Re: [請益] 好朋友，告白失敗被拒

[musashi0839 (常山七次郎)]

看來看去還是想回文……

也許有些人覺得我是特例還是什麼。

其實我想表達的不是苦苦守候就能等到她，還是什麼大仁哥的故事。

我從來就不是大仁哥。


愛情比想像中更殘酷，更真實，在我眼裡看來愛情就是性擇。

當你告白了，就是由女人來選擇男人，你不夠格的話就只能吃土，吃垃圾。


我覺得當個垃圾桶或是傾聽別人的傷心往事，那只是作為朋友的義務。

今天一個兄弟找我去喝酒，說他難過的事情就算耗掉整夜我會去。

一個女人心情不好說話給我聽，我也一樣豎起耳朵仔細聽她說她的內心世界。


做為朋友，在有餘力的情況下不是本來就應該如此嗎？

為什麼要因為性別就有所差異？



回到愛情的部分，我想大多數人都被發過好人卡、好朋友卡、好姊妹卡

這是為何？？abc大把它歸因到策略錯誤，過多的自我揭示...

我的想法不同，我將之歸因：


「你被發卡是因為你等級太低了，女人根本不想把你當做對象來看。」

（我之前不這樣說是擔心有人會覺得很受傷，但這是事實。）


什麼好朋友，好人，好姊妹，都是只是女生不想傷人的藉口而己。


女人要的很簡單，不用太多神秘或是逗她開心，這些都是額外加分而已。

最最核心的部分是：「能夠引領著她，在人生的路上讓她依賴的特質。」


所以，與其去思考那些追求策略，還不如去把自己建設成一個


「積極可靠，能在某個領域有自己成就的男人。」


再回到當垃圾桶的問題上，我想我定義的傾聽跟abc大所說的垃圾桶是不同的。

他說的是典型的工具人，是不會去想想自己有哪些優點可以吸引女人。

只會一昧的被利用被糟蹋的工具人，這也是為什麼版友們會感同身受的原因。


因為大家都當過工具人。


朋友們啊，可以專心地傾聽別人說的話，做出適當的回應。

它難道不是對長官上司，對同事朋友，對男人女人都應該要有的能力嗎？

它怎麼會是一種錯誤呢？


錯誤的部分是在於當個沒人格的工具人，而絕對不是在於專心傾聽女人所說的話。

而男女之間相處有一個很重要的部分，我稱之為共鳴。


「它會讓人覺得，這個人的價值觀和我相同，是可以深入交往的對象。」


在愛情裡這是僅次於積極可靠的重要特質，它是由傾聽和回應而產生的。

如果能某個女人可以發現你具備這兩個特質，她就會認真的將你視為可能的對象。


最後，勸大家不要好高騖遠。很多男人都是因為女人美麗的容貌而動了真情。

其實很多普通女孩也是很棒的，可是這世間上有８０％的男人都在追求遠超過

自己等級範圍之外的１０％女人，然後被當作工具人使用．．．．．．這不是很可笑嗎？


所以，請在這ｍａｔｉｎｇ　ｍａｒｋｅｔ的市場上，先建立自己的價值。


不要再以為傾聽是沒有用的了！！！

重點是不要當個沒用的工具人！！！

－－

過我的生活

http://www.youtube.com/watch?v=Uw_pyhsWMv0

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.227.130.181
※ 編輯: musashi0839     來自: 125.227.130.181      (11/21 12:14)
→ ERAJIer:由女人來選擇男人(X) 男人行動時已經刪掉部分女性了
→ ERAJIer:所以沒有誰選誰的問題其實，有辦法就謀定而後動囉
推 ERAJIer:不過關於傾聽的重要性寫的很動人，給您一個推
推 myukaka:簡單分別:交情夠深才傾聽
→ myukaka:剛認識的異性就跟你吐苦水，那就只是免費垃圾桶
推 xxKWANxx:真的。推。自己要有料
推 DKUP:推  善良的好女孩很多啊~
→ DKUP:推  先建立自己的價值。
推 ea00382:感覺開始討論起不同領域了= =
推 ThiagoSilva:我正扮演著能夠引領著她，在人生的路上讓她依賴的角色
→ ThiagoSilva:不過我被當作哥哥= =
→ bondalin:請問工具人ATM人是哪來的?
推 salmon780510:推 一篇很實在好文  又不會太傷人
推 yinging025:推 有些人真的不會把它當成對象
→ yinging025:"這個人的價值觀和我相同，是可以深入交往的對象。" 也
→ yinging025:覺得「共鳴」超重要
→ kidd0:你傾聽跟abcd大的定義哪裡不一樣?你文章中強調的是"有成就的
→ kidd0:男人"與"工具人"對女生的差異，那能不能追求成功就與"傾聽"
推 kgtmac1:很多男人都是因為女人美麗的容貌而動了真情
→ kidd0:無關，倒底是"人"重要?還是"傾聽"重要，搞不懂你要表達的。
<ａｂｃｄ０所說的心情垃圾桶（原文）>

可是,大部份心情垃圾桶,反而會在成為垃圾桶的期間,慢慢喪失吸引人的特質

例如[隨call隨到] [不管合理不合理,女生的要求使命必達] [無條件進貢]

這些都是會讓女生慢慢失去對這男生的[吸引力]

取而代之的是[親切感][深刻的友誼]

