"好久不見! 噫? 嫂子怎麼沒來?"
這是現在我們在大陸和朋友見面的流行招呼語。不管朋友是不是真的包二奶, 好像皮旦前
幾次喊了之後, 大家都當做時尚跟起流行了。
不過這一次, 嫂子真的來了。
記得上次朋友二奶在QQ上面問我, 說懷疑電腦中了毒, 我介紹她用NOD32試試, 先上網下載
試用版, 刷新病毒碼後, 再執行掃毒作業查查看。
這次見面, 我隨口問了一下:
"上次那事查過了沒? 怎麼樣了? "
朋友二奶大聲說了句:
"氣死我了, 查了半天, 說是沒毒(梅毒), 你說怎麼辦好啊?"
現場突然一片寂靜, 靜得震耳欲聾, 眾人目光全唰向皮旦。嘴巴張最大的就是我那朋友。
我說我的姑奶奶啊, 妳話講清楚點好嗎? 自己去跟你老公解釋去! 我不說話了, 低頭專心
扒飯。
......
朋友都知道, 皮旦從不包二奶的。
為什麼不包二奶? 因為二奶傷身體。
這不是剽竊周杰倫的「牛仔好忙」歌詞, 事實上, 包二奶除了傷身體, 還有傷天和。
二奶是一種病態的臨時組合, 比法國情婦的產品周期還短。分手, 是唯一的結局。
結局是不變的, 但結局的發生方式, 就是一門很大的學問了。分手, 我甩了妳是我的榮耀,
可是妳甩了我, 就成為我的恥辱。這還不包括捲款潛逃人財兩失這種特定中的註定案例。
永遠別提什麼以後我會娶她這種屁事, 你不信, 我不信, 前妻不信, 三奶更不信。
今日花謝儂葬花, 他日葬儂知是誰? 當然是下一朵花啊笨蛋!
最好的做法, 就是學唐伯虎。半醒半醉日復日, 花落花開年復年。
再學皮旦好花一朵接一朵, 讓她化做春泥更護花。嗯...下一朵花。
......
從前皮旦在大陸走的時候, 有一個老實的台商朋友。
他一大早就高高興興的帶著二奶出了門準備上班, 半路上遇見了皮旦。
皮旦一把抓住老實台商--啪啪! 抽了他兩個大嘴巴, 然後說:
"我叫你包二奶! 我叫你包二奶! "
第二天, 老實台商又出門了, 這次不敢再帶著二奶。他走著走著又遇見了皮旦。
皮旦又一把抓過老實台商--啪啪! 抽了他兩個大嘴巴:
"我讓你不帶二奶! 我讓你不帶二奶! "
老實台商非常鬱悶, 就跑到台商協會會長那裏去告皮旦的狀, 會長聽了老實台商的苦訴,
痛心說道,
"你放心好了, 我自然會替你主持公道……"
接著, 會長找來了皮旦:
"老皮, 今天上午老實來投訴你, 說你沒事找事老是欺負他, 你看你能不能換個理由揍他,
比如你可以說: 「老實, 你去給我找輛車來! 」, 要是他找來黑色的你就說你要白色的,
要是他找來白色的你就說你要黑色的, 這樣你不就又可以揍他了嗎? 要不你就讓他幫你找新
廠房, 他要找了大的你就說你喜歡小的, 他要找了小的你就說你喜歡大的! "
皮旦聽了以後十分高興, 連誇會長聰明。可是我們的對話卻被在窗戶外面等車的老實台商
聽見了……
第三天, 老實台商又出門了, 又在半路上遇見皮旦, 皮旦說:
"老實, 你去給我找輛車來! ”
老實台商說:
"你要黑的還是白的? "
皮旦皺了皺眉頭, 笑了笑心想, 還好還有第二招:
"算了算了, 不要車了, 你去給我找個新廠房來! "
老實台商又說了:
"你喜歡大的, 還是喜歡小的? "
……
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