Re: 誰能給我意見..我需要開導...

[dorakao (這是一塊朵拉糕)]

※ 引述《Kuromi (酷洛米)》之銘言：
: 敘述很長，希望有耐心看完的人可以給我意見~ 感激不盡
: 我和男友交往快半年了，
: 當初之所以會喜歡他是因為他有著許多金牛座的優點
: 善良、非常誠實、專一、單純、沉穩、包容力強...等等，
: 所以我不顧他小我5歲的差距和他交往，
: 交往後發現他發起牛脾氣來有時挺拗的，
: 並且還有點大男人，
: 當然我也有很多我的缺點，
: 在交往的初期我們花了好幾個月在彼此磨合，
: 有過許多大小爭吵，甚至還談過分手，
: 我們在爭吵中更了解對方，知道彼此在意的點，
: 也知道彼此有多在乎對方，

看完這篇文章以後 我覺得以上這段都不是真的。

因為他盡情的踩妳的雷，也不在意你的感受，講了以後也不會改變。

他真的有那麼喜歡你?

你們真的有那麼相愛嗎?


: 像在交往的初期我覺得有些事我沒有處理得很好，
: 我們是公司同事，當初有另外一個男同事跟我本來就交情不錯，
: 但交往後我放任那個同事跟我開玩笑，並且還是常用手機跟他聊天，
: 導致公司同事有一些流言緋語，
: 這件事讓他很受傷，我也覺得很對不起他，
: 他對我來說很重要，因此處女座最注重的隱私我都捨棄了，
: 我容忍他檢查我的手機，讓他把可能喜歡我的異性朋友都封鎖起來，
: 從此我跟那個交情不錯的同事再也沒有交談過，
: 也不太跟異性朋友往來了，
: 但我覺得只要可以讓感情更平順，這樣是值得的，
: 而我倒是從來沒有看過男友的手機，
: 因為在我的認知他一直都很誠實的根本沒必要檢查手機，
: 正當我感覺我們會更相愛更穩定的時候，
: 發生了一件讓我大受打擊的事，
: 公司裡新來了一個年輕美眉，
: 一些單身的男同事都趨之若鶩，
: 常常會在她fb上的自拍照留言，我男友也會在她fb上留話，
: 說是我的女性直覺也好，或是我沒安全感也好，
: 或是因為那女生有我男友最愛的長頭髮也好，
: 總之因為種種說不出來的理由，我請求我男友不要特別去跟她互動，
: 儘管那麼無理，但因為在乎我他同意了，
: 於是我們又過著幸福快樂的日子，
: 然後有一天，一個女同事A問我平常會不會檢查男友的手機，
: 我很自信的說不會，她建議我偶爾還是要看看，
: 我隔天想到就隨手拿起我男友的手機來看，
: 一點開line就發現那年輕美眉傳了好幾張自拍照給我男友，
: 我把這件事告訴女同事A，她才告訴我其實公司都在傳男友和年輕美眉的事，
: 因為某次聚餐(我沒去)，是由我男友載美眉去的，後來離開也是他載她回家，
: 但他隻字未提，
: 當我詢問他最近是否有載過其他女生時，他說只有載他媽媽，
: 於是我終於崩潰了，
: 因為他從來不曾騙過我，

: 男友最後才老實的說出，那女生後來主動加他LINE，
: 平常他們會互相問候對方，比如說起床了嗎、肚子很餓之類，

自從手機上網的時代來臨，

我已經分不清楚有些人用LINE的意思到底是親密互動還是正常交友了，

這些親密的界線只有你們兩人去訂才知道怎樣才是太超過

時下好像有些年輕人認為這樣是很普通的互動?


: 那女生主動跟他分享另外一個男同事在追她的事，徵詢他的意見之類，

: 我男友覺得那女生很坦率，但他說對她並沒有任何喜歡的感覺，
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阿就 他已經講了 但你們對彼此的信任感超低 不懂為什麼

