Re: [問題] 該如何跟爸爸相處?

[sEnkon (錢魂)]

※ 引述《sunnylee (倩兒)》之銘言：
: 我到底該怎麼做
: 該怎麼釋懷

    --以下打得有點亂---------------------------------------------

        我不想勸你釋懷，我覺得你大可以不用釋懷、你可以永遠憎恨你父
    親直到他百年之後，因為這並不重要。我只是想勸你，一定要釐清，當
    下重要的事情是什麼，不要隨著當事人起舞而已，這樣對誰都沒有幫助
    的。

        我只希望你能瞭解設定停損點、還有認賠殺出的道理。這樣也許獲
    利才是最大的。

    --這一段是風涼話---------------------------------------------

        討論婚姻要冷靜，特別是看待「別人的」婚姻的時候。
        （例如你爸媽，他們也是別人，只是是很親密的別人）

        如果連看待別人的婚姻，你都沒有辦法做到評估這件事，那你根本
    沒有能力、也沒有辦法提供意見給當事者。

        因為最看不開、看不透的，一定是當事者，所以你母親說守了20年
    不甘心放手這一點，是很容易理解的。所以如果你想要勸你母親什麼，
    你一定要冷靜。

    --這一段是感觸良多-------------------------------------------

        十幾年前，錯得只有你爸。但是多拖了這麼多年，你的母親、跟你
    也都有各自的錯。

        我相信國小時候的你的反應，應該也跟你母親平日教導你的有關，
    所以那時候的反應不能怪你；不過也許當年就順利離婚的兩人，少掉這
    十年的折磨，或者連各自第二春都尋找到了。

        有時候婚姻也好、人生也好，執著在一個虛幻的東西上面，真的很
    苦。家庭是有血緣或姻緣的人，和樂的家庭指的是會彼此關心的人，不
    是非得把名字都寫在同一本戶口名簿下的。

    --這一段是廢話-----------------------------------------------

        不過如果以上這一大段話，要能再更早之前告訴你才有用。現在講
    是有點太晚了。也許看到這裡，會覺得我講的有點太輕鬆，但其實這一
    切做起來不是那麼的困難。我與你分享一下我的故事，好讓你感受一下
    比下有餘：

    --這一段是血淚史---------------------------------------------

        從我懂事開始，我也覺得我的家庭很和樂，到國小之後我依舊這樣
    覺得，只是我知道我的父親比較喜歡打麻將、跟簽六合彩而已。

        到了高年級，我的父親有意無意會問我一些例如：「我帶一個新媽
    媽回來給你，我們換一個媽媽好不好，之類的話」我也記得我是怎麼回
    答他的，我告訴他「你帶回來，我會揍那個新媽媽喔」
    （PS、我是女的，只是有點魁梧:P）

        -----------------------------------------------------    

        後來也是國三，我爸在外牽扯的都曝光了：我爸跟他常去打麻將的
    女人在一起。對方還是個帶著三個孩子的寡婦。當然我媽媽反應跟你的
    母親的反應差不多，她才不肯就這樣把丈夫拱手讓人。這件事從我國三
    鬧到高一。

        很高興從國小到國中這段時間內，我的想法已經不再被我母親影響
    那麼多。在我父親又問到我「如果他跟我媽離婚的話，我要跟誰？」之
    類的話，我毫不猶豫的就告訴「我要跟你。」（問話的時候是我爸跟我
    媽一起問我的）。我記得當時，我是這樣告訴我爸的：
        「你賺得比較多，跟媽的話我搞不好不能繼續唸書，跟你的話至少
    你得養我到18歲、會養我到賺錢，之後就…」

        有時候他會譏諷的告訴我說，那女人三個孩子都很可取、會打工、
    還是男生之類的，我只會花錢。我則是會很直接的告訴他，不要拿那種
    唸著不三不四的學校的人跟我比，想離婚、再娶，找個帶著三個不成材
    的拖油瓶的女人，你也敢拿出來講喔？

        （拜家庭氣氛太差所賜，不想回家在校苦讀到讓我考到在地高中第
    一志願= =...其實重點只是，我想凸顯自己的優勢，我也知道我當時的
    優勢只有血緣關係、還有就讀學校可以讓我爸很有面子）

