推 myukaka:吐槽精準好文! 11/21 12:35
推 kidd0:中肯分析推。 11/21 14:50
推 feng1123:鍵盤分析好文 11/21 15:04
※ 引述《carolmystery (:))》之銘言：
: 我不知道像我這樣的女性人數占全體女性人數的比例
: 但我覺得有必要說說不同的想法
: 免得讓男性誤以為我們這樣的女性不存在
是存在啊，我覺得存在沒有被否定
相反的，正是如此才需要說明｢使用吞苦水策略時的男性，面對何種風險｣
: 交往前如果不讓對方知道自己個性上的缺點、容易脆弱無助的情境
: 我反而會擔心對方不了解真正的我
呃……其實這方面不是在交往後就會知道了嗎？
現在又不是什麼強制從一而終的時代
如果覺得對方不值得冒險，那OK還是當先朋友繼續觀查
值得的話就一起衝了啊
不是說先知道缺點跟雷點鬱卒點一定不好
而是有時候｢先給你知道｣是會讓盲點大量增生的行動
舉凡
1.因為想像程度不同而冏 (我以為你說食量大是要吃兩個便當，沒想到是一餐要吃五個！
2.因沒講的缺點而冏 (原來你不只忘東忘西這個缺點，還愛講八卦？到底還有多少缺點
3.因後來不能接受而冏 (變成遠距了電話費好傷荷包，不能改嗎......
4.真正的｢我｣是由缺點構成的嗎？不會改變嗎？需要被完全接納嗎？
第四條有點殘酷不近人情，但現實之所以被說現實就是因為是現實(?)
: 當對方知道我不好的一面而仍然待了下來 甚至懂得呼應我安慰我
: 我對他的好感度會大幅提昇
煞車，請想像一下好感度｢沒有｣提升的情況
對，如果今天我有好感的對象傾聽甚至安慰我
我想我也會翻船(可惜從來昧猶，哇哈哈哈哈哈
但是如果對方在眼中好感度是打死最高59分的話......？
: 僅依靠彼此不熟悉時的外貌優勢、一知半解、神秘感
: 就想撐過未來可能有的諸多摩擦 是很不智的
: 就算交往了 不適合的人磨合起來是很消耗的
: 因誤解而交往 往往沒幾年就因了解而分開
: 有時候還因為糊里糊塗交往 彼此不適合而心中缺口很大
: 定不下來 寂寞 吵架 劈腿 多角戀情等 也很容易發生
我想交往的風險本來就很難在交往前完全迴避
而且......答應交往只是增加互動的開始，大可不必一次就投入到會留碗大傷口的階段吧
磨合起來很消耗，那就別磨了下一位嘛，這裡不是｢邂逅｣板嗎(誤
: 有時候我覺得
: 詢問追求、經營感情等問題
: 不見得要問「有過很多段感情」的人
: 反而應該去問那些只有過一兩段感情、經營長久且真正在感情中快樂的人
: （時間長久但磨合艱難或一方長期忍受另一方的不算）
都需要要問，反正問了不用錢 多學多賺到
不過這有一個盲點：很多需要問的人，他們都還沒到｢經營感情｣這段
例如只有一萬元的人，他可以問股市大戶怎麼玩股票，也可以問散戶的成敗經驗
但是要像大戶用一樣的策略？忍一忍吧
很多時候
可以長久經營的感情是始於天時(時代)、地利(環境容易遇到對的人)、人和(一見情不變)
愛情神話很美好，經營神話也很動人，不過凡人還是複製凡人的經驗比較穩
嗯也有可能是我講錯還是太悲觀了，上面的很多段一兩段長久艱難，我都沒有就是了orz
: 因為有過很多段感情
: 證明的是一個人在追求階段很有魅力、很能吸引對象
: 但是因為各種原因 比如說彼此不適合 或是不擅經營 或是被劈腿等
: 短時間就分手 然後又投入下一段感情的追求
證明的是一個人在追求階段很有魅力、很能吸引對象(X)
證明的是一個人看過很多對象 (O)
需要的是他觀察到的現象，至於類型有限啊歸因錯誤啊那個就看各人解讀功力了
是說這個說法好像比較像是說那種常被倒追的人XDD
: 只有過一兩段感情、經營長久且真正在感情中快樂的人
: 不見得能給出追求期間的好建議
: 但他們在判斷對象是否適合、長久相處感情經營 則是非常值得學習的
慢點，還沒到那階段......
