睜開雙眼時，我覺得自己像是剛逃離黃泉之國
的伊耶那歧，身上還殘留有死者的餘溫，軀體的酸
痛彷彿訴說著，掙脫那些懷抱時的苦楚。
我才睡兩、三個小時而已。
不舒服的感覺卻纏繞著我一整天。
最慘的是，我好像有點睡過頭了。
看著昨晚準備好的早餐，實在很佩服自己有預
料到睡過頭的可能性，連裝盒都裝得好好的。但我
還是直接在廚房打開了它，三扒兩撥的啃食乾淨。
吃完才想到：「那我何必裝得好好的呢？」
算了，總是要做些下雨天澆花的事情，感覺才
像是我的生活。
剩下12分鐘。
騎上搖搖欲墜的折疊式腳踏車，戴上耳機，音
量調到40分之31的地方，像是要掩蓋這世界的一切
，像是要逃避我厭煩的所有。
一開始騎得很快，但後來沉浸在音樂裡，腳步
便逐漸緩了下來。我很容易重要，總是在不經意裡
沉迷在不重要的事情。
然後疏忽了更為重要的事情。
以我在騎車來說，應該就是指我的小命吧。
運氣還不錯，目前為止心臟的跳動尚稱健全。
是啊。
我還活著。
儘管我只有在運動後，跟感情裡，才有辦法確
認自己的確活著的這件事。
進教室時，我是跟著老師的屁股進去的。
總之，安全上壘。
坐在書桌前，我總覺得自己像是生活在夾縫中的
人。身旁都是20來歲的小伙子，而我已經近三十。在
社會這兩個字上雖算不上老手，但畢竟跟菜鳥漸行漸
遠。在學校這兩個字上，用作古兩字來形容我也許會
更貼切。
我不知道我是不是學生，可是我的年齡告訴我，
我不應該是。
我不知道我算不算社會人士，可是現實提醒我，
我正坐在老師面前。
生活還是那麼不穩定，夢想還是那麼遙遠。
中午下課，在學校外的卡拉ｏｋ徘徊了一下。最
近一直想去唱歌，想用這樣的方式發洩些什麼，卻總
是找了些理由與藉口，阻止自己踏進那扇玻璃門。
是因為只有一個人嗎？在台灣，好樂迪我也一個
人進去過，我想應該跟這個沒關係。
是因為都是日文歌嗎？上次跟保證人一起去唱，
也看到不少中文歌，雖然都寫著不常用的簡體字，但
出自中文系的我，也沒什麼閱讀困難。
還是因為，我害怕，如果到最後宣洩不了，我可
能會抓狂…可是我抓狂也不是一天兩天的事情了。
看著手上的傷口，我想起昨天鑰匙陷入手裡的感
覺，想起鑰匙在手裡逐漸變形的角度，想起咬牙切齒
，卻又發不出嘶吼的自己。
想起，跪在安全梯，任由自己內心悲鳴的模樣。
想起，倒映在牆上，那單薄不已的身影。
回家吧。
原來我只是怕，宣洩了，停不住的自己。
晚上，吃了兩顆蘋果，當作早餐打發掉。
看了一下朱永弘的網誌，交換一下健身的心得，
順便試驗一下他在部落格裡寫的胸肌訓練。練完之後
，真的有種很強大的感覺。
強大到可以彌補一點我的自卑。
最近，睡前開始記得要吃藥。不過這藥的效果有
點出乎我意料之外，很容易讓我糊里糊塗就失去意識
睡著。
每次醒來，都是很痛苦的掙扎，痛苦到每天都像
被鬼壓似的。
有機會，一定看清楚這個鬼長什麼樣子。
也許…也許會是………。
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就這樣子一天天過，慢慢累積下去就會是未來了。
而當我們發現時間的存在，那也早就是過去了。
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