[轉錄] 『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生』

[alan81917 (我只是個鄉民)]

第一次給了CATCH

自己看了這篇文章覺得受用很多
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文長



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脆弱的力量


轉
http://st-threath.blogspot.tw/2013/03/lose-to-vulnerability-but-win-life.html



講者Brene Brown生來是個很要求自己的人。
當別人覺得"Life is messy, live it"(生活生來就是一團亂，接受它吧)
她則會說"Life is messy, clean it up."(生活一團混亂，那就想辦法把它整理乾淨)。



她曾經做過一個為期一年的研究，研究人們害怕、羞恥背後的原因。
她想要找出這些人們脆弱的因素，並且協助人們解決這些心理問題。
她指出，人們的羞恥和害怕其實都出自於一個原因，那就是害怕失去人與人之間的
『連結』，也就是人生最重要的東西 -- 愛與歸屬感。



我們害怕自己不夠好的那一面被發現後，別人會覺得自己不再值得被連結，
不再願意跟自己說話、不再願意和自己交朋友、不再願意愛自己。當我們犯了錯，
我們覺得羞恥，因為我們害怕會因此失去連結的資格。當我們越害怕失去，
就越會產生"我還不夠好"的想法，不夠瘦、不夠聰明、不夠有錢、不夠漂亮...


這樣的害怕，看在Brene Brown的眼裡，就代表著脆弱。
假如你覺得自己不夠好，那為什麼不加強自己變得更好? 不夠聰明就念書、
不夠漂亮就打扮、生活一團混亂就面對解決它、
上台演講會感到害怕就練習練習直到能夠克服它。這些脆弱應該要被面對，並且被擊敗。


她計畫花一年時間解決這個問題，但後來越鑽越深，最後卻花了六年的時間在上面，
期間她做過了數千個訪談、整理了非常多的資料，最後找出了問題的結論，一個違反直覺
的結論。



她發現我們不該抗拒脆弱的發生、試圖抹滅它，相反地，我們應該擁抱脆弱、接受它的存
在。



在實驗過程中，她發現可以把訪談的對象中分成兩群，一群是真正覺得自己有價值的人
--他們有很強的愛跟歸屬感。另一組則是陷在掙扎中的人--他們總是在想自己是否夠好。



而這兩組人在中心思想、道德方面，並沒有什麼明顯的不同，真要說不同的話，
那就是那群覺得自己有愛跟歸屬感的人們，相信自己是值得被愛、並值得擁有歸屬的。
(這句話聽起來像是廢話，但請耐心讀下去)



她說這群有歸屬感的人都擁有三樣東西，第一樣是勇氣(Courage)。Courage這個字源自於
拉丁語，而拉丁語的字根Cor代表的是心(Heart)，這個字最原本是指一個人全心全意
(with whole heart)的講述著自己的故事 -- 這群人都擁有承認自己是不完美的勇氣。



第二，他們有同情心。他們能夠接受自己是不完美的，因此能夠體諒自己的過錯、
對自己好、不苛責自己，同樣的，他們也能夠以同樣的標準對別人好。
相反地，一個嚴格對待自己、無法接受不完美自己的人，
當看到別人的錯誤、懶散、脆弱，是不會有同情心的，他們只會覺得，
這些人為什麼不堅強一點、努力改進自己？ (過去的講者就是這樣的人。)


第三，他們都和他人有真正的連結。所謂真正的連結是，這些人願意放下
『想要成為的自己』，做真正、原本的自己，並且以這樣的姿態去和他人連結，
而不是藉由追求任何"客觀的美好" (金錢、卓越的人格、地位、外貌...)，
以『完美但虛假的自己』去和別人做連結。


這三件事情串在一起，可以推出一個核心概念，那就是這些人可以坦然接受自己是脆弱、
不完美的，而且他們從心底相信，那些讓他們脆弱的事情，同樣的也讓他們美麗。
他們可能也會追求成為更好的自己，但他們不認為自己的脆弱是缺點、是該被消除掉的。



