Re: [請益] 何謂忽冷忽熱把妹？？

[s3520102 (戳寶)]

※ 引述《purestone (天空之子)》之銘言：
: 看了很多文章都推薦用忽冷忽熱的方法把妹，但到底何謂“忽冷忽熱”啊？？
: 這4個字太抽象，有沒有神人願意分享實例啊？？
: 拜託分享一下，這可以拯救很多把不到妹的宅宅！


大大你好

忽冷忽熱把妹法實在太好用了 讓小弟在此給你一些忽冷忽熱把咩法

catch板首po就給你了啦

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忽冷忽熱把咩法最主要核心重點就是

提升自我價值

讓自己成為一個"不隨便" "有行情"的人 詳細使用方法等等下面介紹

還有

讓對方產生哥德斯爾摩症候群

哥德斯爾摩症候群是什麼呢，你有沒有一種經驗，平常對你很兇的老師突然對你釋出善意

是不是會倍感開心？

也就是所謂的"男人不壞女人不愛"

這個症候群在我們生活上非常非常常見，也是忽冷忽熱的主要原因

會讓他覺得，越難得到的我越要到手，讓男生變的有挑戰性、有價值、有行情

症狀由來和詳細請上網

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講一堆好像也沒啥屁用呵

直接講做法

當妳在與他互動的時候(舉凡聊天、或者是平常的接觸)，不要老是當主動的一方，

比如昨天聊到一個段落，今天還沒開始聊，你不要老是當起頭的那個，你可以等他起頭

等個好幾個小時，或好幾天，給他一種，"你有沒有密我老子根本沒差，不缺你一個"