: 他對於隱瞞的事向我道歉，
: 我的心裡很糾結、很痛苦、很受傷，
: 我知道信任的線一旦斷了，就需要很長的時間來恢復，
: 但因為還是愛他，所以我努力要忘記這件事，
: 但從此以後我整個人都變了，
: 我要求他向那女生說清楚因為我會生氣所以要保持距離，
: 我男友照做了，
: 但那女生覺得他們只是朋友是我太小題大作了，而我男友也是這麼認為，
: 所以我沒有要求他們完全斷絕往來，
: 但我請求他以後不要接送她、不要獨處、LINE的訊息不能刪..
: 我變的神經兮兮，每隔幾天檢查過男友的手機、FB才會安心，
: 常常會追問一些事情的細節、問他事情都習慣再問第二遍"真的嗎?"
: 長期下來我男友對我變得很沒耐心，常常因為小事發火，
: 和我在一起的笑容變得好少，總是沉默不語，
: 我只要多問一點他脾氣就來了，
: 以前他很喜歡黏著我，我都笑他是黏TT，但是現在不會了，
: 我只能默默等待時間讓信任重新建立、感情回溫，

安全感的問題，只能自己克服。


: 但，前天晚上，
: 男友打電話來告訴我他要跟美眉還有美眉的朋友去吃宵夜，
: 我非常非常的不願意，忍不住哀求他，

這種時候該說的是'要吃什麼好料!我也要去!!'吧....

如果不給妳跟才是真的有鬼吧

: 但是我男友反而更生氣，覺得我又在無理取鬧了，
: 於是我請他宵夜吃完到家打給我，
: 我一個人如坐針簪從11點等到凌晨4點，
: 中途我傳了好幾次訊息給他，他一開始有回，到後來越回越慢，
: 他回到家之後打給我，我又忍不住追問細節，
: 原來那個年輕美眉喝得爛醉主動靠在我男友身上休息，
: 後來又吐，我男友一直在照顧她、幫她拍背、買熱巧克力、幫她披外套、送她回家..

這就是妳沒有說'我要一起去吃宵夜!'的缺點了...

如果妳在，照顧他的人還輪的到妳男友嗎?


以下2點思考:

1.(妳表面上該有的反應)妳的男友或許是個好人，會照顧任何一個爛醉的朋友。

所以根本不用在意，還要稱讚他'人很好''辛苦了~'之類的話

2.(妳心裡該有的警覺)很不巧的妳的愛情遇到了競爭者，

耍心機的美眉正在不著痕跡的搶妳男人，而妳所有的反應恰好都是中了那個女生的計，

妳男友本來心猿意馬還會否認自己根對方沒什麼，妳鬧久了男友正好名正言順有藉口甩妳。



: 我一直懇求我男友可不可以為了我放棄她，
: 畢竟只是認識一兩個月的朋友又不是多年的好友，
: 但我男友覺得我莫名其妙幹嘛一直針對那個美眉，

是的 妳的哀求真的挺莫名奇妙 因為妳男友的官方說法是他們本來就沒什麼，

所以妳的立場就變成了無理取鬧，請不要用哀求這種沒立場的手段。

這等於沒有手段而且又把臉送給對方巴。

這種時候該講的是

'我相信你最愛我了~不管跟誰出去我都很放心~所以你也要一樣的相信我喔^___<*'

然後順勢把自己的交友權利拿回來..........


: 他更氣我一直要提到她，
: 其實我也不想的，但是這個女生一再的出現，一次比一次讓我感到不安，
: 我因為她感到那麼的痛苦，我男友卻覺得我無理取鬧，

沒有人能讓妳痛苦 只有妳自己的不安全感讓自己痛苦

世界上的女生那麼多 一輩子又那麼長 妳要拿條狗鍊把他栓一輩子嗎?

: 當初感情好時我們是有打算要定下來的，
: 但前天他甚至都被我煩到快要想分手了，
: 我該怎麼做呢？
: 裝做甚麼事都沒發生過也不要去管他跟誰出去嗎?

妳可不可以多點女性本位的思考，想一想妳是個成年自由獨立的人，

其實他本來也沒資格管你要跟誰交朋友跟誰出去，是妳願意成全他的安全感，

放棄了自己交朋友的自由，現在換妳沒安全感了，他願意同樣地犧牲嗎?

如果不願意，你們對彼此的交友原則是不是該改改了呢?


: 還是堅持不讓他跟那女生來往？
: 我想好好守護這段感情，
: 有人可以給我意見嗎...



