Re: [閒聊] 鬧脾氣

[NakedApe (穩厚舒柔)]

※ 引述《FrauRoth (FrauRoth)》之銘言：
: 我說 因為我覺得你總是很願意替朋友花心思安排事情 但就不太願意為我
: 我問他 你有花時間計畫過給我的驚喜嗎
: 他想了很久 用很哀怨的眼神回我 想不到
: 我說 看吧 但是我為了他在各大小節日都花了不少心思
: 我給了他一個功課 我說 我要一個禮物
: 在聖誕節前給我一個禮物 什麼時候給都好
: 但是你要仔細的思考跟計畫 並且告訴我三個理由
: 為什麼你覺得這個禮物是給我的
｢我對你那麼好？為何你不等量以報？｣

這種疑問太容易在戀情中被提出了；但我要在這裡建議一項特殊的解法：


兩個個體之間的相處，除了出超和入超的零和競賽，

在戀侶間，應該還有許多共享和共同構築的東西，

也有這些兩個個體發生互動的方式、模式、遊戲規則。


假設甲乙雙方性格相異，甲熱乙冷，

甲總自己付出一百二十分，那麼縱不能換回百分百的付出和關注，也要有八十才及格；

乙卻不是個把人生押在情感上的人，卻也專情不離，

只是時間心力總是被人生的其他面向分割，他在戀情中傾力付出，也只及於四十分；

那麼誰錯了？誰欠負了誰？

出超的甲若令入超的乙改變自己，一達收支平衡，便是甲欠負了乙：

乙被迫接受甲的模式，即便模式中財務相當。

說成欠負太沉重，但是對對方的強迫或不容忍，

卻不必只依於收支平衡這個面向；

採取哪一種相處模式，背後有著怎樣的人生觀，都該讓兩造滿意才好，

畢竟要攜手前行的。

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                         做為一個社會人，要看得見自己的偏好與夢想以外的他人。

我們都是那麼幸運的人，年輕、健康、生活無虞、受過良好教育。

              心胸足夠開放，能把他人和世界放在自己心裡的人，
                  一定知道無論如何，要這樣做，真的沒有別的選擇。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 61.229.6.2
推 lilipure:推雙贏!
推 Picotee:這時只能勸甲付出較少或是跟其他更多朋友享受人生了
推 Ballerina:推裸猿 之前我也跟朋友聊到所謂感情價值觀的不同
→ Ballerina:或許甲方熱情的付出 乙方並不認為有太大必要性
→ Ballerina:結局是甲的目的沒達到 卻傷了心 而乙很難理解甲的低落
推 lakeside:推裸猿和芭蕾的理性 不過我想對遠嫁異鄉的一方而言，拓展
→ lakeside:朋友圈其實並非易事，畢竟能否交到好友也要看機緣呀!