嗯

[nicbest (立志當個有錢人)]

我知道有人在問，反正都過了，說了也無所謂。

嗯。快兩年了吧。從發現到現在。
目前治療完畢，在定期追蹤的階段。

我運氣不錯，發現的早，遇到的醫生也很好。
先做了術前化療、開完刀、再繼續化療，接著三十幾次的放療。
只有部分切除，不過目前還是積極的在找整型外科醫生。
如果你們有覺得不錯的，拜託介紹給我。

從前年11月之後我有出現的聚會，頭髮都是假的。
包括在彰化我出現一下下的同學會、在師大水龍頭的聚會之類的。
所以那段時間，我能不出現就不會出現。
現在是帥氣短髮，再燙一個大波浪長髮是我目前第二個願望。

不知道為什麼，我當時下意識的不想讓太多人知道我生病。
那是身體健康的人所無法體會的：人情冷暖，那時候才真正瞭解到這句話的意義。
曾經有人跟我說他不敢問我狀況如何，因為他怕自己不知道該跟我說些什麼。
我懂，因為我事後也從別的朋友身上體會到不知道該說什麼感覺。
但是那麼直接說出來，還是讓我有點受傷。
以過來人的經驗告訴你們，我並沒有想聽你們說什麼，我們只是想有人聽我說話。
說實話，如果被安慰了，我心裡還會反嗆：又不是你在痛苦，你當然可以說的那麼輕鬆。

也是因為這樣，讓我不得不辭職，也沒有繼續考教甄。
不過混了那麼久，我想也該振作了。

我曾經想過一件事，如果復發，我還要不要治療。
如果我家只剩下我一個人，我想我不會治療吧。
人就是這麼可悲，大部分時間總是為了別人而活。

知道生病的時候，我沒有哭。
去剃光頭的時候，我也沒有哭。
第一次哭是打第二次化療的時候，從此就開始哭不停了。
我現在看到以前寫的東西，我還是會哭。

大家都聽說化療很痛苦，但是我想真正的痛苦沒有體會過的人不會懂。
那時候我只能一直數日子，做完一次就告訴自己又少了1/4。
術前化療做了四次，第一次恢復情況超好，醫生馬上就加藥了。
接下來三次，我都偷偷希望血球數可以少一點，醫生才不會又加藥。

開完刀看完報告，當腫內醫生跟我說還要做六次化療的時候。
我從台北一路哭回中壢，或許你們不相信，寫到這裡我鼻子又開始酸了。

老年人生病，可以任性。小孩子生病，也可以任性。
但是我這種年紀的人生病，卻完全不能任性。
我大學同學一直說我個性很孤僻，看似好相處卻很難親近。
我跟家人相處也是這樣，我不想讓她們看到我很難過的一面。
雖然化療，我還是不想回家住，我逼自己繼續教書。
後來是我真的受不了小紅莓才辭職，但也是到處跑，而彰化是我最不常待的地方。
我想看我那樣，他們應該會覺得癌症並不是太難搞的病吧。

因為生病，所以經由網路認識了一些病友。
最近有三個人走了，年紀從小我一歲到大我三歲都有。
有人到了死之前都還在化療，很有毅力，但也很傻。
我去參加他的告別式時，我沒有哭，因為我覺得走了對他來說是種解脫。

今年農曆年前一個星期，我做了例行性檢查。
從X光、超音波、攝影到骨骼掃瞄都做了，花了快一天的時間在醫院裡。
排檢查的時候我疏忽了年假，所以我等看報告等了兩個多星期。
初四醫院開始看診，我初五要去日本玩。
我當初根本不知道到底要不要去看報告，不看玩得不安心，看了又怕是不好的結果。
為什麼會那麼緊張？只因為骨骼掃瞄有一張片子他重拍了。
當我進診間的時候，我幾乎做好心理準備她要跟我說我復發了。

前陣子不知道為什麼呼吸很不順、胸悶。
畢竟位置很近，所以很擔心癌細胞又在我體內築起了城牆。
但是一想到要回和信就覺得很麻煩，他太多步驟了，我沒有太大的耐心。
所以才會上來問，後來去了壢新看胸腔內科。
那種等宣判的感覺又回來了，我當時還想叫醫生看快一點，
如果有問題的話，我要趕在五點前打電話回和信掛號。

這裡很多未來的醫生。說真的，我覺得要當好醫生很簡單。
但我自己覺得那是指醫生跟病人只有單純的醫病關係而言。

當病人跟醫生有其他關係，例如家人、朋友。
有些話是很難拿捏該怎麼說的。
或許是在醫院看太多了，我的痛苦在某些未來是醫生的人的眼裡是不算什麼的，
他們認為那是要治療必須的過程。想好，就必須忍耐，的確是如此。
醫生太忙太忙了，他能顧好病人的生理狀況就很好了。
殊不知，有些病人身體好了，心卻永遠受傷了。

我知道我該知足，我現在的狀況是OK的。
但是未來的狀況誰知道？
如果我復發了，我應該還是不會說。
萬一我走了，要記得去送我一程，不要只託人送奠儀來就當沒事了。

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很灰暗的自言自語
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陽光一滴滴的日本風
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