Re: [撒餌] 雙女vs蟹男 很猶豫的決定

[takeya (愛似流星)]

※ 引述《abovelight (o.oa)》之銘言：
: ※ 引述《abovelight (o.oa)》之銘言：
: 每次看到這種文章 反省模式就會啟動.
: 當大家都在批這女生的時候 我心裡面都會告誡自己
: 她其實是個普通人 就跟你我大家一樣 並沒有特別遭
: 或許去年她還跟著大家一起批著某某人劈腿很爛時
: 結果今年她就遇到這樣的問題 上來po文發問結果被鞭
: 很多時候 環境怎麼影響人的跟本無法控制 人與人互動的結果會怎樣也無法預知
: 那我怎能保證, 明年我不會變成跟她一樣呢?
: 這女生狀態很可能是很混亂 很需要人幫助
: 情緒已經亂到無法判斷自己的價值觀已經有所偏差
: 不然她不會上來po這種有很大機率會被鞭的文.
: 加上最後她還自砍文章, 證明她不是來亂版討噓的.
: (不然就會放著看大家噓 她看得很開心)
: 而是真的遇到了一個自己無法解決的問題!
: 我所在乎的是 為什麼她會把自己搞成這種狀態?
: 一個曾經或許和你我有相同價值觀的人 轉眼間卻陷入這樣的境地.
: 真的是她願意的嗎?
: 還是她是自己陷入某種陷阱而不自知.
: 到底這個陷阱在哪裡?
: 而我要怎麼保證我自己不會也掉進這種陷阱裏面?
: 我曾經給自己的解答是
: 有女友後 就要很自然的跟異性朋友切斷聯繫關係
: 除非是工作上 或者是同學會 一些婚宴之類的 會小聊一下
: 其他時間就乖乖的把所有對於異性朋友相處的習慣和慾望都交給自己的女友
: 反正同性朋友很多 還能踢來踢去靠來靠去的! 朋友多得是
: 這種作法真的是很消極..
: 不是說我不能把異性當做單純朋友相處 我當然可以
: 但就像我剛所說的
: 你怎麼能保證自己不會忽然失心瘋的喜歡上對方呢?
: 你怎麼知道自己不會路走一走也掉入相同的陷阱呢?
: 所以我過去面對這個問題的解法非常消極
: 不要走路, 就不會掉入陷阱.
: 然而 這樣的做法每次的結果就是
: 恢復單身後, 我一個異性朋友都沒了 連人家已經生兩個小孩了都不知道!
: 平常沒在關心別人 恢復單身後有時候需要異性朋友的建議和幫助時
: 誰會理妳呢?
: 人際關係陷入谷底.
: 至於同姓朋友, 宅宅朋友都自身難保了.
: 很難跟他們溝通這種太深層又細膩的東西.
: 所以我就開始慢慢找回之前的異性朋友了
: 找回朋友過程中 感覺真的很好
: 能夠關心別人的生活 傾聽 也分享自己生活 感覺一切都回來了
: 最重要的是 我能夠和別人聊的話題變多了
: 打扮 保養 逛街 流行 還有女生的心事.
: 我常常覺得聊女生的心事是超有趣的一件事情 一聊起來就會忘我
: 跟男生聊心事, 除非是失戀. 不然他只會嫌你囉唆或是覺得你很gay. 無言...
: 所以回頭想想 當初切斷和異性朋友的聯繫 大部分都是為了給女友的安全感
: 或是害自己掉入某種陷阱而傷了女友的心.
: 我犧牲了自己豐富的人際關係和豐富的生活 最後換來的結果卻是
: 沒感覺了 我們分吧
: 留下空手一切的我
: 這...... 真的值得嗎 = =
: 我現在是覺得蠻不值得的, 所以告訴自己是不是不要再這樣做了
: 已經好幾次的經驗了..
: 然後也許明年我也因為這樣的行為改變而掉入了陷阱 失心瘋的跑上來po了個討噓文
: 跟這個原源po一樣
: 想到這以後 就會不自然地覺得
: 雖然還是無法諒解原原po的所作所為
: 但她也只是個普通人而已 搞不好會是未來的你我也說不定.