＝＝＝＞＞＞這不是工具人，那什麼才是工具人？？＜＜＜＝＝＝

<我所謂的傾聽（原文）>

我傾聽，但是不會太說自己的事，只在必要時給予回應。

我傾聽，但是我不會對她言聽計從。

我傾聽，但適當的機會來臨時我也曾和別的女孩子交往。

我傾聽，但是我也有很多其他的事要作．．．我有想要達成的目標，很花時間。

我想請問，kidd0你真的有看文嗎？

回到你的問題，在ｍａｔｉｎｇ　ｍａｒｋｅｔ上的分數，

本來就是決定一個男人可不可以和一個女人在一起的根本因素。


也許你看不懂是缺了一點慧根。佛只能渡有緣人。


我想告訴大家的是：「把自己的分數提高。」這一直是本板的宗旨。

也告訴大家：「女人打分數的最重要原則是─你是否可靠到足以令她依賴。」

還有「確認彼此的價值觀是否相同」也就是所謂的是否「共鳴」。

真要談的話，一個男人的分數決定因素很多，很難討論，也因人而異。


我只談「人格特質」和「成就」是因為這是大家可以用後天的努力增進的部分。

當你總合的分數夠高，女人就會把你視為一個潛在的對象，而不只是工具人。

反過來說，就是因為你分數太低，傾聽才變得沒有用。



當心情垃圾筒會讓她將你跟負面情緒連結的想法，

應該是產生在，當她向你倒垃圾，你卻完全不做出合適的回應，

答非所問，讓她感覺更加痛苦才會造成的連結。

我們不是實驗動物，我們是人，認知過程很複雜。


要是你可以在傾聽的過程中給予適當回應，讓女人覺得跟你聊天很開心。

壓力、負面情緒都得到紓解，那她為什麼會把你跟負面情緒連結呢？


只能當心情垃圾筒的根本原因是因為那個男人太差了，

不但不會做回應，本身的實力也很差。

這樣的綜合分數太低了，低到那個女人連看到不想看，只能一邊涼快去。


當個心情垃圾筒假如能夠讓女人漸漸發現你的好，看到你的表現，

這反而是一種製造機會的方法。（前提是你要有料）


不當心情垃圾桶，或是說不認真聽女人說話，我個人覺得會錯失很多機會。

不見得是一個正確的策略。用策略的是人，你要夠聰明，

在不同的時候靈活地使用不同的策略才能製造更多機會。


但最根本的還是好好的建設自己，讓自己發光，讓對象看得到你。

當她看到你的表現，就有機會陷入曖昧的狀況，進而交往的機率就很大。

這種模式才是我所提倡的。


回歸到基本面，用策略也只是一時的，你有實力才是硬道理。

推 Ksinmei:很有道理  不同的觀點  但不得不說大部分人願意當女生的
→ Ksinmei:垃圾桶，多少存有些希望和目的，因此才會有abc大講的情況
→ Ksinmei:發生。
推 kanokazurin:傾聽跟有料兩部分寫的不錯
※ 編輯: musashi0839     來自: 125.227.130.181      (11/21 17:50)
推 exceedMyself:推
→ Solitary:你沒發現你在傾聽前先設一個條件嗎? 就是等級 條件好壞
