那天（算一算，距今天也10年左右了），在我所參與的大專團契司完琴後，
講員（一個華神的老師）接著就抱著笑容上台。
他的開場白與他那天的講題完全無關，而是稱讚剛剛的音樂敬拜。他說：
「剛剛的音樂敬拜讓我覺得很享受，你們的司琴彈得很好，
讓我剛剛覺得好像聽了里查克萊德門的鋼琴演奏。」
我敢說，那是我從國中開始司琴至今超過十五年的歷史中，最讓我感到挫敗的一天。
或許你會說：「markshia，你貪心。別人這樣稱讚你，可是欣賞你欣賞的不得了。
拿你跟理查克萊德門類比，是給足了你面子耶！」
也有可能你會告訴我：「markshia，我司琴比你久，
可是看到對我做出來的『愁眉苦臉』，比『笑臉』還要多，
『不滿意』比『稱讚』還要多。你這樣，還嫌不夠喔！還覺得自己很挫敗喔！
你會不會太誇張了一點。」
不過，認識我的朋友可能也會抗議，因為他們會認為：
「其實，markshia應該還有更挫折的司琴經驗。」
他們可能會舉例說：「不不不，markshia司琴最挫敗的一天，
應該是發生在國中某一次由markshia司琴的團契聚會結束後。」
那天司完琴，會後，輔導把全團契擔任司琴的契友（大概有五個）都叫到隔壁的小房間，
開始指著我罵我司琴的態度隨便，沒有練好就來亂彈，當著所有司琴的面，
警告其他人不要像我這樣。在一個國中生的心靈中，
那是當著所有其他人（而且都是司琴）的面前，大出洋相。
從此我停止司琴的服事，直到高三。
或許我的另一些朋友會告訴你：「不不不，markshia司琴最挫敗的一天，
應該是發生在大學的時候，有一次markshia在團契司琴，突然發起了呆來，一直彈錯，
不知道彈到那裡去了，我們都在下面想『markshia是不是突然智障啦？』」
那次之所以會發生這樣的問題，是因為那時主修哲學的我邊彈琴就邊開始思考了
一個很富哲學性的問題：「我為什麼會彈琴？」
「我的手指怎麼會這麼規律而正確的移動？」我好像突然把自己抽離現場，
檢視了正在彈琴的我自己一番......好吧！邊司琴邊思考這種會讓人歪著頭想一輩子都想不出所以然來的問題，不當場彈錯、出鎚、秀斗才怪。
又或許我的另一些朋友會告訴你：
「不不不，markshia司琴最挫敗的一天，應該是......」ꄊ
]老實說，真的要數，還可以數出蠻多的慘痛經驗。
不過，要稱他們為「最挫敗」，我想應該還不至於吧！）
誠實說，我司了這麼多琴，經歷了這麼多不同大大小小的司琴機會與場合，
參與了許多司琴可能一輩子也難逢的司琴機會。
但最讓我挫敗的，都不是這些「啥！markshia，你在幹嘛？」的場合。
而是那個「理查克萊德門」事件。
原因很簡單。哪有司琴不會彈錯呢？哪有司琴不會失誤呢？
其實，要比因為司琴而得到眾人的讚美或敬佩的眼光，
我可能也沒有比別人少得到過；但是要比丟臉丟大了的經驗，
我可也從來不落人後。另我感到挫敗的，從來不是音樂彈奏上的成敗，
而是那次被類比為「理查克萊德門」的經驗，因為我知道，
沒有一個司琴應該成為「演奏者」。
面對講員的稱讚，我只能皮笑肉不笑，因為我心理面正掀起了一番波濤洶湧的自我檢討。
我只思考了一個問題：「我究竟在幹嘛？」「我的彈奏幫助會眾敬拜了嗎？」
我知道，那個講員的稱許其實同時顯露出一個事實，那就是我彈奏得太過花俏，
以至於我讓講員以「欣賞音樂」（還是理查克萊德門的音樂）的角度來聆聽我的彈奏，
而不是以「敬拜的心」來與我一同敬拜。某種程度上，我在「音樂表現」上，
應該是可圈可點了。但是，我在「作為一個司琴」上，
我那天的表現應該是「不合格」的。
從那天起，我改變了我司琴彈奏的風格。我不再追求華麗複雜的技巧
（雖然現在隨著技巧越來越多，我可以彈得更加華麗了，但我卻很少這樣做），
我開始努力的只有一個目標：「我要成為一個能夠用音樂幫助、鼓勵別人敬拜的司琴」。
因為，這是司琴存在的價值與目的。
如果我所服事的人需要華麗的技巧才能被帶領進入敬拜，那麼願我的手中有華麗；
如果我所服事的人需要簡約的風格才能被帶領進入敬拜，那麼願我手中滿有簡約。
我不再追求一種「完美」的司琴音樂表現。我只希望能夠「幫助會眾進入敬拜」。
音彈得多還是彈得少；和弦用得複雜還是簡單，都已經不再重要。
這些是從我司琴最挫敗的那天所得來的教訓。
不是因為我彈對或彈錯，彈好或彈壞。而是因為我知道，
那天我彈了好音樂，卻沒有彈出好的敬拜；
我給了會眾一堆美好的音符，卻沒有領他們進入神的同在。
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網路上轉錄來的～看了很有心得！！！
感謝大家長期的接納我～～～～
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