        我記得他們也是三天兩頭鬧這事，而我是一直很認真的抱持著你們
    離婚可以，但是我一定要讓爸養；我也告訴我媽，離婚後你沒地方住可
    以回娘家（不同縣市），等我能賺錢，我會去找你、你不用擔心。甚至
    有一天在鄰居那我爸媽又鬧了起來，還叫著要我文具店買離婚證書之類
    的，我還真的去買了一份回來。當時好像鄰居跟我爸媽都被嚇到了= =
    （誰說小孩不能支持父母離婚啊…）

        後來我父親不知道是顧慮到我的存在、還是被我監護權想歸他、可
    是立業後，不想照顧他晚年的想法嚇到，跟那個女人後來也稍微的淡了
    關係。只是從此，我父親在外的女人也沒斷過。後來到了高三，我父親
    找到了他最認真的一個對象，這時候家裡頭又是鬧得風風雨雨。

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        我爸超想離婚，我媽絕不簽字。我爸晚上開始流連在一個小檳榔攤
    跟一群狐群狗黨喝酒、有時候還帶著那個女人一起。有時候下班回家，
    放下東西立刻就過去，喝到十二、一點我媽就會出去找人（或者檳榔攤
    打電話來我家、要我媽接爛醉的父親回家），回家又繼續吵架，吵完我
    爸又跑出門去外遇對象家睡。

        基本上，想的到的情節都上演了。不幸的是，幾乎我媽接我爸我家
    的時候，我都得跟去，所以我也都親眼目睹了。（我媽太嬌小，搬不動
    我爛醉時的爸爸）。有時候是我媽半夜抓著我，要我跟他去看我爸是怎
    麼流連那個女人家的。有時候是我媽硬拿著我爸的手機，讓我看我爸跟
    外遇對象的調情簡訊。兩個人上演的戲碼也不只這些…

        輕鬆一點就是摔碗盤、兩個人大吵大鬧。糟糕一點是我媽哭鬧到歇
    斯底里得請救護車把他送去急診冷靜。嚴重一點是我媽拿著菜刀追去要
    跟我爸一刀兩斷，所幸檳榔攤人太多，我爸只被劃傷到手臂。其中我最
    難忘凌晨一點我被我爸叫去派出所，他要我勸我媽不要告他，這樣他沒
    工作大家都遭殃；在那裡我看著警察、我爸、我媽、還有那個女人時，
    說真的，我不知道我有什麼感覺。後來警員先要我離開那，我出去之後
    才在便利商店門口開始哭了起來。


        那段時間我哭的次數不多，反正哭也沒有用，且我哭不太出來。我
    覺得當時有一點把我的眼淚都用完了、還有理智。到這個時候我的想法
    已經到達連監護權歸誰都沒差了，我自己想過一切的可能性，反正一切
    情況都很糟糕，我自己分析了樂觀跟悲觀的未來。

        樂觀：爸媽順利離婚、媽媽自殺…
        悲觀：爸媽不離婚、爸爸被媽媽殺死、自殺…

        這個分析看來有點可笑，雖然我是很認真的。

        情緒上來說，我是支持我媽的，但評估現實面，我當時恨的也是我
    媽，因為這一切的紛亂只有他能結束。我知道父親外遇是根源、也是火
    苗、但不可否認會把我炸傷的這麼慘重的火藥，是我媽的不肯放手。

        我很認真的告訴過我的母親，趁我爸不顧一切就只想離婚的時候，
    他能拿到的最多。我媽是一回說要離婚，轉頭又繼續鬧、轉頭又說是為
    了我、為了一個家。講實話，如果「家」是這麼痛苦的東西，我為何得
    認同他、然後讓自己痛苦。

        後來我也看膩了，所以我就看開了。你們離不離婚、生死、都跟我
    無關，我只要我自己能繼續安樂的活下去就好了。這想法超自私的，但
    也是當時讓我堅強起來的主因。

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        我認為對大家都好的選項，是我媽看開願意離婚，拿走我爸願意給
    的贍養費，我也能繼續跟在我爸名下讓他養。不過我也知道我媽看不開
    ，所以我也不強求了。

        我只是在我媽能冷靜跟我談話的時候，告訴他，拿刀傷人、還有鬧
    到情緒失控到被送到急診、都只會讓人以為你精神有問題，這樣跑法律
    流程的話，對他會很不利，要他不要再這樣做了。