傾聽做得好是會加分的，分數不夠就要去練等。

我一開始就說了，追不到不是因為當垃圾桶的關係，

而是本身就太差了，不只是很像垃圾桶了，而是像裡面的東西。


只會講究某種策略是不夠的，要活用策略還要會提升自己才是Catch的真諦。


推 roger5300015:推~所謂的緣份其實很多部份在於提升自己的價值，而
→ roger5300015:不是只相信於"緣"這個字，對自己的提升才有選擇的能
→ roger5300015:力
※ 編輯: musashi0839     來自: 125.227.130.181      (11/21 18:27)
推 chromo:你前面主張傾聽重要
→ chromo:後面又說根本說是建設自己
→ chromo:完全自打嘴巴
＜這是我在這系列的第一篇文章的結論，隻字未改＞

３．要如何被扶正成為她的男人？

這是個很難的問題，還會牽扯到有沒有其他競爭者的問題。

女人在決定跟你走下去之前，總是在比較的。為什麼你最後只能當垃圾桶，

就是代表這個女人身邊有勝過你太多的男人存在了。

不過這也不是那麼一定，因為青菜蘿蔔各有所好，你在她心裡不夠好，

說不定在別的女人心裡是很好的也不一定，要不然就把自己變好吧。

通常能夠下定決心建設自己的人，才會是最後面帶微笑的那個．．．

是你沒在看文(或是看不懂)還是我自己打臉，你自己想吧。

※ 編輯: musashi0839     來自: 125.227.130.181      (11/21 18:35)
→ Solitary:提升自己過了條件門檻,代表傾聽前已經具有一定吸引力
→ Solitary:"代表這個女人身邊有勝過你太多的男人存在了。"<=你能把
→ Solitary:握這些都是條件非常優渥的垃圾桶嗎?
→ Solitary:說不定身邊勝過的都不是傾聽者
推 myukaka:老實說，你的立論已經歪掉了
→ myukaka:在提升自己門檻之後，不只傾聽很重要，錢也很重要，貼心也
→ myukaka:是，上進心也是，性器合不合都是
這當然都是，所以我說這是綜合分數夠不夠的問題。

→ Solitary:當然abc也有說 還是有垃圾桶扶正的機率 但誰願意賭機率小
→ Solitary:不當心情垃圾桶，會錯失很多機會 但我認為當了心情垃圾桶
→ Solitary:會錯失更多的機會,純粹是機率大小和心理學問題
如果有這方面的學術統計數字，我還蠻想看看的。

也算是可以給我一個能信服的答案。


在這之前我還是會認為：

會不會交往，從頭到尾取決你在ｍａｔｉｎｇ　ｍａｒｋｅｔ的分數夠不夠，

這的確是心理學問題，但是我寧可用以下其他學派的觀點來看這個問題。

有興趣可以去搜尋：

1.Preferences in Human Mate Selection. David M. Buss.

