作者ManaBear (瑪那熊)
看板CATCH
標題[分享] 同理的意義與重要
時間Thu Aug 8 15:11:38 2013
分享原由：
有時候我們努力回應、幫助對方，但效果卻不如預期
或許，是我們搞錯了方向...
分享內容：
「是喔，呵呵～」
「謝謝你的資料，那我先洗澡了喔！」
「應該的啦，我可以陪妳一起去買啊！」
（已讀）
你給我看手機上的Line對話，抱怨著：
「原本聊得都還不錯啊，誰知道後來對方就愛理不理了。」
這位朋友是某國立大學碩班畢業高材生，目前在科技大廠擔任RD工程師。
外在條件不錯，收入加上年終也算優渥，
而且頭腦很好，做事很有邏輯、效率。
「你們原本在討論什麼呢？」我忍不住詢問。
「她說下個月終於要去日本玩了，想買台單眼或微單帶去拍照。
你也知道我平常就有在玩攝影，想說好好發揮一下專長，
所以我開始幫她推薦，找了一些資料給她。」
果然很有效率，我心想。
「而且我還跟她仔細分析，N家跟C家的發色差異，以及鏡頭的擴充等等。
誰知她後來說想選S家某台外型好看的，我就又花時間跟她分析這款的缺點。
買那台不如買我現在當備用機的這台啊！」
正當這朋友準備開始講述攝影經時， 我趕緊打斷他。
「等一等喔，我先問一下。她是要跟誰去日本呢？」
「好像是幾個好朋友吧？」
「那她們要去日本哪裡玩呢？」我再問。
「呃，大阪吧？好像還會去東京？」
我心想，你大概記錯了，大阪跟東京可不近，應該是京都吧…
「是自助旅行，還是跟團呢？她是第一次去日本嗎？她為什麼想去日本呢？」
我一連塞了幾個問題，當然重點不是要知道答案。
「呃…我不知道耶，這些重要嗎？」
「當然重要啦，因為你可能搞錯她找你聊天的重點了。」
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類似的情況，或許在你與對方聊天的過程中也曾出現過。
你感到莫名其妙，明明自己努力幫忙，說得頭頭是道，
為什麼對方的回應卻是冷冷清清？
你有時會懷疑自己是否做錯了什麼，
但又覺得好像沒錯，甚至有種好心被雷劈的冤枉感。
這種感覺很嘔，對方的冷水總是澆熄你的熱情。
最後，要嘛苦嘆自己是魯蛇，要嘛將對方貼上公主標籤。
為什麼會發生這種事呢？
通常關鍵在於我們沒弄懂，或是弄錯了對方的情緒與需求。
也就是說我們
雖然努力付出，但沒搔到癢處，還可能無意踩到地雷。
這是多可惜的一件事， 你明明很為對方著想，想幫助他
卻將力氣用錯地方，達不到預期的效果。
不管是追求或相處，在愛情中我們都需要有「同理」的能力。
同理是什麼呢？google可以找到許多解釋
在這裡我們用簡單白話的方式來討論。
它指的是你能夠逐漸瞭解對方的心情與想法，
而且不只是
理解，更能體會對方的感受，
也就是「感同身受」，
一種能夠站在對方立場看事情、體驗經驗的能力。
同時在瞭解對方感受後，能藉由適當回覆，讓對方知道「你懂他」
短短幾行，在人與人的關係中如此重要。卻也如此不容易做到。
為什麼對多數人來說，同理是困難的？
首先，這不是我們太習慣的事情。
從小到大我們被教導不要哭、不能掉淚、忍一下就好
所以我們習慣「內斂」、「淡定」（尤其是男生），
久而久之，我們變得不太接觸情緒。
偶爾碰到情緒，就好似摸了熱水壺趕緊縮手，
將它丟在一旁，甚至用沙土掩蓋起來。
這讓我們對情緒感到生疏， 所以自然也不容易理解對方的情緒。
即使你聰明地發現對方情緒，或對方很明顯地表露情緒（做球給你），
仍然不知下一步要做什麼，甚至給錯回應、做了些效果不佳的事情。
另一個讓我們不易同理的原因
來自學習過程中對於「理性」的重視（尤其是某些學科領域）。
我們習慣用最好的方法，達到最滿意的成效；
我們重視邏輯與效率，以快速完成任務；
我們目標放在結果，以解決問題為導向。
然而，人是擁有豐富感情的
人所在乎的除了現實事物，還有內心感受。
當你不知道對方要的是什麼、需求為何、在意哪些
只以自己所認為的方法去互動時
那就會發生，努力付出卻打不中對方的「點」的窘境。
以上方的故事來看，
這個女生說「下個月終於要去日本玩了，想買台單眼或微單帶去拍照。」
她的心情是什麼呢？
我想，主要是開心、期待、雀躍，也可能帶著些緊張。
她的需求是什麼呢？
我想，主要是希望有人與她一同分享這些開心。
買相機是不是個問題？
我想，也是問題，但不是最重要的。
然而，這朋友太過聚焦在後面那句「想買台單眼或微單帶去拍照。」
同時又出現不少台灣男生常有三個的習慣：
急於表現、搶當好人、理性分析
當與有好感的對象互動時，出現了一個能表現自己專長的機會
我相信很多人都會忍不住火力全開
想讓對方看到自己的優點。
這點並沒有錯，前提是如果這是對方要的。
如果對方開口直接請教某個你熟悉的專業問題，
那自然是你表現的機會，但也同樣要在互動中判斷，對方想聽的深淺。
如果對方不停「喔、嗯、是喔」，那你會知道自己講太多了；
如果對方不停詢問、緊貼著你的分享，那你會知道這是對方有興趣的。
這些，其實就是同理的運用：瞭解對方的感受、找出對方要什麼。
