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跳脫刻板教育 解讀才能解毒
胡慕情（本報記者）
「一歲的孩子學走路，不論跌倒1、2百次，父母總是不斷鼓勵：『好棒、好棒！』，那為
什麼當孩子學著畫畫，家長卻總說：『你畫那什麼屁！』」
鄧美雲與周世宗夫婦，今年受邀參加台北國際書展說明如何手製繪本，但他們要傳遞的，
並不是製作繪本的「技術」，而是父母應該如何藉由創作與孩子溝通。他們的孩子叫周燁
，周燁2歲時，他們就開始讓孩子畫畫。鄧美雲說：「創作是孩子表達的方式。」她認為
所謂的「教」，並不僅是讓孩子認識符號，而是要讓符號也同時有內涵、有故事，因此她
不在意孩子畫出什麼東西，而是瞭解孩子如何透過圖畫表達。
「父母常干涉孩子應該畫什麼，可是有趣的是，這些父母通常不是專業。」周世宗說，他
認識那麼多會干預孩子的父母，大約只有3個人會畫畫。他指出，時代在變遷，現在孩童
對影像、視覺的能力都比過去強太多，「但大人卻用社會優勢去壓制。」他強調這會影響
孩子的自信心，也會埋下日後親子衝突的種子。
◆畫狗不像狗 沒關係
「大人總認為自己比較懂。」周世宗分析，這是因為已社會化的成人需要強烈的認同感，
「我們的社會不太尊重差異。」因此大人會認為小孩如果畫狗不像狗，就是「錯的」、「
畫壞的」；其次，是把創作當成一種商品，「很目的性，可是小孩畫畫一定要拿去賣嗎？
」。此外，周世宗認為許多成人都太懶惰，「因為他們可能只願意花2分鐘解決孩子的問
題。」
周世宗舉一個學生的例子，一個女孩把自己畫得像公主，媽媽像皇后，但父親與弟弟，卻
小小黑黑一坨，幾乎無法辨識。「大部分的爸爸如果看到，一定會罵她畫錯，因為爸爸比
較高。」可是，這個孩子畫裡所表達的，其實是家庭關係的結構，「她爸爸常出差，弟弟
還很幼小。」因此，周世宗認為成人不斷否定的行為很荒謬。
◆不斷追問「為什麼」
「家長應該學會問『為什麼』」。鄧美雲認為，孩子是活的，而創作是表達想法的介面，
家長的否定與不瞭解，等於阻礙了溝通的管道，「你要他不要這樣畫，孩子很簡單，就是
不畫，但他以後就再也不會讓你看見，那不就是代溝嗎？」鄧美雲進一步說明，更何況創
作有時候不需要理由，也不見得要有功能性，讓孩子知道有人肯定，孩子才會願意再說、
再做。
周世宗強調，他否定非常狹義的閱讀。他認為「閱讀」不是只有書本，而是應該認識周遭
環境，「閱讀書，會有一個定義、一個答案，但生活不會。」他舉例他和周燁時常閱讀人
群，猜測一位路人開心或難過的原因，透過觀察，不但培養細心，也培養想像力與創造力
。
周世宗進一步批評台灣的教育體制與社會價值過於僵化。「我們很功能性。」因此孩子被
教導、賦予階段性的目標，他認為，只有神才能預測未知的一切，但成人時常以自己的經
驗法則去扮演神的角色，「所以你問孩子他以後要幹麻，他只會跟你說我要讀建中，問題
是，建中能讀一輩子嗎？」
◆活得好 需要努力
鄧美雲認為，人文最重要的部分就是一種「精神」，「社會價值並不等於人的價值。」過
去的教育是希望能增加有利的「生存」條件，可是真正的教育，應該是要讓孩子知道如何
「生活」。
「活得好」，其實需要很多努力，周世宗認為，最重要的就是讓孩子有終生學習的能力、
練習做事的能力，最重要的，是「做自己」的能力。周世宗強調，一個沒有內在趨力的孩
子不可能學得好。「要當漣漪還是花朵？」鄧美雲以影像的概念解釋，漣漪式的學習，是
不斷地往外擴展，但學得愈多，就離核心愈遠；然而花朵式的學習，是不斷地回到本身，
找尋各種力量去支撐本身的存在。
◆鍛鍊學習的意志力
鄧美雲透露，孩子畫單張繪畫通常可以很盡興、快速，但製作繪本就不同，因為需要理性
思考，將圖畫說成故事，因此繪本可鍛鍊學童的意志力。她強調，孩童一定要有「3H」：
Heart、Head、Hand，有了這些能力，孩子才能走正確的路。
有些孩子會畫暴力、血腥的圖，家長看到不免心驚膽跳。鄧美雲坦承她也曾走過這一段，
一開始她也非常焦慮，但蒐集資料後瞭解，這只是孩子發洩的方式，會願意畫出來的，通
常都不會有什麼問題；周世宗補充，不論任何事，偏執才會出狀況，但如果孩子90％的繪
畫都是血腥與暴力，家長也千萬不要斥責，而是應帶孩子看心理醫生，或試圖溝通與瞭解
。
鄧美雲說，現在的教育其實非常不平衡，雖然普遍認為孩子應具備八大智能：語文、邏輯
數學、視覺空間、肢體動覺、音樂、人際、內省與自然觀察者智能，但台灣的教育對後面
3項，幾乎是忽略與排擠，「這是強調競爭的後果。」周世宗說，但是，台灣的父母真的
懂「競爭力」是什麼嗎？
◆幫助孩子做自己
麥可．波特曾說：「競爭力，就是定位與差異化。」周世宗說，learning to be才是最重
要的，不知道自己要幹麻，就無法專精，而在相同領域裡卻沒有差異化，就沒有競爭力可
言。因此他認為，父母許多憂慮都是多餘的，要做的，只有輔導、幫助孩子「做自己」。
他指出，台灣的學校、社會教育，幾乎是有目共睹的糟糕，但養成孩子的人格，卻需要家
庭、學校與社會。「當其他兩者都很糟了，家庭也要跟著爛嗎？」他們夫婦認為，家庭應
該形成一個強大的支撐。周世宗說，年前有一位朋友想跟他討論親子關係的問題，他拿了
天下雜誌的專刊讓朋友讀，請他讀完再說，但過完年了，朋友連翻都沒翻。「有時候家長
的『解決』，只是想要宣洩，並非真正在意問題。」他認為許多家長習於將問題推給孩子
，卻從未思考自己是否出了問題。
◆做個有吸引力的家長
周世宗夫婦強調，沒有快樂的童年，就沒有快樂的人生。因此他們認為家長有義務提供孩
子這樣的環境。「父母要讓自己有吸引力。」周世宗建議父母應該自我成長，讓孩子覺得
父母是有趣的、可學習的，才能增進親子互動，進而瞭解孩子的想法。當然，對許多父母
而言，有些傷害可能已經造成，但他強調，傷痕是可以彌補的，透過一些簡單的對話，慢
慢修復，總比永遠不做的好。
鄧美雲也建議，受傷的孩子也應該自立自強，擺脫「受害人」的角色。她以過去輔導的案
子為例，認為許多父母對孩子所做的要求，其實源於他們背後的社會與歷史背景，時空造
成的矛盾是必然存在的，孩子可以多一份溫柔，學著原諒父母。
「只有願意解讀，才能解自己的毒。」周世宗溫柔且堅定地說，不論父母或孩子，都應該
跳脫一般社會化的刻板角色定義，每個人都要為自己的生命負責，改變教育環境，就從自
己做起。
台灣立報電子報
http://tw.letter.yahoo.com/one/latest.php?letter_id=6448
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