首先，有個重點，這裡是公開場所
如果已經決定發表在公開的地方接受各方意見的話
那麼請要有接受有可能對自己造成傷害的負面意見的準備
原PO本身是當事人，要她以客觀角度看待事情本來就有困難
因此，想要意見跟能不能接受意見是完全兩回事
要尋求協助前應該先問自己是否真的有”接受意見”的堅強心情
否則，因得到了非自己所願的意見而刪文是一件非常不得體又沒風度的行為


回到您的回應上。
與其說不知人跟人之間會變得怎樣，不如該說人的慾望不知會如何膨脹？

那麼，假設今日我有非常想購入的物品，可是我的預算不允許
於是我出了偷竊這個下下之策
雖然我知道偷竊是不對的，到昨天為止我都還跟大家一樣批評著電視新聞上的竊賊
但誰知道到今天我就無法克制我自己
又或者，我有個恨之入骨的人，我深刻明白殺人犯法的道理
但我就是無法控制自己對那個人的恨意所以殺了對方

我好混亂、好痛苦啊‧‧‧


如此，我的所作所為是否就會被大眾被道德被法律諒解了？

慾望，每個人都有。但普羅大眾大家還是活在正常價值觀的軌道上
為什麼？因為大部分的人用理智去克制了欲望，讓自己不至於偏離常軌
憑什麼只有您的欲望值得人諒解與同情呢？
到底是不能控制，還是不願意去控制？

這世界有是非善惡，很多時候我們的理性本該去克制慾望
或者該反過來說，我們的慾望能被滿足的空間相當少
這樣才能使自身的慾望不會去傷害其他人，所以有秩序有章法
否則我們就會回到與野獸相同的生活，每個人為了讓自己的欲望得到滿足而殘殺
這也沒什麼不對，但是！我們是活在大部分的人理性生活的世界
唯有您一個人（或某些人）不願意控制自己的欲望，
這對其他努力理性生活在常軌的人來說是不公平的。


有了固定交往對象後能不能擁有異性朋友，當然可以。
這一點我絕對是百分之百贊成的，甚至我認為因為戀情而放棄朋友是沒必要的
但是，在這樣的情況下，自己本該有所主張與原則

您在原文中提到：
＞不是說我不能把異性當做單純朋友相處 我當然可以
又云：
＞你怎麼能保證自己不會忽然失心瘋的喜歡上對方呢?

那麼很抱歉，您就是無法把異性當成普通朋友維持朋友的範圍
千萬不要為自己找任何藉口

您原文中亦提到：
＞反正同性朋友很多 還能踢來踢去靠來靠去的! 朋友多得是

或者我該這麼問，為什麼您不會哪天失心瘋愛上某位同性朋友
也許您會斬釘截鐵的吐嘈我說：”我又不是同性戀”
沒錯，”我不是同性戀”就是一種很堅決的原則，即便這是您的性傾向所規制的
”因為我不是同性戀，所以跟同性完全沒有可能”
那反過來說，是否就是您對異性之間本來就早已對自己預留了與對方的一絲可能性
才會發生所謂”失心瘋愛上對方”
別說沒有，就如您不會愛上同性一樣，有了固定對象的您本該斷絕對異性的任何可能
顯然您沒有這樣做，才衍生出這樣的問題來


如果您就算有了交往對象也不想放棄其他可能性
那也沒什麼問題，我也是贊成的
那就請您也給對方相同空間，就算有天對方”失心瘋”了也請別埋怨
男未婚女未嫁，本來就可以有很多選擇，
那麼大家互相尋找更多更適合自己的對象理所當然
別一邊說著給”給對方安全感”一邊又可惜著失去的其他選擇
您文中所提到這個對”放棄異性朋友”的悔恨，只給我這樣的感覺
在我看來您不是後悔放棄了”異性朋友”而是放棄”其他選擇對象”


人的欲望如何都無法抑制它的產生，當然每個人都有可能突然愛上什麼人
不能控制自己愛上什麼人這點我認同
就如同我們無法避免自己偶爾會產生想殺人或偷竊的念頭
但理性告知我們不能這麼做，相同的理性可以讓不該產生的情素不繼續發展
這根本不需要上來尋求什麼協助
不行的事就是不行，這沒什麼混不混亂
連自己明知不行的事，還希望他人給予支持嗎？
身陷當局者迷的狀況也不是藉口

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◆ From: 114.42.158.136
推 daladalada:大推這篇啊!!人類之所以不同於一般動物,就是因為我們會
→ daladalada:思考,誰都會有慾望,但是也應該知道什麼該做什麼不該做,
推 OhmoriHarumi:其他的動物真的不會思考嗎？
→ daladalada:談戀愛當然可以有異性朋友,只是自己該懂得保持適當距離
→ daladalada:,如果沒辦法自制,那真的還是別談戀愛的好~~
→ daladalada:OhmoriHarmi,我沒有要貶低其他動物的意思,別誤會了
推 wavelight:推  這篇邏輯很清楚
推 yiher:這篇不錯 合理又有內容 學哲學的嗎XD？