第二個常有習慣：
搶當好人
在這故事中，女生沒有直接要求或詢問資訊
所以我們暫時無法判斷，她到底需不需要我們幫忙
那為什麼我們要在資料不足下，就搶著幫忙呢？
其實沒有必要趕著幫人找資料、分析、評論。
一來，不需低估對方的能力（或許她早就為買相機做好功課了）
二來，不需當對方看似需要協助，你就立即跳下去。
當個隨傳隨到、予取予求的好人，對追求或相處真的能加分嗎？
這點我是抱持比較存疑的。
你的回應（或幫助）若能切中要點、適時適量，效果一定更好。
要如何辦到？
跟能否知道對方的感受、需求有關，
這也就是「同理」的重要。
第三個常有習慣：
理性分析
先前說過，這是我們從小到大養成的習慣
理性、效率、邏輯，是不斷被稱頌、肯定的。
它們沒有不好， 只是在與人互動時，不能只有這些。
你回想一下， 與別人運用理性、邏輯進行進行分析評論的感覺如何？
是不是硬梆梆的、比較冰冷甚至有些枯燥？
當然或許你會覺得這樣的互動能有收穫、學習，
的確這是種「知識」的獲得，理性層面的滿足，
然而你知道，我知道，獨眼龍也知道，
愛情在很多時候是種感性層面的東西。
太多的理性，反而不容易打中對方心裡的需求。
回到我朋友的回應上。
他努力地找資料、給經驗、分析評論，
但這卻不是對方要的。
對方可能是希望有人能和她聊聊，
即將去日本玩的快樂心情（球都做給你了）
所以，我們或許可以改一下方向：
「哇，日本耶，要去哪裡呢？」（蒐集資訊、延續話題）
「妳們規劃怎樣的行程呢？」（蒐集資訊、延續話題）
「我聽說那邊很漂亮，還有……也很棒」（分享經驗，增加互動）
「哈，感覺妳很期待齁？」（同理對方心情）
「聽完妳介紹，我都想去了」（肯定對方）
如果她要的就是你能分享她的開心，
那往這個方向的聊，想必會相談甚歡。
當然，當氣氛熱絡聊得差不多後，
可以再自然地提到「這樣你可以考慮X家的單眼，當旅遊機很適合喔！」
更厲害一點的，「週末有空的話，我們可以一起去挑相機。」
重點在於，瞭解對方的感受和需求，然後聚焦集中火力。
一位學者Maslow提出過人的幾個需求
這些需求有層次，下層滿足了才能繼續追求上一層。
即使你滿足了對方下層的安全或生存需求
例如對方要什麼物質你都能提供、遇到什麼困難你都能解決，
但未必就能滿足對方上層的「愛與隸屬」或是更高階的需求。
甚至，你自認對他很好
但他仍會覺得「你不懂我」、「你給的不是我要的感覺」。
每次講到感覺，天就黑一邊。
付出這麼多，卻敗個一個「感覺」
相信很多人都心有不甘吧。
這個「感覺」，我覺得其實就是「瞭解我的需求，並滿足我的需求」
而這個「需求」，除了物質層面，有更多是在心理層面。
當你同理的能力愈好，往往愈能給對方想要的「感覺」。
下次再來聊，要怎麼培養「同理」的能力。
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瑪那熊的
異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
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◆ From: 120.124.114.100
推 Shaider:這篇忘了一個根本 就是不管幹啥 每個人都要快樂 08/08 15:49
→ Shaider:盲目的迎合一個人 過程並不快樂也不見得會成功 08/08 15:50
→ Shaider:感覺不是像調廣播頻道 一台不對換另一台 08/08 15:51
→ Shaider:重點是個人魅力散發 而不是處處當小媳婦迎合對方 08/08 15:51
→ Shaider:互相吸引 才是王道 08/08 15:51
您可能誤會我的意思了。
同理是瞭解對方的感受、對方的需求
但不是要「盲目迎合一個人」。
事實上我的文章常宣導，
不要總是當好人、小媳婦這類的觀點。
瞭解別人的心情需求，
才比較能做出切中核心的回應
而不是一相情願地給對方「我們自以為對方想要的」
當你瞭解「喔，原來他的意思是這樣」並做出回應
而對方也認為「哇，你真瞭解我」時，
我想雙方都是很快樂的，也會有種「彼此更靠近、更瞭解」的感覺。
不管是追求或相處，
我們都是在與「另一個人」互動，
很難完全不管對方，自己做自己的、活在自己的世界裡。
換個角度來看，
若能聽懂別人在說什麼，讓人覺得「你真懂我」
而且能適時給予對方良好回應、適當滿足對方心裡需求的人
不也就是個具有魅力、吸引力的人嗎？ :)
※ 編輯: ManaBear 來自: 120.124.114.100 (08/08 16:43)
推 showwin:同理心 跟 討好..我覺得要知道其中的分別 很容易就過界了 08/08 19:32
推 ErinChu:好文補推一個 08/18 23:31
推 linzoie:大推，終於找點自己的盲點… 09/28 01:10
推 waterman815:推啊！寫的真好 04/03 15:37