體力已經到臨界點了吧。
今天下午竟然在辦公椅子上以坐姿昏睡了一小時……
同事人真好呢，沒人來叫我……就這樣讓我一直睡……。
腸躁越來越劇烈了，光今天整天就跑了五趟廁所……
再觀察一下吧，實在不想去看醫生，嘖。
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加班完去公館秀泰看了一場電影。
想到了一些事情呢。
我的爸爸，從小就是個影子般的角色。
印象中只會在假日的床上、駕駛座上，偶爾的飯桌上看到他。
「吃飯了沒？」、「功課寫了沒？」、「晚了，去睡覺！」
這些就是平常的對話了。
他讓家裡衣食無虞、小時候缺了什麼，他一定都買最貴最好的給我跟弟弟。
但小時候不懂啊，只覺得爸爸就知道工作、工作、還是工作。
曾經問過媽媽，為什麼爸爸只知道工作，平時聊天也沒有幾句話就沈默了。
：「因為他從小就沒有爸爸，所以他不知道要如何跟自己的孩子相處。妳要體諒他。」
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年初回家時，可能是進我房間時無意間看到了身心科的藥袋吧，察覺到了些什麼。
在我回台北之際，平常很少在通訊軟體上聯繫我的爸爸，竟然說了句
：「女兒，爸爸永遠愛妳，自己在台北要加油喔。」
這是我爸第一次用言語表達出他愛我。
天曉得我暴哭了多久。
也許就是這句話，讓我重新振作起來。
是啊，愛有很多形式，只是沒有察覺而已。
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很喜歡電影裡的一句臺詞：
『食辣不是一種味覺，而是痛覺，是用一種痛，掩蓋另外一種痛。』
為什麼我喜歡吃辣？也許是習慣了轉移自己的注意力，來模糊原本的感受罷了。
用另外一種刺激去告訴自己：「其實你並不傷心」、「其實你不痛」。
但，是否真的就不痛呢？
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是我的話，也會拘泥於「可以」跟「想要」的差別。
我也很討厭去勉強別人呢。
但，形式比實質還重要嗎？
鄭秀文 - 好好說
https://youtu.be/zsaZaYDO8LM
我們對話總用錯情緒標點
門面話已很熟練 還學不會好好聊天
這樣一直爭吵平行走到終點
回頭時忽然發現
錯過的不止是時間
有甚麼 好好說
煩厭我們的執着
想聽到預想的對白
想感受渴望過的愛
這些是否不該有的期待
害怕被傷害 無心說出更壞
原來是我 自己一直想不開
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曾經我以為，缺少了你也沒壞，
原來是我很想依賴。
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※ 編輯: angelH0516 (27.242.200.62 臺灣), 07/26/2020 19:23:45