Re: [請益] 女朋友敏銳度有點過頭了

[ManaBear (瑪那熊)]

我想，原PO一定覺得超級煩
好像自己的生活、時間都被控制住了
又好像自己不能有任何「差錯」
否則就是換來女友的抱怨、生氣、責罵
然而卻又很難知道做什麼、不做什麼會踩到對方地雷

最辛苦的地方是，
面對看到黑影就開槍的另一半
卻又不知該怎麼辦才好。

「我很愛妳，我想跟妳更親近，但妳的行為卻讓我忍不住後退，甚至想跑開。」

我之前在BG板發過類似文章，
以下用同樣的概念試著幫忙（有些內容雷同，請看過的朋友包涵）

在另一半做出的某些行為時
我們很容易將焦點放在事情表面

例如她又因為我沒接電話唸我、一直要我照她說的去做

同時，我們很快接收到對方的情緒，像是生氣、冷淡
並且很快地也產生情緒來回應，甚至反擊。

「妳管那麼多幹嘛？」
「就跟妳說過了為什麼不相信？」
「怪我囉？」
「是在大聲什麼啦？」

於是，兩個人就吵起來了。
這是很常見、自然的一種習慣模式。

或許幾小時、幾天後兩人和好，
但那種不舒服疙瘩慢慢累積，
直到哪天其中一方受不了，甚至選擇分開。

要怎麼打破這種惡性循環？
首先，就要先瞭解對方「行為底下的意義」。

也就是對方「看到黑影就開槍」底下的情緒和動力
所謂動力，白話就是「她為什麼要這樣」的意思。

在愛情中，有一群人對關係的變化很在意
你可能會說，廢話，誰不在意感情是好是壞
當然，如果你喜歡對方，
必定會留意對方太久沒打電話來、單獨跟誰誰誰出去之類的事

但這裡說的這一群人，
是對愛情關係特別敏感，
而且他/她們會主動去搜尋一些線索，來判斷關係是穩定安全的

白話來說，就是喜歡用一些事情，來檢查對方是否還愛我。
（任何性別都可能是這一派人）

如果他/她們發現「對方疑似不再對我那麼好」
或「關係可能有危險」的線索時，
會將這個訊號放大，
並且開始有腦中小劇場

例如：「他/她還像以前那樣愛我嗎？」
「他/她還覺得我是很重要的嗎？」
「他/她還會為了這段感情付出嗎？」

接著，腦中的警鈴開始作響：
「糟糕，我們的感情好像有狀況了！」

對於多數人來說，
我們不太會去擔心這麼多，
不太會去留意這些「線索」
除非是比較明顯的，例如對方瞞著你跟別人單獨出去之類。

（你可以想像如果發生這種事，
腦中的警鈴是不是也響不停關不掉，忍不住問朋友或緊張兮兮？）

對這一群人來說，因為他/她們的警報器比較敏感，
所以有時某些「小事」就會引發鈴響（對他/她們來說可不是小事）

接著，他/她們會很想要搜尋更多線索，來確認兩人關係還是很好
就像是捉迷藏遊戲裡的「抓人鬼」
努力地追著對方，要求（甚至強迫）對方給「回應」

然後，抓人鬼會用這些對方給的「回應」
再次評估關係是否安全。
如果還是有危險，那就繼續抓著對方要求更多回應。

然而通常他/她的另一半會覺得「有那麼嚴重嗎？」
或是覺得對方在無理取鬧、沒事找事。

事實上，
抓人鬼也不好受。

我們常看到他們緊迫盯人、生氣碎碎唸，
但你試著先別這麼快被對方勾起自己的情緒
去體會一下她對你們感情的擔心。

「你會不會離開我？」

「你還是很重視我嗎？」

「我是你心裡唯一喜歡的人嗎？」

「我好怕我們的感情不再像之前那麼好」

「我好擔心你就這樣突然消失了」

當我們試著「同理」對方的心情時
自己的感覺是不是也有些不同了？

原來，她的抱怨是因為重視我
      她的生氣是因為擔心我們的感情

或許有人會問，
如果真正的心情是擔心、焦慮
那何必要表現出生氣、煩躁呢？

大家可以回想一下，
上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候？

對大部分人來說，不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面
除非是很好的朋友、家人。（或者是一個特殊對象：諮商師）

而在愛情中，有時我們反而更難表現這種脆弱，
一來是我們擔心示弱會讓自己處於弱勢或被動
二來，其實我們會擔心表現出來後，對方怎麼看待我們

也就是說，
我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」

「如果他/她知道我真正的心情（擔心或害怕），
會不會覺得我很煩/很盧/很糟糕？」

所以我們很自然地就用生氣來掩蓋真正的心情
因為生氣反而比較安全、比較有力量、比較能讓對方注意到我

當然，這是雙面刃，常讓兩人最後吵起來

*** 小結 ***

抱怨、生氣讓對方看起來像個無理取鬧又兇狠的人
但或許在她心底，
有個柔弱、顫抖的小女孩
用細微的聲音在說：「我好害怕失去你」、「你會離開我嗎？」

同理對方，是解開爭吵的第一步。

然而，同理不等於同意。

不是要「吞下去」
而是先試著體會、瞭解女友這些抱怨背後的心情（有時她自己也沒發現）
並且讓對方知道，你是懂她的。

而我們同樣需要先瞭解自己行為背後的感受，
並也讓對方瞭解你的深層情緒。
（這部分跟愛情捉迷藏中的另一個角色：「躲藏者」有關。）

最後再去找出能滿足彼此心理需求、安全感，
且雙方都能接受的新方法。

最後提醒三件事：

1. 這不是件容易、很快就能達到的事情。
因為你們互動模式、彼此的行為是種習慣
習慣需要時間調整，
且太急促劇烈的變化，或許更讓對方沒有安全感。

2. 你可以尋找資源來幫忙，像你來版上詢問是值得被按讚的。
後續可看一些書籍來增加理解、幫助練習

我的網誌也有幾篇相關的文章：

《愛情捉迷藏：一追一逃的互動關係》
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754285

《無理取鬧？還是有苦難言？》
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754276

當然也可以找專業人員，像是諮商老師（大學裡都會有）

3. 有些人的「缺乏安全感」過於強烈，而且反差非常大
例如一下罵人罵很兇，一下又跟你好到不行
這時也請特別留意。
可看這篇文章：

《愛你，也恨你。愛情中的邊緣型人格伴侶》
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754280

總之，加油！ :)

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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch

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推 lumber:推這篇！
推 popopupu:很棒的文章!! 連結中的也是
推 Smmm0933:推用心 希望原原PO能找到解決方法
推 linzoie:每次看完瑪那熊的文章我覺得自己又進步好多且看到自己沒有
→ linzoie:注意到的事情，好強大，希望能多再看到大大的文章><
推 lorenawang:推爆推爆 嗚～我應該就是那個小劇場很多的那部分
推 hsongtw:怎麼能寫得這麼棒我的天
推 m4520213:推~~換個角度就能看到不一樣的事
推 Caessar:有寫到重點喔  推推推