什麼？你說這樣不是會讓女方產生不好的印象嗎？

不會，完全不會，反而會產生哥德斯爾摩症候群。

當他LINE你的時候，不要每次都馬上秒讀秒回，可以故意晚點讀，甚至是讀了很晚回

或者乾脆讀了不要回他

然後也不要每次都很認真的回答他，偶爾回個喔喔，是齁，喔是喔，沒錯就是句點他

然後最重要的一點就是，"不要當個癡漢一樣都是你當對話的結尾"，什麼意思呢？

(X) 你:BLA BLA BLA

    女:BLA BLA BLA

    你:XXXXXXXXX

    女:哈哈

    你:哈哈^_^

(O) 你:XXXXXXXXX

    女:XXXXXXXXX

    你:XXXXXXXXX

    女:幹哈哈哈哈

有一種，老子講的東西只是剛好讓你笑，不是來逗你的

到這邊就好了，不要回他了，直接斷在這邊，可以把今天的對話額度斷在這邊

然後當然也可以在搭配上面說的，好幾小時或好幾天都不要主動密他，等他自己密你




以上的方法是文字的形式，平常接觸的行事也差不多是這樣，自己轉換一下就好

為什麼要忽冷忽熱？

老話一句 就是哥德斯爾摩症候群

讓他覺得 挖賽 你對我好了 我好開心 你密我了 我好開心RRRRRRR

同時也可以提高你自己的行情

女生都喜歡有行情的男人，你懂得

而且還有一個好處，就是不會讓女方產生壓力，想聊就聊，想LINE就LINE


你自己想想看，有個異性整天主動賴你，你根本跟他不熟，然後他一直吵你

然後你又很北藍的一直問他 你怎麼都不回我>"< 你再忙嘛都沒回我>"<

你會有什麼感覺


所以忽冷忽熱主要核心就是

提升自我行情還有產生哥德斯爾摩症候群


但是要小心不要一直冷冷冷到最後產生反效果唷，該熱還是要熱的





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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 1.174.27.148
推 DKUP:哥德斯爾摩症候群 你的定義好像跟真實的定義有落差
推 a26237221:做法對了 謝謝分享
→ zonnebloem:呃，應該只有斯德哥爾摩欸xDDD
推 DKUP:你講得比較像是行為改變技術中的增強（不定時距的增強
→ DKUP:不定時距的增強（忽冷忽熱） 是可以達到最持久地增強對方行為
→ DKUP:但最大的前提是  對方對你有好感有興趣......
推 DKUP:感謝分享具體操作方式^_^
推 virgins:想請問很多技巧 例如：忽冷忽熱 都是要有好感的前提？
推 hapushpy:1絕對是有好感爲前提吧，沒好感誰理你什麼時候回，太晚回
→ hapushpy:的時候收到，大概只會想說～咦原來我有敲你哦……
推 Goodwhite:DK 是專家:)  這篇的例子不錯~
推 a26237221:這是皆在吸引之後的操作 最重要的是吸引阿
→ ccclaz:反之不主動敲她之後就沒再聊過 就該知道你的位置了
推 a26237221:應該歸類成吸引之後的框架維持
→ a26237221:忽冷忽熱可以營造出「我生活豐富 不是把時間都放妳身上
→ a26237221:」的框架
推 a26237221:其實讓自己生活豐富起來 也沒什麼時間馬上回應 也自然就
→ a26237221:有忽冷忽熱的效果了
推 kqls123:唉,我的個性就是一頭栽的熱情想一直對對方好..
→ kqls123:我討厭玩這種遊戲..
推 SSSONIC:前提是有價值 對你有興趣 不然冷了也是剛好而已
→ greensh:重點是前提還是在對方本來就對你有好感/興趣啊...
→ greensh:沒有的話 管你不讀不回或已讀晚回 對對方來說哪有差啊
推 Rindler:價值才是重點 玩這種忽冷忽熱的手法 要期待遇到的是M屬性
→ Rindler:或等級低世未深的小女孩(小男孩) 不然被看穿非但沒加分
→ Rindler:原有的好感 也會被扣到剩負分
推 waynoct:Stockholm syndrome 斯德哥爾摩症候群
→ srjkrj:好像放風箏一樣,總是拉拉扯扯的,
→ srjkrj:當自己沒有感受清楚風的方向與強弱時,
→ srjkrj:這段緣份就有可能斷了線
推 DKUP:重點在文中的“倍感開心” 如果做到對方開心 就算被看穿
→ DKUP:也無妨  就像垃圾食物沒營養  愛吃的人還是會去吃
→ DKUP:每個人心中認定的“價值”實在不一樣 .....
→ DKUP:(sjj 好文藝青年喔  XDDD ）
→ Rindler:不吃這套的人 還沒開心就先把你黑名了
→ Rindler:對於M屬性或奴性強或斯德哥爾摩或任何妳想到的名稱的人來
→ Rindler:說 也許真的會倍感開心？所以對他們而言，這是一種價值
→ Rindler:如果確定是要找這種對象，自然沒問題。但若不是，不用太久
推 DKUP:好吧  我承認我只是想跟sjj打招呼
→ Rindler:，一次就夠了。一次我就可以從好感降到冰點了。不用等妳熱
推 eagle1098:這要做的自然才有用
→ Rindler:在我還沒有交往經驗以前，感情這塊我就是這種小男孩，被一
→ Rindler:二任女友的冷熱左右我的心情。我開心嗎？其實並不真的那麼
→ Rindler:開心，只是當時缺乏經驗與歷練，好人思維愛上卡慘死。
推 srjkrj:哎呀!(揮手
→ Rindler:可是在這之後，女生對我做類似的事只會讓我開始對她反感