        雖然這段話被我媽認為，我很挺他。但其實這時候的我，已經不是
    那麼一回事了。我知道我改變不了一切，我只能希望一切能加速轉動，
    趕快有個結果、不管結果如何，我只想保全自己、還有比我年幼、我唯
    一的手足。對於傳統家庭的定義，我根本理都懶得理。


        後來，鬧到我上大學後，差不多不到一、兩個月候，他們就離婚了
    。某天下午我媽打來一通電話，告訴我，他們前幾天離婚了。那時候，
    難過是難免的，但高興也是有的。（不過我的監護權歸我媽這一點比他
    們離婚還讓我難過害怕就是了。）


        一直到現在，我爸跟那個女人也斷了關係，又變回興趣是麻將、股
    票。現在的他，始終覺得對不起我，所以他非常疼我。他後悔當時揮霍
    掉的錢（十幾年來大概揮霍了五百萬以上），所以現在他對我在經濟上
    ，只要他能負擔，他都願意給予。（我從不輕易開口跟他要錢的態度也
    讓他補償我什麼）（PS、我一直覺得如果成長過程我長歪了一點，依照
    我爸現在的態度，我一定是個威力十足的敗家女啊…）

    --這一段算…過來人的建議--------------------------------------

        要先知道，一段婚姻或愛情結束之前，會有出現一種愧疚期，但是
    這段是很容易被磨光的。其中親情的磨損速度，又會比愛情慢一些。

        已經來不及、最可惜的地方，是你媽當年沒有把握到這個期，拿到
    實際的錢財之後，把兒女丟給你爸養然後走人。

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        你先認知到一點，就算你爸媽離婚，不管你監護權歸誰，他們依舊
    是你的爸媽，你有一個爸爸、跟一個媽媽的事實不會改變。所以爸媽離
    婚，其實沒什麼的，還多了點獎學金申請的機會。

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        以下文章論點建立在這三個前提之下：
           1、 你監護權歸你父親。
           2、 相較你母親，你父親算個較有經濟能力的人。
           3、 你父親年老之後，你有扶養他的責任。


        對你媽，你要讓她知道，監護權並不影響你們實際的關係、感情，
    那只影響你的經濟後援該是誰而已。只要你能獨立之後，你會照顧他的
    ，讓他安心。記住：

        對已經變心的丈夫身上，妻子是什麼也拿不到的。但是兒女可以。

        所以，你要知道你的優勢，就是你是你爸的女兒，這不會改變。

        就算之後你爸再婚，他名下的兒女變多了，但對他來說，只有你跟
    你哥才是他真正的兒女。血緣是你的優勢。


        你可以不接受繼母，但是要試著維持父女的情誼。

        你還是可以軟性表達你還不能接受繼母，還是為難、委屈，但偶而
    願意有限度的忍耐；絕對不要哭鬧、不要大吵大鬧。


        就我曾經的想法啦…如果「爸爸」得跟沒有血緣的人分享，那至少
    他的財產我要分到最大塊的，不讓那些跟我沒血緣關係的人（外面的女
    人跟那女人的拖油瓶）拿到太多。


        畢竟誰知道會不會衰，等我爸年老，錢被捲光之後，那女人拍拍屁
    股閃人，留下沒拿到半毛錢，卻有扶養義務的我跟我爸。所以我絕對不
    退開這個戰場。

    --------------------------------------------------------------

        PS、我有點好奇你哥的想法是…？

    --為什麼經濟這麼重要------------------------------------------

        在我還需要考慮心情之前，我一直考慮著的只有經濟、跟現實；因
    為情緒太難處理。

        現在打完看來好像在講別人的故事一樣的輕鬆，不過其實也經過了
    將近三年多，我才有辦法用文字紀錄描述之前的情況。直到我能描述之
    後，我才發現那段過去我已經讓它過去了。

