Re: [公蟹] 這次換我了

[Kutusita0908 (襪子貓)]

※ 引述《Mayday007 (給我繼續的理由)》之銘言：
:
  其實呢...我本來想說妳已經提分手,就算了不想回文,畢竟一段關係的結束,不管是提
  出分手的還是被提出分手的,應該都挺難過的.
  但是呢...我看到你這篇文章,實在按奈不住一些心情想跟你分享,雖然,這些觀念和想法
  不見得適用於你,也可能不被你或大部分的人接受,但有時候,或許可以在這個部分有較
  為開闊或豁達的心態,你跟栗子蟹說不定不會走到今天這一步吧!

  謝謝所有回文、推文、寄信給我、陪我聊天的大家
: 尤其是 isaac 大，我幾乎是常常跟她哭訴的，就像他說的，在累他也會撐住安撫我
: 還有很好心寫信給我、每次都被我硬敲MSN的、推文願意跟我點缺點的......
: 所有所有~~
: 對我來說，這就是關心和在乎，也就是我所很期望的
: 我難過時(任何事)，今天栗子蟹曾經晚睡就為了陪我安撫我的情緒過嗎?
: 一年來，一次也沒有 :(
: 印象以來，他沒有花過超過半小時的時間陪我處理情緒(網路或當面)
: 對我來說，我堆積的關心需求，我的確在他身上沒受到滿足

  我可以理解,在一段關係與感情中,沒有得到對方適時的回應和關心是很失望也很失落的
  甚至會有種:"你在我最需要你的時候(情感上需求),都不能給我安慰和關心,到底要你這
  個男友幹嘛啦?,還倒不如我自己過,自己傷心.自己快樂,自己面對所有的情緒就好了呀!"

  但說實在話,在感情中我一直有個觀念,或許造就了我每次被我家的那隻臭螃蟹小孩氣到
  七竅生煙.火冒三丈還能原諒他(不是我比較能忍或脾氣比較好,我可是很沒耐心的)大概
  就是因為我知道:

  "今天你選擇對一個人好,不代表他也要做(或也能)跟你一樣的選擇同樣地對待你"

  我明白這句話在感情中很多人不會認同,認為感情要互相付出,不然幹嘛要當情侶呢?

  可是,換個角度想,如果在感情中的付出只是為了要得到同等回饋甚至是更多的回饋,
  會不會有點太功利或太勢力了呢?

  我相信很多人跟另一伴在一起時,最主要的原因絕對不是為了要得到對方的好所以才
  在一起吧!而是因為我喜歡這個人,所以想跟他/她在一起;也正因為喜歡這個人,所以願
  意付出很多很多,把情感化為實際行動不是嗎?

  然而,人就是如此奇妙,當自己付出時,也希望對方也要同等回應,雖然我覺得這在感情中
  是必要的,也是重要的,不然兩個人互相對彼此不好,感情是要怎麼維持下去呢?

  可是,有一些生活鎖事(請原諒我這麼說),像是是否有主動打電話,是否有報備,是否有分
  享過去的生活或現在的生活讓對方多了解你...等很多很多之類的事情,好像在感情中
  就不是絕對必要非得自己做到也要求對方一定得做到了.

  而且我一直認為,自己情緒的問題只有自己能處理好,自己生活的難題,也只有自己能
  解決,也許你要的不過是拍拍和安慰,圖個爽快也好,得到心安也罷,但我還是那句話,
  這種近乎麻藥似的話語,似乎不是栗子蟹能夠做到的,你又何苦非要為難他去做呢?

  我一直覺得,大部分男生都是問題導向,知道女朋友心情不好,就拚了命幫忙出意見要
  解決問題,殊不知女生比較是情緒導向,大多希望得到安慰或肯定,再不然就是同仇敵愾
  的心理支持.

  同樣的,我看了你這麼多文章下來,對於栗子蟹忽視或是漠視你的需要和訴求,我大膽假
  設他有上述的一些狀況之外,除此之外,我覺得他根本就沒有培養出或訓練出"安慰人或
  是關心人的能力",基本上我家的螃蟹也是如此,除非我在他面前跌到頭破血流他才知道
  我很痛(沒看到傷口都不知道喔);或是我在他面前哭得唏哩嘩啦他才知道我難過(沒親眼
  見到還不是很確定)其他諸如生氣或不爽的情緒也是要如此明顯,他才會正視問題的嚴重
  性,更別說是主動關心或拍拍了,你沒要求一定不會有,要求了也不見得會做到Q口Q
  我也曾經生氣地質問過他是否有沒有在意過我的感受,我家小孩就只丟給我一句話:
  "我沒有習慣主動去關心人或安慰人,畢竟30年來我是自己一個人生活,因為你走進我的生
   活中,所以我才開始這樣做,與其說我沒心,倒不如說我沒有養成習慣,或許說句關心的話
   不難,但是我就是不會立即反應出來要這樣做,以後我會注意,會盡量做到..."

  那時,我突然覺得自己有點無趣,如果關心人或安慰人也是一種習慣的話,除非我主動去
  要拍拍,那麼大概他要自己想到的機率,恐怕比被雷打到還低,我又何苦每次都期待他傾
  聽.安慰或處理我的情緒呢?當然我又何苦為難他非要這樣做來滿足我個人的需求呢?
  (仔細想想,我也有滿足對方每個心靈上的需求嗎?他不說代表我都有做足嗎?)所以在這
  件事情上,我選擇放彼此自由,他有做到,我會誇他,大力地感謝他;沒做到就只好算了.
  但久而久之,我發現我家得確實有在改變,雖然不多但有努力了,是不是應該要感恩?
  當然,如果MD你認為栗子蟹只是"沒心"去做,不是"沒能力"去做的話,那我來給你拍拍,
  只能說沒心去做太糟糕了,但如果是沒能力去做的話,是不是不要那麼早就判他出局呢?

