※ 引述《Jeteaime》之銘言：
→ sandyQQ:這個過度理想比的要求只適用雙方無過失 那種外遇家暴
→ sandyQQ:騙錢脫產的 另一方保住自己和孩子比較實在 先知道人會這麼
→ sandyQQ:陰毒呀 你覺得離婚還要好來好玩 每個月去玩 那再跟這個人
→ sandyQQ:交往的人不會介意嗎 你的例子也只是婆媳問題 他們只要
→ sandyQQ:避開問題就好 不過大多數的離婚都是外遇 外遇者不是什
→ sandyQQ:好東西 好好照顧自己和孩子比較實在
妳誤會一件事

我說的部分 不是討論離婚後
一定要和對方有好的相處關係
而是如果還想要有好的關係
要怎麼去做

所以如果妳不願意如此
不管離婚原因如何
我說再多 都是沒用的

但我也說過 有時候做某些事
並不是在於拯救過去
而是在修正微調 改變未來

還有一件事妳也誤會了
我朋友不是只有婆媳問題
而是以她溫柔婉約的個性
很多問題都自己吃掉了 並不會留在心中
婆媳問題 是她解決不掉的主要部分
但不代表其它問題就不是問題

舉個例子吧 但不說得太細
她住院七天 前夫只來看過三天
不是陪伴過夜喔 就真的只是來坐一下就走
前夫理由是 因為曾陪長期臥病的父親住院 所以很討厭醫院
這對某些人 大概就可以扯到很多 然後被打死了
但對她 也許就不如此看待
很多事情 是在於妳怎麼去看待 並沒有絕對的對錯
更重要的 這個人已經不是妳另一半了
所以 過去的那些相處 並不需要完全帶入朋友關係的相處
就像這例子 未來再住院 她還會期待前夫來看嗎
所以有些人做伴侶 也許對妳來說 是不及格的
但如果改作朋友或親人 也許並沒有不足





以下說的 和推文sandyQQ無關
純有感而發

首先 記得這是離婚版 不是婚姻版
討論的不是解決目前的婚姻問題
而是離婚後 未來的問題 或下一段婚姻選擇問題
當然 要發洩要拍拍 我沒意見
但最後 妳還是得認知 婚姻已經告一段落
在離婚版 說真的 已經不需過於討論過去那個人"對錯"
而是妳自己的問題 因為這件事才會影響到未來



至於這邊很多人介意的外遇問題
或者直接指向結論
外遇者就是爛人 做甚麼都是爛的
其實我並不苟同這件事

就像之前 [心情] 離婚的掙扎
不管述說的狀況是否過於偏見
但""曾經一度心迷，和某個男人走的太近，結果又成了他的把柄，
更以為外遇就是我們婚變唯一的原因，做出更多瘋狂行為""
依照各位的說法 大家不是應該先譴責曖昧者?
但結論 看推文是如此嗎?

這顯示出兩個問題
1.
很多人無法認知自己問題
甚至無法容納聲音存在
注意喔 別說去接受聲音了
而是連聲音存在都無法容忍

個性決定命運
相信在這如此 在婚姻也會是如此
就算不表達出來 也會是心中疙瘩

如果對方說話 妳未曾去理解
或連基本理解能力都沒有
那有沒有想過自己在兩性相處上
有可能造就的問題?


2. 另外 喜歡把自身套到別人狀況
但問題是妳們兩個狀況
可能也就只有某件事情是類似、重疊的
其它大部分狀況 都差距甚大
那請問 用一件事去武斷決定是非對錯
不覺得自己過於草率?

過於偏見在婚姻中很常見
如果連別人事情 都能如此感情用事去判斷
那麼自己的問題就更不用說了
多半只從自己角度出發 而非客觀
那麼又要怎麼經營相處?



最後還是回到這個例子
其實我並非用原Po曾經做過的這件事
去判斷她整個婚姻的是非對錯
曾做過的任何事情
有助了解個性的某些部分
但不該是某件事 去直接判斷全部

外遇是不是對的?
無論婚姻發生過多少事情
在處理感情上 的確就是有問題
但這是方式 那麼動機呢?
有些人愛拈花惹草
有些人對現狀不滿
有些人離不開婚姻
太多太多可能的理由了
一句外遇者不是好東西 過於偏頗

再說一次
不要把自己碰到的問題
就因為相同有"外遇"這兩個字
就把對方帶入自己狀況
妳和當時對象 加上相處關係
這三部分 和別人都無關 只是獨立事件
不代表發生事情 某點相同就能回頭證明
妳=當事人 妳當時對象=當事人當時對象

甚至換個方式來表達
我曾碰過一個朋友
前面四段戀情都是以劈腿告終
這證明甚麼 男人大部分都會偷情嗎?
怎麼不回頭去想 自己在兩性選擇和相處
是不是有需要改變的地方?
失敗者找理由，成功者找方法
也許我們都曾失敗過
但相信都不會想再繼續失敗 不是嗎?



離婚有怨懟很正常
但不放下 甚至不理性 永遠不會快樂
妳只會對很多人事物充滿抱怨
但卻忘了 當離婚那刻 妳是妳 他是他
妳的快樂與否 並不會影響對方
當妳還在被過去情緒折磨時
對方說不定 早就開心迎接新人生

明天的太陽 不會因為妳而不東昇

※ 編輯: Jeteaime (140.135.70.71), 07/30/2014 10:14:59
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