[請益] 唉！我想我累了關於這個信仰

[mandy740512 (在天橋下的天使)]

我知道大家看到這個標題大概有一半以上都想噓我

尤其是聽我講完這些廢話的同時

不知道為什麼我覺得似乎被情緒掌控的力量很大

大到可以超過神的境界

也就是說不管今天怎樣禱告或是讀經

這樣的我仍然一無所獲

之前也有PO過類似的文章

但只能說現在的我真的很想死

已經不只一次想過要自殺

反正想著延畢著我到時候能找到什麼好工作呢

今年24歲還在讀大四

結果今年還沒有畢業想必是要明年才能工作的

我想照我玩世不恭的態度看來

我看到26歲想必都不會畢業

之前有看過我的文章就知道我讀的是哲學系

當然讀哲學系的人沒什麼了不起

只是我覺得已經累了

累了的是我沒有辦法繼續堅持著我的信仰

當我聽到老師舉著某個哲學理論時

可能當下不覺著怎樣但經過某些挫折後發現是真理

比如說尼采

不過不是上帝已死的理論

而是浪費生命的說法

他指出人就是喜歡浪費生命給他人已獲得極大的滿足

繼而證明自己的存在是有價值的

那道理極同於媳婦熬成婆的道理

意思是指為什麼某些婆婆總是喜歡虐待媳婦

因為她認為虐待媳婦是值得的

值得的原因在於看到媳婦被虐也妨拂看到自己被虐待

這樣的感覺很值得

相對地基督教是否也是這樣我也在思考

而且說真的以前認為罪的現在都不是罪了

比如說同性戀、色情、崇拜偶像

然後自己會開始有大量負面思考的原因

想說自己還要延畢

想說自己還要繼續面對倫理學理則學同一老師半年

這樣加加起來就有四年半的時間都在那個老師手上

等於四修

真的很好笑後

而且邏輯學暑修也去修但是沒過

我能怪自己什麼呢

只能怪自己這樣的不成熟還有幼稚

以及不會分配時間的概念

更好笑的事我在七年間完全都沒感受到神的愛

一點點都不給我

我不知道禱告和讀經多久

但我發現好像還在原地踏步

好像自己還是個未長大的孩子

因此有段時間是斷斷續續的沒讀經

也像某些板友說的停掉信仰一段時間

可是我發現自己更悲觀了

總是會有找不到生活目標在哪裡﹝而我又是身心障礙者

好的是只有手是肢障中度而其他正常﹞

總是為了錢煩惱﹝只要想到戶頭都沒錢了我一定會死命的賺錢﹞

沒錢說什麼安全感都是騙人的

總是對自己沒有自信﹝廢話，從高中就把當成大學讀，我想大學可能要當醫學系來讀了﹞

這樣情緒反反覆覆的我讓小組長覺得很累

當然我承認她就是所謂的虔誠基督徒

每天讀經禱告有個很好學歷和好工作

目前有個很愛她的男朋友即將步入禮堂

這些都很好我也很祝福她的﹝即使心裡酸酸的很想哭﹞

不過我想人終其一生大概很難想到某人的痛楚

就像我沒辦法理解為什麼妓女要當妓女一樣

而我了不起就是自殺要不然就是從事低階工作

我想前者的可能性非常大

只是不知道什麼時候進行而已

我的右手腕有一個還算深的傷痕就是我反覆割的結果

就是看自己討厭敗壞了X家的家族名譽

就是討厭自己而看自己不順眼

就是討厭自己已經心情很差了為了打工要被人掛掉無數次電話和中途拒訪﹝我是作一

般市調訪問的﹞

人生有太多太多的不如意是沒辦法的

只能說是為什麼當初父母要生下我呢

為什麼我要繼續在這個世界上苟延殘喘

我發文並不期待有人會安慰我

我想更多的是噓我的人多吧

連小組長都已經放棄我了

唉






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「完美」一直是我努力追求的目標！！為了這個目標，我會努力去做的！！只要能更接近目
標多一點點，我會花很多時間或心力完成它的

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