星期六那天,我回到桃園,我終於讓我爸我媽知道我跟她"真正"分手的事情了
我邊講邊哭,而且我也把我最近喝酒的事情告訴我爸和我媽,爸媽並沒有很生氣
雖然媽媽極力說些奇怪的理由來安慰我,例如"我們這個星座的,本來就不會把
這種事情說的很清楚(<--她是水瓶座的)"媽媽另外舉了我阿姨和她自己以前的例子
她也曾經也是這樣什麼都沒告訴對方原因,就把對方甩了,她說講出來反而是一種傷害
我也知道去知道對自己並不是什麼好事,但是我知道自己的個性,我就是想知道原因
就算她明白告訴我,就算她是因為交了新的男朋友,我也想知道為什麼
因為每次別人問起我為什麼跟她分手的原因,我都答不出來,因為我自己也不知道為什麼
就好像被殺了,你還不知道是誰殺了你,也不知道自己是怎麼死的那種感覺
其實跟她分手的傷痛已經慢慢過去了,我覺得一直看不開的是,我就是很死腦筋
我就是想知道為什麼,為什麼她要和我分手,正如那天我和她分手那天的心情
我到底做錯了什麼,我到底做錯了什麼,如果我真的做錯了什麼,請你告訴我.....
許多人告訴我,感情的事情其實是沒有原因的,沒有理由的,沒有道理的
有時候我也常在問自己,為什麼那麼喜歡她,現在為什麼還是一直想她....
我自己也很想知道原因,目前聽到比較有道理的理由就是,因為她是我的初戀情人
其實我有時候常在想,為什麼她不會想起我們以前的種種,不會想起我以前是如何對她
常常只要我做了對不起別人的事情,我就會內疚好久,我常在想為什麼她為什麼不會
想我們過去曾經說過的那說話,為什麼我會一直想起,為什麼我會一想起就流淚
不知道,最近斷斷續續還是有喝點酒,那天回桃園,我一直吵著叫我妹幫我買酒
結果我媽拿了葡萄酒給我喝.喝了一點都沒感覺,結果媽不讓我喝第二碗
覺得喝不醉,好苦...那天我就哭到睡著了... 醒來頭好痛..覺得那酒好難喝
自此之後我媽就常打電話問我,還有沒有喝,其實還是有,至少有少喝了
不過答應了我自己,春假之後不喝酒了,或許把自己關進新的一種牢籠裡
關近書本的牢籠裡,不過令我害怕的是,在7/1,7/2過後,我還是得面對現實
回到因為她所建構的牢籠中,那種逃不掉,也不想去面對的矛盾情緒......
或許會再次衝擊我吧,其實我寫了好多次信給她,只是她似乎不想回吧....
其實上ptt我還是忍不住會q她,或許那把牢籠的鑰匙,就是要等她把答案告訴我吧
或許會再次傷的更痛,但是總是能讓自己有那種出獄的感覺吧,重新做人......
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我時時迷戀著你綠色的制服
我痴痴喜歡著你金框的眼鏡
我深深疼愛著你長長的秀髮
妳那文靜又可人的臉龐,深深打動了我的心
我慢慢尋找著一個永遠不可能實現的夢
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