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我是愛哭鬼,很容易感動, 總覺得自已已經練成了,想哭就哭的能力了。 就算是不認識的人,我覺得很可憐也會想哭, 像是今天看到有一個可憐的阿伯,他都是半夜到處收回收, 剛搬來時,就問了他的狀況,問有什麼需要幫忙的。 然後一聽真的差點在他面前哭出來,還好忍住。   幸好,我們社區的有僱用他,幫我們倒垃圾。 他也不再這樣子,都偷偷摸摸撿回收,怕被人發現。 昨天到阿公家,真的很想哭。   昨天晚上七點多終於回台中了,    爸載我去阿公家把機車騎回來,因為今天要找工作面試。 因為沒有先通知阿公他們我要回去。     到了阿公家,我看到阿公他正在吃晚餐, 問了阿公他身體怎麼樣,因為他前陣子得癌開刀。 桌上的菜,真的讓我很難過。 一碗素鬆、一碗蛋、一碗空心菜,旁邊有一小袋花生。 就是如此的簡僕,我看了很心酸。  雖然知道,他們本來就很節檢, 但實際看到那樣子,真的很難過。 這是我第一次看到阿公他們日常吃什麼, 因為我們平常去,阿嬤總是會特地把好吃的留給我們。  我說過,我並不是很重視物質, 只要有那份心意在,我就可以很感動。 就算阿公阿嬤留給我的東西,別人可能覺得沒有什麼很不起眼不屑, 但,我都會很感動。 阿公阿嬤一直碎碎念,說要來怎麼不早說, 都沒有準備什麼菜,還一直要準備好吃的給我。 雖然桌上沒有什麼菜,但我還是留下來吃,吃的很開心。 阿公阿嬤還是把我當小孩子, 一直要把好的東西留給我,一直要我慢慢嚼,不要吃太快。    晚上要騎機車回去,也一直盯寧我,要小心慢慢騎,不要騎太快。 其實,我跟阿公阿嬤並不怎麼聊天說話, 因為我不會講台語,我只聽的懂不會講, 所以我也很害怕跟他們講話, 真的很妙,從小就是他們帶大的, 但我竟然不會講台語。   我昨天連講,阿公你的身體有沒有比較好, 就說的零零落落的。 昨天看了真的很心疼,我最大的心願, 就是希望能讓我的阿公阿嬤過好日子,享享清福。 雖然他們已經習慣那種日子了,再怎麼苦的日子也過過了, 但我還是很希望,他們的命不要那麼勞碌命。  有時候,總是會覺得,自已那麼省拼命打工賺錢幹什麼, 我明明就不缺錢,我明明可以讓自已過更好的日子,買一堆奢侈品。 明明就比身邊的人更多存款, 我何苦讓自已這樣子, 每次買什麼東西,總是會比價過後,買最便宜的。 買東西,總是會想,自已是不是浪費錢, 我對錢總是很有節制的,從來都不會讓爸媽擔心我是不是會亂花錢, 反而,都是我,常常念父母幹什麼浪費錢亂買東西。 常常,也想要像別人一樣整天玩, 常常,也想要像別人一樣,把錢花光光買自已喜歡的東西, 然後整天說自已沒有錢,要吃吐司過日子, 常常,也想要花錢不要在意錢的多少,反正我知道我的錢不會讓我花光的。 不過,只要有那個念頭, 就會想到,我最大的希望,就是讓我愛的家人的日子過的更好, 我想要爸媽可以輕鬆退休過日子,不要煩惱錢的問題, 雖然說,我常常覺得他們無病亂呻吟,沒事就愛亂喊沒錢。 重點是,我想要減輕他們的負擔, 還有個小一的雅雅,爸媽又想讓他有最好的教育。 還有就是能讓阿公阿嬤不要愁錢的問題了, 不要再那麼省了,看了很心疼。 那麼老了,幹嘛不讓自已過好日子, 電風扇、洗衣機都不捨得用。   就怕浪費電費、和水費, 寧願半夜到外面的小溪洗衣服。 那在我眼中,真的是小錢,沒有差到多少呀。 回到家,看到媽媽還是一堆藥。  我知道,媽媽的身體一直很不好, 也很後悔,自已那麼不孝順, 我的個性一直很反骨,雖然說沒有做什麼壞事, 但總是不想聽大人的話。 媽媽要等到我六月底回到家,有人照顧雅雅才要去開刀。 他之前沒有跟我說, 聽了總是覺得很難過,他也是得癌。  我想做個讓父母驕傲的孩子, 我要做個真正有擔當有肩膀的大人, 我想做個讓父母能真正依靠的孩子。  我想要成功,賺大錢。 辛苦一點,不算什麼。 真的 只是怕,我一輩子都會是個失敗者 。 說說開心的事吧。 我的寶貝雅雅長好大了,到了我的胸了耶。 而且我的BABY變的愈來愈漂亮了, 好開心呀,我都快抱不動他了, 我真的覺得我的雅雅一定是班上的班花。 哈哈哈。 太可愛漂亮了啦。 有家的感覺真好,有雅雅的感覺真好。 我一直說,他長那麼大, 根本就不是我的BABY了, 他還是一樣很愛跟我撒驕。 雅雅長的愈快,就表示時間流速的很快, 爸媽也同時間老化了。 雖然,我一直很不想承認真的是大人了, 我還一直很想躲在自已的世界, 覺得自已還是個孩子。 幾個月沒有回來,對台中有點陌生, 差點忘了路要怎麼走。 真的很害怕,反而回到台中找不到工作。 我還沒有把高雄的工作辭掉,至少還有個退路吧。 -- ↓以下請勿點 http://0rz.tw/c43R1 http://0rz.tw/132Yj [37m -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 125.233.242.7
TrinaLan: 希望阿公身體快快恢復健康!! 06/18 13:00