他們覺得脆弱的存在，是必須的。



他們願意去做那些『不確定會有好結果』的事情，也願意去說『我愛你』，
願意全心全意(whole heart)投入一場不知道結果的比賽、事件、戀情。



這就是她的研究結論，若想要有愛和歸屬感，你就必須『接受脆弱』。





『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生。』




她發現即使脆弱衍生出『害怕、羞恥和自我懷疑』，但同時它也帶出了
『喜悅、創造力、歸屬和愛』



她發現假如我們不接受脆弱，我們就會『麻痺』它。
我們會用各種方式去麻痺它，購物、藥物、酒精、虛擲慾望...。
但當我們麻痺(不再感受到)脆弱、害怕、悲傷、失望這些感情，
我們同時也會無法感受到喜悅、感激、快樂...。
於是我們開始覺得自己可悲。



然後我們開始透過追尋外在的目標來證明自己的價值，
工作上進、有錢、有地位、有公認的品德、把事情做對...。



無法面對自己脆弱的人，對於任何不確定的事情，都想要有個確定的答案，
他們沒辦法去面對未來『可能的錯誤』，只要一想到可能犯錯就會不安。



在同時，他們會不斷的責怪別人，為什麼呢? 在心理學裡面，他們是這樣描述責怪的:
 釋放痛苦與不安的方式之一 -- 他們需要不斷的釋放自己的痛苦和不安。



在心裡深處，他們不相信自己值得被愛與連結，這些只是他們外顯出的不安與掙扎。



當我們軟弱時，我們以為我們必須學會堅強，否則會不值得被愛。
但當我們努力要變堅強、忽略所有質疑自己脆弱的情緒時，
我們忽然發現周圍的一切沒有辦法讓自己快樂了，當你看到軟弱的事情時會開始批評。
當自己不合"堅強"的標準時，我們會責備自己。
最後我們會去麻痺這些自我質疑的情緒、害怕與掙扎的情緒，
同時也麻痺掉所有喜悅、快樂、感激，然後有一天發現自己再也沒有感情、沒有連結，
剩下的只有麻木。




但如果我們知道一切的根源來自於抗拒脆弱、害怕自己不值得，
或許我們可以自己治療自己。


我們可以開始接受自己犯錯，當我們犯錯時，我們只要說
『我很抱歉，我會補救回來的。』那就夠了。


我們可以嘗試讓自己被"看見"。
不要害怕自己不完美的地方會被別人看見，坦承這些脆弱是存在的。
接受自己是不完美的，會犯錯、害怕、挫折、不安，需要休息、放鬆、連結....。
藉著將自己的不完美讓別人看見，我們便能慢慢接受自己，獲得真正的連結。


小時候我們是軟弱的，但我們被父母、師長、學校、社會教導要堅強。
但或許這些教導會讓某些人做過了頭，變成『用優點和成就來推砌自己形象的人』，
堅強但失去了感情和連結。
於是我們又要開始重新學習，學會擁抱軟弱，接受自己身而為人的軟弱，
讓自己被看見，重新贏回自己的人生。




講者在演講接近尾聲時說:



相信自己已經夠好了。我們就會停止抱怨，並且開始聆聽，
我們會對身邊的人更溫柔仁慈。
我們要求自己完美，然後要求自己的孩子完美。
當我們看著自己手上完美的小嬰兒時，我們會對自己說：


『喔，他真完美，我要想辦法讓他保持完美。認真念書、十項全能然後保送哈佛。』


不要這樣，我們該做的是對他們說，


『你知道嗎？你不完美，即使你在這個世界中必須體驗矛盾與掙扎，
但你值得愛與歸屬。』


沒錯，即使在這個世界上充滿了矛盾與掙扎，我們還是值得愛與歸屬。
希望我們都能擁抱脆弱，贏回自己的人生。


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謝謝收看

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