那是要出現兩情有點相悅才開始的
: 如果只是要追求 那麼放心聽「不要變成心情垃圾桶」的建議無妨
: 但如果想長久經營感情 那麼這個作法不見得行得通
: 甚至還會過濾掉某些適合的對象
: 建議仔細考慮後自行取捨
｢請確定對方已經心動到不會收回去再吞她苦水｣
以此言，｢別當垃圾桶｣是個蠻積極正面的策略
現在這個時代已經夠多可以當心情桶的媒介了，實在不需要特別拉一個人
雖然｢不要聽(對她)有好感的女生訴苦｣好像很無情
取而代之的是｢多了一個會想辦法讓自己開心向前的人｣，不好嗎？
這樣心情桶可以把心力轉向找兩個人都開心的事、
也不會讓人覺得｢你怎麼那麼閒，整天就聽你的女神訴苦就好啦｣
女生也不會不小心養成
｢有事→訴苦→輕鬆→另外的苦惱→訴苦 or 有事→訴苦→輕鬆可是沒解決→訴苦｣
這種容易陷入迷宮迴圈的思考方式／處理習慣
而已經交往甚至結婚的，當然要聽(程度自行斟酌)
那時候兩個人已經有較大的利益重疊，感情也較緊密，你不聽誰聽？www
: 不一定是升級成男友或老公才成為心情垃圾桶
: 當「感覺」開始萌芽 就會開始期待對方能傾聽了
: 女生若有想和對方長期交往的念頭 必然會注重這一塊
: 會去觀察這個男生是否適合自己 兩人想法是否類似 或雖然不同卻能互補激盪
互補激盪，所以比起單方面接收對方苦水，想想自己能做什麼更好
: 如果女生不必經過任何溝通、不了解雙方性情是否相投 就答應交往
: 並認為交往後男友就自動升級成心情垃圾桶 應該要了解和接納自己弱點
: 這樣的感情模式...
沒有人這樣說啦...XD 只是說男友／丈夫本來就會多收到一點情緒話
那要不要接收、接收多少，就是個人斟酌的部分了
: 初戀時是非常浪漫啦
: 但是 自己要什麼自己不清楚或不在乎 對方是否適合自己也沒多花心力判斷
: 這樣日後交往起來不辛苦嗎？
: 男性確定要找這樣的對象走長久嗎？
自己要什麼自己不清楚或不在乎 對方是否適合自己也沒多花心力判斷
那當不當心情桶，都有可能爆炸的
: 原來男性是這樣想的啊
應該說人性有很大一塊這樣運作？
: 難怪
: 多年前我喜歡上一個男孩
: 因為好喜歡他 也感覺他也對自己有點意思
: 所以好想跟他分享大小事 包括自己私密的脆弱無助
老實說這蠻可怕的，就是一個交淺言深
交淺言深有什麼不好呢？
1.兩邊的壓力，對方要守密，講者憂洩密
2.之前講過的，條件反射看到講者或聽者就想到悲苦怒怨事項
3.要對方怎麼反應？每次都摸頭很累人，說要怎麼改怎麼看開變壞人，吐嘈役憋死
4.要是被其他人看到洩密，也會變聽者的錯，是謂連帶責任
: 接著我發現他明顯想避開這類話題
: 只會用兩三句正面的話帶過 叫我要放下 要往前看
這樣很好啊，充滿正面能量的對象不好嗎
: 所以我很痛苦
: 覺得原來對方其實根本沒有多喜歡我
: 就算有點意思 程度也只到喜歡看見我開朗的時候
呃呃呃......人一開始都是這樣的
如果一個人喜歡看你脆弱的樣子、總是在你最受傷的時候接近你
......塊陶阿！
啊不是啦，感情是互相的嘛
之後總不好一直裝弱，那要是對方又不愛看強，這要如何是好？
: 當我難過需要安慰的時候 就避開話題 說些無關痛癢的話
: 根本就不想了解真正的我
: 所以我雖然喜歡對方 卻認為對方並不希望我更靠近
: 於是我當作被隱性拒絕 默默知難而退了
: 多年後我才知道他當時其實是很喜歡我的
: 聽起來很蠢的錯過
: 但是一點也不可惜
: 他害怕被當心情垃圾桶之後會沒機會所以避開
: 我自己沒有正確解讀他的心情 我也要負至少一半責任
: 總之 過於懼怕被定位 怕投入了卻得不到自己想要的
: 互相不了解 也不肯更進一步確認
: 那顯然就是彼此不適合
不是我要説，感情這件事雖然沒有雇傭關係那麼功利，但是也很像了
雇用一個員工之前勞資都會互看
那今天有一個勞工中意一家公司(女生對男生有好感)
公司也覺得勞工不錯(男生有把女生列入考慮)
但是勞工表示：｢我每天都想開小差曠職一下，不過我事情都會做，接受我吧？｣
(看到男生都來幾句訴苦)
公司最多就：｢嗯……不要太誇張啦，至少老闆巡五次你就四次都再位置上吧｣
(偶爾才訴苦，我們還是去玩吧？去開心點別談這些了)
如果勞工依舊一直曠......那......
