
都不可能真的一無所有，
只是需要適度的調整與發揮。
多參加社交場合的目的並不是我要練習開口，
而是單純讓我適應跟別人在一起的感覺，
當然，心有餘力還可以觀察一下別人都在社交場合中做些什麼，
讓自己習慣人際互動中的對話，
我相信每個人長到十幾二十歲了都會有很多話題可以說，
只不過我們不認為那叫做「話題」，
或者不知道怎麼使用，
所以參加各種活動可以立刻活化我們搜尋腦中資料庫的速度，
這比單純看書或請教別人來得有效，
我們還可以連對話的氣氛跟肢體語言都一併觀察到。
其次，我其實是從事務性的對話開始的，
（就是比較聚焦在事情的討論）
尤其是學習性質的，很容易就可以跟別人有共通話題，
例如：你覺得剛剛講師講的如何、我在這個概念上不是很懂ㄟ，可以請教你嗎？
總言之就是讓自己習慣「開口講話」，
多半在人際上有困難的人，會給自己太高的期待，
因為我們渴望變得對答流利，或者是可以跟別人一樣，
很自然就能跟女生聊得開心，
當我們心中這樣的期待太大時，
一樣，會把腦袋打結.....
而且我們會擔心自己是否會說錯話，
但在學習場域中，相互討論、請教與分享都是很自然的，
所以我是從這邊開始的。
假設不排斥的話，參加一點比較是內在成長或生活化的活動，
可以適度從事務性對話轉移到比較是社交性或聊天式的話題，
譬如如果我參加一場插花課，
原本討論插花技藝的話題，
很自然可能就會轉移到哪裡買花比較便宜等等，
然後再從地點或買花的過程，逐漸轉入雙方的生活經驗，
而這些轉移的過程並不見得一定要刻意的做些什麼，
畢竟聊天本來就是一種自然發生的事情，
通常不是我們可以刻意強求的。
會針對活動性質如此建議，
是因為如果參加的是太冷硬的活動，
譬如什麼金融投資、理財規劃的課程，
對於初學者來說可能會太難學習話題切換的過程，
（雖說對於人際高手來說，參加什麼都可以哈拉....）
此外參加比較是內在成長或生活化的活動的人，
本身可能就比較善於或樂於交談，
（只是可能，當然也有個別差異）
如此一來，假設幸運的話，
我們可以安然的處在被動的一方，
讓對方帶話題，而我們只需要回應就好，
但在回應的過程中，我們就會逐漸習慣交談的節奏，
也會自然的理解到與人互動或開話題到底是怎一回事，
然後反過來回憶自己的生活經驗中，有哪些可以製造話題。
所以如果歸納上述我自己「練習」的過程，
大概是這樣的：
1.參加活動，習慣處在人群之中，並觀察他人的互動
2.嘗試在活動中發言、與人攀談，但多半是針對事務性的話題打轉，
讓自己習慣與人攀談的行為。
3.從與人對話的經驗中，回到自身經驗去思考有哪些話題可以使用
4.持續上述1到3的過程。
我個人是這麼看人際關係的「練習」：
那就是慢 慢 來
尤其當我們脫離學生時代之後，
無論要培養什麼樣的技能，
時間相對之下都顯得不足，
我自己也是從適應人群開始，
最後才開始練習對話技巧的。
然後我想說的是，多數的人際技巧都集中訓練在「表達」，
但這是有點危險的事情，
因為當對方出現了不如我們預期的反應時，
只懂得表達，有可能會因為這突發狀況而衝撞到我們的信心，
導致後續對話陷入困境，
所以我的建議是從「觀察」跟「傾聽」開始，
這也是為何我一開始只期許自己去參加活動，
就算從頭到尾我都沈默也沒關係，
（怕別人覺得自己怪嗎？沒關係，他們又不認識我阿，
活動結束後關係就終止了，忍耐一下XD）
因為我在練習聽別人說話，還有觀察那些可以很自然交談的人，
到底塑造出什麼樣的氣氛？
這部分就回應到dark大所說的，
人際交談需要讓自己開心，
在不開心跟有壓力的情況下，
我想人際技巧是很難被提升的，
一來是自己會不斷把注意力放在自己身上，
思考自己接下來要講什麼，
而把注意力從對方身上抽離，
這違反了人際互動中的原則：關注對方說了什麼，
其次是因為抱持著練習的心態，
所以很容易受到對方的回應所影響，
想想看，平常我們就算跟好友聊天，有時也會陷入詞窮的尷尬阿，
又或者是跟女朋友聊天，也不可能永遠都保持在很順暢的狀態下，
但為何我們並沒有太在意這些狀況？
因為我們處在放鬆跟開心的狀態下，
於是下一個話題有時候自己就跑出來了，
又或者對方會自己生話題。
想回應點有些多，
讓這篇文章不是很有條理，
不過我盡力了XD
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