  (至少我也是努力了快一年才有今天的狀況,話說我交往也才一年多,這就代表,如果你
   在乎被安慰和被關心,你只能努力調教那個沒有習慣的人,當然你覺得累了強求不來,
   我也予以尊重,畢竟這是另一種角力或長期抗戰呀!)


: 也許就像大家講的，他不會說話，每次要安慰也只有愣看著我擠出幾句
: 就像我說的，我老是覺得自己在轉圈圈 (K大有發現，我常同個點轉)
: (說真的，我是推文回文我都會認真看超過三次的人，閃光文的推文除外啦
:  我覺得我會轉不出來，是因為我定位不到一個問題的點)
: 問題是~ 解鈴還須繫鈴人
: 為了他引起的盧和無線迴圈，是不是該在他身上找解答呢?

  上面打了很多,感情的答案只有在自己身上才能找到,如果希望從對方身上找到,那通常
  只會很多失望和很多失落,因為對方不是你肚子裡的蛔蟲,你若是希望如此,那對感情
  (至少對栗子蟹)可能有太多期待或期望,但實際上,那確不是對方一定要或是能夠滿足
  你的部分(至少我覺得,在感情中滿足對方的心靈需求是種美好的想像,但決不是義務)

: 我覺得我不是非要他怎樣如合 (這次是啦! 因為我就是打著分手的念頭一意孤行的吵了)
: 我需要彼此溝通互相需要什麼? 能怎樣達到平衡點

  可是實際上我感覺(也許感覺錯誤)你潛意識裡還是希望他怎樣怎樣,不然你在哪些事情
  上會不開心或不滿足,可能你的理性知道或告訴你自己沒有這樣也不該這樣,但是你每次
  爭執過後確實會給我這樣的感受,因為如果妳"真的"沒有非要他怎樣,就不會一直在同樣
  或類似的問題上打轉了,表面上妳好像放下了,但實際上可能還是很在乎.

: (這部分細節我看過了,請原諒我刪掉)

  基本上,不知道是我務實還是被前兩段慘烈的感情影響得很深.
  我是一個不太會去跟對方規畫藍圖的人,不是說我對未來沒有計畫沒有想法
  而是我覺得凡事都會變動,與其把話說死,到時候做不到很難過,倒不如把握當下的每一
  刻可以努力的機會

  至於我對栗子蟹的想法只有一個:
  "他可能只是不給承諾且安於現狀吧!"

  如果MD妳這麼在意,就一件一件地問對方看法,或許不知道你是否一條一條地問過他想法
  但如果他不答,還是很像我先前提過兩種情況,一種是沒心,另一種是沒想那麼多.

  沒心的話,我相信妳知道怎樣做對妳最好,沒想那麼多就一起想也不壞呀~

  像我也是一天到晚跟我家螃蟹如果來,如果去,天曉得可以做到哪種地步?反正努力做到
  自己希望的最好程度了.

  看完後面(還是很多細節不好意思刪掉了^^")

  或許你們兩個在個性上,真的不是那麼適合,他就是他,妳也就是妳.
  能不能找到平衡點,就只能看彼此可以調整的空間吧!

  我認為這世界上所謂的"天生一對"或"天作之合"真的是超幸運的緣分,這意味著沒有人
  是完全和對方match的,通常都要很努力很努力才能找到彼此的相處之道,我看到MD很努
  力在這樣做,但或許栗子蟹做得不夠多,我雖然不建議對男朋友約法三章或是談條件
  但對被動的螃蟹來說,似乎挺奏效的,因為等他們主動做,天要下紅雨囉~那除了自己做
  就是規定他做吧!

  講了這麼多,這段感情只有你知道自己能做甚麼和可以怎樣做會更好,我的意見,大家的
  意見,都只能是參考.

  但我說了這些贅言(自己覺得),只是希望你瞭解,有時候你的希望或期待,不是說不可以,
  而是要看對方的情況來評估,他如果真的做不到,又何苦苦苦相逼?你不喜歡討來的要求,
  也可能不喜歡對方因為你要改變而改變,只能請你不要忘了,他過去是這樣,要改或調適
  也需要一些時間(如果等不了也只能放手)

  最後,這段話可能有點過份,但也請MD你仔細想想,如果今天妳和栗子蟹的身分對調,他
  也跟妳一樣在這段時間的感情中扮演努力溝通,得不到訴求的滿足就爆氣,如此循環.這
  樣無限迴圈,甚至到妳自己也承認有點盧小小的程度,試問妳覺得這樣對感情有幫助嗎?
  如果他也認為,解鈴人還需要繫鈴人,是因為妳沒有滿足他的需求,所以他才這樣,這種
  關係會不會有點恐怖呢?(我知道妳很努力,我也看到妳的努力,但是我私心認為妳的處理
  方式不太好,但我無法給妳太具體的建議,因為那是妳的感情,只有妳能處理,我所能給的,
  就是上述一些想法和建議,讓自己好過點的思考方式罷了.)




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→ jessiecute:付出是不能帶著期待回報的,否則對方沒做到,就會失望!
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