: 祝福所有運用這套技巧成功的男性
: 也祝福想學習這套技巧的男性 找到能用這套技巧打動的女性
: 但還是希望男生知道
: 不是所有女性都適用這一套
雖說如此，也要思考｢適用心情桶策略｣的女生適不適合和桶人走入感情唷XD
: 另外還要提醒
: 多年當心情垃圾桶、默默單戀對方
: 這是果 不是因
: 在認識初期就開始傾聽女生的心事
: 若互相喜歡可能就開始交往
: 沒有發展當然就停在朋友階段 維持之前的相處模式
: 並不能反推說 不要當心情垃圾桶反而比較可能讓女生把你當候選人
但是至少可以省點時間做別的事，或是度過比較快樂的時間
: 默默守護對方只能當朋友的苦 很多人都有過
對不起自首一下，我沒有 上面都是鍵盤推論 照片為示意圖 僅供料理餐烤......
: 但歸因要正確 才有可能改變情勢啊
補一下我的看法：
1.當心情桶容易讓人把你跟負面事項聯想做伙，慎之
2.全天候心情桶更是容易讓人懷疑｢你有什麼正事做嗎？怎麼這麼閒......｣
3.社會角度傾向對傑出男性評價更高些，而傑出通常需要時間養成
人一天就24小時，時間要嘛拿來快樂要嘛拿來存本，你傑出了、真愛你的人也會高興的
4.女性固然傾向情感獲得安撫(這世界有太多讓女性害怕的事物了)
但與其去掉自己的威脅感陪在她身邊給她出氣，不如給她打氣吧
如果真的需要安撫、宣洩，要嘛送她一隻熊寶寶之類的，要嘛找個諮商師；
或者更簡單，做一個表規定自己一個月聽她一次訴苦，其他訴苦要來的時候
就勸她找朋友／寫日記／跑山上吼(注意有無居民)／運動／吃東西
5.人都是自私的，而女性的憂慮與男性的壓力並不是那麼容易互相理解的事物
所以第一個是做好自己，第二是幫對方看起來更好
很多時候對方的苦惱甚至是傷，都不是｢還是外人的人｣該去收的
這就像｢我媽做菜好油會胖耶......｣，比起天天到她家幫她吃光菜
1.｢那要自己做菜看看嗎｣(知道對方做菜功力的朋友)
2.｢那我們一起去健康餐廳吃晚餐吧？｣(製造快樂相處的機會)
更容易讓關係／評價提升
可能有人覺得這個例子太遠，我藍色窗簾一下
1.我媽→苦主無法自力改變的處境
2.做菜好油→不見得需要擔心但苦主在意的事→雞毛蒜皮
3.會胖耶... →真正的悲恨煩怨，不一定會寫出來
這種情況，單純的心情桶一無名分二是無法插手改變，通常是傾聽
誇張一點的可能會提升攻擊啊不是、關心等級(例如常見的送營養早餐)
接著就會因為不小心踩到｢乖女孩人身安全潛規則｣爆炸了(誤
※人身安全潛規則：不要給男生知道住哪裡、不要兩個人一起出去、不要亂收東西
還沒確定死不能承認親密關係到什麼程度、不要被人談論跟男生有什麼事、
不要被人發現有什麼互動證據、不要被人指點外表
有點誇張啦，但還在好感階段有時候就會因為這些地雷，砰！炸掉惹
一秒結論：人嘛，想要心情桶想要被摸頭，要什麼有什麼多方便
可是你跟他都沒有那麼爽，還是用能存本(時間)的方式互動吧，除非這險值得一冒
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感謝各位觀看這篇鍵盤分析m(_ _)m
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