推 Ariska:加油 歡迎回來:) 05/26 20:31
原來只有第兩百二十八篇，我的日記。
幾年了，我也沒去紀錄。隨性的想寫而寫，
以前總是有所謂的感覺就會記錄下來的人，這裡有著部分我有過的感覺。
但，現在呢？現在著我卻只有無法突破瓶頸時，才想到，
這是個可以回歸到原點的地方。只有單純的黑與白。
聽著張懸，我反而能夠被他冷冽的歌曲給吸引著。
那些溫暖或是美好的，被我拋棄了
但我仍要說這真是張好聽的專輯。耳朵騙不暸！
那些醜陋，被藏了起來，那些美好，也一樣被收藏起來了。
收藏在一個，我努力挖掘也挖掘不到的腦海中。
眼淚就那樣掉下來耶，理想國。
我多久沒有因為小小的哀愁，而有著情緒的起伏了呢？
不論是多辛苦不論是被折騰，不論是被剝奪。
還沒到極限，我一直在修改的極限。
沒有太大強度的悲傷情緒。
取而代之的，是恨自己不過完美的悔恨，是厭惡自己不夠要求的藉口搪塞。
我有的只是憤怒，以及悔恨。但我所關注的面向，全部轉換。
我不在因為我沒有個對象可以談場小情小愛的美好，而自怨自艾，
以為全世界都對不起我那樣的恨著那個不愛我的人。
我有的只是為什麼活動策劃的不夠詳盡，有的是偽什麼會犯下這樣愚蠢的決策錯誤。
或是，為什麼，我的腦筋這麼不靈敏，有的是，為什麼我的精神這麼差，阻撓我學習。
也許正是前陣子友人告訴我，壓力太大。精神狀況不穩定，然後，滿腦用理智去壓抑的結果
我變成一個只在意所謂社會上成功與否人，我是否可以一步步靠近。
前陣子，我羨慕經濟自主的人，但現在的我卻羨慕可以自由規劃時間的人。
我喜歡某些人的美好，某些人的能力，某些人與生俱來的特質。那稱氣質。
自主性的獨立作業，很棒！不會因為缺乏了某些人員的協助而產生孤寂或是作業上的疏失。
自己就能完成一個很棒的東西。
我欠缺很多很多，我不是個只想要掌聲的人，最重要的，
是我應當有個能說服我自己，並且也很肯定自己能力的美好。
以前總不明白，所謂有想法的人，是怎麼樣的感覺。
而被說是有想法的人，卻一直不自覺，並且也不知道該怎麼告訴別人，
所謂的自主想法該從何產生。
思考是徒徑，只是思考的目標以及方法，卻往往阻礙了某些很棒的點子
anyway總有一天要突破, 現在的我沒辦法所謂follow感覺
因為我沒有特別的感覺就算一直這樣, 其實正是正軌
可我卻無法一直直視著正軌而跨起腳步前去
我到底在害怕什麼 ?不懂
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To Drone: 騷擾你 [08/07/2004 15:12:29]
★Drone 笨蛋 [08/07/2004 15:42:25]
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