2.Personality and Mate Preferences:

  Five Factors In Mate Selection and Marital Satisfaction.　Michael D. Botwin

※ 編輯: musashi0839     來自: 125.227.130.181      (11/21 19:14)
推 evillyy:
推 kidd0:你引用錯誤，a大那段原文是在說"使用傾聽"後成為心情垃圾桶
→ kidd0:的其他不吸引特質，而不是在說"傾聽的定義"；而你解釋的傾聽
→ kidd0:也不是在說明你的傾聽定義，而是在說傾聽之外的其他行為
→ kidd0:簡單來說，a在說工具人特質，你在說非工具人特質，根本不是
推 kidd0:解釋"傾聽之定義"，你的傾聽定義包括跟別的女生交往嗎???
→ kidd0:至於你強調男生本身的條件提升，傾聽才有效這點，我想這版上
→ kidd0:沒有人會反對追求者自我提升，但是今天議題的重點不是自我
推 carolmystery:說得真好，就是這樣沒錯
→ kidd0:提升，而是要不要用"傾聽"來做為追求技巧，所以應該以同一
→ kidd0:條件來類比才能討論吧!一個有吸引力的男生VS沒吸引力的男生
→ kidd0:都同時對一個女生傾聽，誰都知道吸引力高的那位成功機率大，
→ a26237221:你的論述是建立在有餘力的情況
→ a26237221:Catch板是要提升自我 拿到愛情的入場券 進入交往有更多
→ a26237221:要學習要磨合的 絕對比追到還難搞 不覺得把雞蛋都放同個
→ a26237221:籃子是恰當的 比較推abcd0大 不是每個人都和你一樣幸運
推 kidd0:問題是事主現階段用"傾聽"來追求是失敗的，你卻強調繼續傾聽
→ kidd0:來追求，豈不是適得其反?所以a大才建議換種方法不是嗎?
→ kidd0:更何況事主也不可能短時間變成郭台銘、金城武，要他馬上提升
→ kidd0:自己似乎有些緩不濟急。
推 kidd0:你的10年自我提升+傾聽的長期追求計畫不是不可行，只是對追
→ kidd0:求者而言代價跟風險太大了些，青春可沒有幾個10年可以等待。
→ kiekenny:有的人對於自己幸福歸咎於努力,卻把先天優勢視為理所當然
→ kiekenny:但不也很多正妹愛上濫咖,不上進不努力不有錢又不帥....
→ kiekenny:在大家的眼中魯味十足,但是把妹就是無往不利..
→ kiekenny:心理學還有適當的心理戰,才是決勝關鍵,條件不是努力就有
→ kiekenny:但人心卻很容易被感覺所"盲目",把錯覺當感覺的比比皆是
→ blueblueya:傾聽絕對重要,但不認同你最後一段,好高騖遠那段
→ venroxas:你就直接說先去練等提升自己到極限再來追女生好了
→ ERAJIer:有何不可？大不了練好了去追也是封頂的女性啊XD
→ kiekenny:另外人的成熟度要考慮在內,20歲的理論不能說錯,但是歷練
→ kiekenny:上自然不能跟35歲的比,尤其當你看過不同階段的女性...
→ kiekenny:女性30歲後若有獨立經濟工作力,搞不好比你還能賺...
→ kiekenny:有經驗的男性會發現反而20~27女性得多花點心思(不好聊)
→ kiekenny:反而28甚至30後的,他們知道如何跟你相處哄你開心
→ kiekenny:或許就沒有如此問題,實力女方也不輸你的時候~~強也沒用
推 s86100:中肯
推 myukaka:推 kiekenny
推 realG:m大說得真好
推 xxKWANxx:跟a大可以合起來看。並不衝突
推 xxKWANxx:本身提升到一定階段或條件夠好。相對比較不會被女生列入
→ xxKWANxx:到單純只有垃圾桶的對象。
→ kasumi28:心情垃圾筒的根本原因是因為那個男人太差了  完全反對你
→ kasumi28:這段 事實上就是她幫你當朋友 不高興的事跟你說不能?
推 kasumi28:一直強調價值 如果你跟對手價值一樣那決勝點是什麼?
→ kasumi28:不小心按到推 悶
推 siriusu: 2016 不衝突+1 推