→ Rindler:「對我來說」，一個人的價值不在於有能力忽冷忽熱，有自信
→ Rindler:不需要透過這種手段來操弄我的心情，因為這不是我所想要的
→ Rindler:女人的優點。她可以有其他方面吸引我，例如體貼、成熟、獨
→ Rindler:立、自信，穿搭有品味、個性幽默、生活多彩多姿etc這些都
→ Rindler:是妳願意持續努力投資進去就能不斷自我提升的，對兩人的未
→ Rindler:來生活各個層面都有實質助益。而她若把焦點放在冷熱手段，
→ Rindler:而不是以智慧與EQ、用心，來有效溝通，我會覺得在浪費彼此
→ Rindler:時間，也開始對這段關係漸漸失望。
→ uglytrue:我覺得見面表現才是真的....賴聊天怎樣根本沒差
→ uglytrue:前陣子才遇到 賴一直主動丟我 見面幾次之後說沒感覺
→ Rindler:當然這是假設你考慮一段有可能發展長遠的關係，如果只是玩
→ Rindler:票性質，那就不必考慮這麼多。當練功放手玩，輸了下一位
推 a26237221:那樓上意思是 一個生活忙碌豐富的人 忙的要死也要秒回？
→ a26237221:沒有秒回 就是操弄技巧 忽冷忽熱是嗎？
→ Rindler:怎麼讓妳得出這種邏輯的？妳要不重看一次？
推 a26237221:我想請問你 有看到原PO的核心重點嗎？
→ a26237221:[提升自我價值] 自身有沒有料跟技巧 衝突點在？
→ Rindler:你的問題表述不清　請先確定你的問題點是什麼
→ Rindler:你可以一件一件來談　太多件夾雜在一起　無從談起
→ Rindler:先看你初始的首兩段即可　這部分其實就不是很清楚了
→ a26237221:我不知道為什麼「好感會被扣到負分」 很好奇
→ Rindler:首二句的理解是怎麼得來的？
→ a26237221:[女生對我做類似的事只會讓我開始對她反感] HERE~
→ Rindler:喔，這有衝突嗎？
→ Rindler:忙碌中無暇回應和透過忽冷忽熱手法操弄對方的心情是不同的
→ Rindler:你傳Line或Facebook留言給朋友，他沒有秒回你，你認為這是
→ a26237221:摁 了解 謝謝^^
→ Rindler:忽冷忽熱嗎？我不會這麼想。
→ Rindler:我不會完全否認忽冷忽熱法有操弄效果，只是這就像直銷手法
→ Rindler:依樣，當你已經有免疫力，意識到自己需要什麼產品才是最實
→ Rindler:際的時候，你自然就會開始反感別人對你行銷操弄。這時候，
→ Rindler:只有真正能關心或體貼到你需求的業務員，才會贏得你青睞。
→ Rindler:關於這個比喻，我聽過最激賞的例子是有業務員甚至敢於承認
→ a26237221:了解了 你的比喻很貼切
→ Rindler:自家的產品不是最優質的。但是他就是能透過其他方面展現讓
→ Rindler:顧客覺得自己的需求真正被重視到，甚至沒有被說服消費。
推 s3032526:bla bla bla cha cha cha
推 miku1112:這種對自己沒興趣的女孩效益大嗎??
→ silvercomet:是瑞典的首都 斯德哥爾摩......
→ silvercomet:而且這種症候群的症狀跟你的敘述差很多
推 DKUP:感謝Rindler大拿悲傷情史出來分享
→ DKUP:覺得技巧是中性的 拿來做壞事就是壞的 拿來做好事就是好的
→ DKUP:拿來操控別人的情緒的確是不好的  （拍拍  rindler 大大
推 pobsaewdv:我覺得這會讓我覺得男生沒誠意~可能跟年紀有關吧!
推 vowpool:推DKUP 好或壞取決在使用者 而非工具或技巧本身
推 lawuwu:所以基本上PUA就是再向壞男人學習啊！
→ Rindler:這裡沒有人講技巧是壞的唷 我只是針對以忽冷忽熱操弄這件
→ Rindler:事，提供點個人淺見
→ Rindler:如果是要用忽冷忽熱操弄的話，誰的感受都不會好。
→ Rindler:不論被操弄的人本身有無意識到被操弄，當他事後知道的時候
→ Rindler:肯定對此反感。真的要說是技巧的話，那用直銷來比喻，我會
→ Rindler:說私以為這種行銷手法很拙劣，成功的行銷人懂得創造他與顧
→ Rindler:客之間的雙贏，讓顧客心甘情願地打從心底喜歡這個人，進而
→ Rindler:願意給他機會或主動幫他推銷。
→ Rindler:也就是說妳能帶給顧客的價值裡，行銷手法萬不可被當主體
→ Rindler:@回DUKP 妳怎麼只看到悲情的那一面呢　我想強調的是　當自
→ Rindler:己提升之後　更有鑑別力與識人能力時　妳就不容易被操弄
→ Rindler:既然如此　如果妳想結識的另一半　也同樣的優質　並且考慮
→ Rindler:走長遠關係的　當然也能識別出這些操弄技巧　這樣一來　不
→ Rindler:只妳在浪費自己時間　他也覺得繼續跟妳瞎耗浪費時間
→ Rindler:被我冷掉的女生悲情嗎？或許是吧，但也可以說是道不相謀。
→ Rindler:所以最根本的還是回歸到妳真正想要的是什麼，再談要採取什
→ Rindler:麼方向去提升。
推 DKUP:其實我意思總是被你錯誤解讀   大笑
→ Rindler:因為妳的回應 讓我覺得沒抓到重點啊 這裡講的和技巧好壞無
→ Rindler:關
→ Rindler:這裡的忽冷忽熱是妳所謂技巧？抑或妳只是泛指所有技巧？
推 luvletter:感謝分享~