最後一節主義,我和其他同學一樣也或許是題目簡單吧..大家寫了20分鐘
就大概準備交卷回家了,而我則是要趕往補習班去看物理19章的錄影帶
現在對於我而言,最能麻痺自己的方法應該就是補習吧,我只能強迫自己不要再想
坐在信義幹線上,望著外面如故的風景,車窗外的風吹進來,感覺好冷....
彷彿想起那天下午回到台北,天氣也是如此的寒冷,也或許是那天因為急著
要出門去台中,而忘記多穿幾件衣服,也或許是那天我的心已經被她無情所傷
心寒至極吧,記得那天,我和陣在麥當勞提起那天早上的事情,我邊提就已經
無法再控制自己的淚水,也顧不得旁邊有那麼多人,就放聲大哭了起來...
雖然陣很努力的想要安慰我,但是我仍然很不爭氣又為她流下沒有價值的淚水
後來陣提議到中正紀念堂走走,這一路上心情好多了,不過也使自己的情緒
轉變成一種不確定的狀態吧......
正如陣所說的,我給自己對她有太大的期望.因為我告訴他
在我的心裡其實有一種想法,我覺得她並不是如此絕情的女生
那天或許是她衝動了,沒有和我好好談談,她一定會再打電話給我..
告訴我,其實她還是喜歡我,其實她還是願意跟我好好談談.....
陣對我說,我只是自己欺騙自己,這樣我永遠走不出她的陰影...
好幾次曾經想打電話給她,想寫信給她.....
但還是拿不出勇氣,或許我想我沒有勇氣去面對"事實"吧...
她已經不再愛我的事實,正如陣所說的,我真的只是自己再欺騙自己
或許是我自己沒有勇氣吧,應該說我是在逃避現實..
我真的很希望那只是場夢,希望她說的不是真的...
希望這一切都是假的...
我知道我只是在自己欺騙自己罷了.......
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我時時迷戀著你綠色的制服
我痴痴喜歡著你金框的眼鏡
我深深疼愛著你長長的秀髮
妳那文靜又可人的臉龐,深深打動了我的心
我慢慢尋找著一個永遠不可能實現的夢
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