→ dorakao:這樣好累 兩個人互相綁死不給空間 一起窒息  這樣好嗎
→ dorakao:比較好的作法是他去拓展他的交友圈 妳也去拓展妳的
→ dorakao:爭取到兩人公平的異性交友標準 而不是互相綁死
→ dorakao:你們的世界只有你們兩個 會不會太狹窄了
→ dorakao:這種互相檢查手機的盯睄真的會令人窒息
→ dorakao:要是大家心裡都沒鬼 那就一起跟去對方的異性朋友吃飯啊
→ dorakao:當作共同朋友一起認識 何必互相猜疑的那麼累啊?
→ dorakao:如果你認為你也可以有問心無愧的異性朋友 他不也可以?
→ dorakao:互相鬆綁不是好事嗎 致於職場的流言 不在意的人自然也就
→ dorakao:會平息了 根本不用在意別人講的話啊
→ dorakao:這樣互相盯睄感覺兩個人戀愛好像在坐牢 怎麼快樂的起來?
→ dorakao:你吵架的話數也太差 該跟對方吵的是他對兩人雙重標準
→ dorakao:妳不能有異性朋友 他跟美眉出去就OK 這不是挺有力的點嗎?
→ dorakao:一直盧小只會把男人越往外推 煩到想逃
→ dorakao:妳竟然還用哀求的姿態 更沒立場指責人家做錯事了

不好意思越推越長乾脆回一篇

妳一開始的反應就錯了

訴求不明的魯小哭泣無限延長誰都會煩到不想裡妳

跟男人講重要的事情請盡量簡單扼要


'這麼重要的事情我只說一次，我很在意你跟那個女生出去，

如果你認為這沒什麼，那麼同樣的今後我和任何男生出去也沒什麼，

請你做人不要雙重標準。'



'如果你選擇這樣對我，那我也會用同樣的標準對待你。'


什麼意思?

你要檢查我的手機 我自然也要檢查你的

你要跟異性朋友出去 那麼我自然也會有我的異性朋友

你要我給你自由，那我當然也要回我的自由。

這就是做人不要雙重標準的意思，很難?

今天他要管你不准跟異性有互動，但自己卻跟女生很大方的出去，

不是雙重標準是什麼?



莫非他今日的脫軌是故意作為你當初跟男同事互動的報復?

如果他是這樣想法，事情就比較複雜了。




妳的議題牽涉到兩個層面

第一個是: 談戀愛時互相限制彼此的交友，讓兩人的世界越走越窄，這樣好嗎?

如果你們都沒有各自的朋友，只剩兩個人，那你們還有什麼話題什麼樂趣可言?

只有對方的生活，真的豐富嗎? 不用自己的交友圈?


第二個是: 你很沒安全感，他也是。

他沒安全感的原因到底是妳當初真的跟別的男生太要好，還是他心裡有病，那不得而知。

但今天就是妳讓他太有安全感了，反正怎樣也不會失去妳，怎樣妳也還是抱著他的大腿哭，

所以他認為她可以任意妄為，妳自己則是被妳自己的沒安全感嚇的半死。

也因為對方一時的不快就撤守自己所有的隱私底限。

總之妳就算哭到脫肛脫糞也不要失去這個人，難道妳沒發現自己根深柢固的恐慌?

這可以給兩人造成多大的壓力?


如果是兩個有安全感的成人在一起，事情不是今天你寫的這樣。

事情會是男女朋友各自去了各自的交友圈聚會，

回來見面以後津津樂道今天的聚會多有趣、認識了哪些人、有什麼收穫。

這才是比較健康的關係。

不是妳講的這樣兩個人互相綑綁成獄卒和囚犯，這種關係真的很詭異。

難道妳超正，他超帥?(要是對自己那麼有自信幹麻要這樣管對方?)

如果大家都只是凡人，為什麼要一直互相恐嚇互相驚嚇呢?


我記得小時候媽媽泡了一杯熱牛奶給我，一直在我耳邊說

'小心喔 不要打翻喔' 大概重複了三五遍吧。

結果小孩我就情不自禁的真的打翻了，真是種很強的心理暗示。


阿你現在每天抱著人家哭說'不要拋棄我~~求求你不要劈腿~~'

到底是在暗示人家什麼咧= =


本來人家覺得普通朋友沒什麼，結果妳一盧小之下反而對比顯示出對方大方懂事多了。

妳為什麼一定要叫他打翻那杯牛奶呢.....






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※ 編輯: dorakao         來自: 123.110.190.120      (12/12 21:02)
推 ianchen300:以生物來看，故意不順著環境的影響能製造多元化...
→ ianchen300:也算是潛藏的本性了
→ dorakao:樓上是想說出軌是本性之類的意思嗎