    --釋懷的方法是逼自己樂觀，用時間養傷--------------------------

        之前有一段時間，我放不下、忘不了、也不提起這一大段事情。我
    只看著「現在」跟「好的地方」，其他的都一直壓在心底。

        想著我爸跟我媽對我好的時候。想著我爸媽擔心著，開車載著剛當
    大學新鮮人的我去大學的時候。無視他們中途的小紛鬧。想著所以他們
    各自對我的好。

        講實話，那時候的我，誰都恨，但我也知道恨誰都沒有用。要恨在
    警局看著我，對我說「妹妹、對不起」的第三者？那也得恨我爸。要恨
    我爸、就也會恨不肯放手、將痛苦放大數倍的我媽。要恨我媽、但問要
    是我，我又會肯放手嘛？所以最後我就一直無視只想著好。

        時間久了，到我有辦法輕描淡寫回憶那一段時，恨也淡了。

    -- 祝你一切順利。 --------------------------------------------

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推 blackcateva:兩個例子最討厭的都是爸爸 他們不外遇什麼事都沒了
　　「如果沒發生」就好了，當然，可是只這樣想對現實沒幫助。

推 lukeloo:其實你有沒發現,你媽當初不願離婚的原因和你現今想法是一
推 lukeloo:樣的,都是為何要拱手讓人.只是你憑藉的是血緣關係.你媽憑
→ lukeloo:藉的是婚姻家庭關係,所以你當初說"跟爸爸",會讓你媽覺得連
→ lukeloo:你都不是家人不可信.可能已傷了妳母親.雖然妳是無心地.-_-
　　基本上你好像誤會了，那一段是「建議」、是「經驗結論」，不是「經驗」

　　因為原PO不喜歡被看成拖油瓶、原PO爸看起來也不是完全的放棄這個女兒，
　　因此我認為原PO討厭爸爸、但還沒有到能（想）完全放手的程度。

　　所以我希望原PO能認清情況，瞭解自己優勢，
　　把自己跟母親的角色同位化是沒有好處的。

    「如果還同情你媽、你媽想爭取的，只有你能幫他爭取。」


　　我自己是自從情感被磨到臨界點，情緒斷線後整個淡然了起來，
　　（當年我也才18、兩夫妻鬧的歲月可是接近我人生的一半時光…）

　　一度放手，過兩年後反而莫名的引起我父親對我的愧疚感= =...


　　至於我會傷到我媽這個我倒不覺得。
　　會讓我知道「必須跟爸爸」這個想法的，還是受我媽的影響，
　　只是他教會了我放手，後來自己卻執著了。


推 blackcateva:我只是覺得妳媽無辜 始作俑者才是最糟的
→ blackcateva:還有那第三者實在鬼扯一通 真對不起就不要做 又不是3
→ blackcateva:歲小孩...
　　「我要跟你爸離婚。」、「不是媽不愛你，是你爸他都不要我們這個家庭。」
　　「為了你們好，我不會跟你爸離婚的。」、「我要維持這個家庭。」
　　「我這樣犧牲都是為了你們」、「沒有你們的話我早就跟你爸分手了」…
　　「你媽脾氣太壞」、「都是你媽逼我的」、「我不要你們都是因為你媽不放你們」
　　「沒有生下你們我早就跟你媽離婚了」

　　無辜嗎…我只覺得兒女何辜？我從來不以為單親是什麼糟糕的壞事，
　　重複這樣的藉口想矇騙的究竟是別人、還是自己不想接受失敗…


　　親情真的比愛情耐磨一點，而且修復能力也更好一點。
　　所以當年我爸在五年內磨掉我的信任、我媽用四年磨光我的同情。

    站在我的角度我想說，他們都很糟糕。
    源頭是我爸，擴散這個痛苦是我媽。我一個人生也才幾個八年，哪能都放在這上面。


    那女人覺得搶走我爸對不起我，但他只是想要一個收入穩定的男人。
　　我爸只是想要對他溫柔體貼的女人。
    我媽只是想要一個至少表象良好的婚姻（家庭）。

　　站在我的位置，我只想要趕快有一個結果，過程走向隨便你們。
　　

推 lukeloo:你的暱稱已經說明了妳對人生的看法及觀念,這會影響你一生.
→ lukeloo:"錢不是萬能,但沒錢萬萬不能"......無奈但實際.....^-^...
    這只是日文漢字而已別想太多。

　　真正影響我的觀念只有對婚姻關係的不信任而已。還有對人際關係的淡薄。

　　結婚二十載後、年近半百的男人，還能為了一朵同樣年近半百的野花而荒唐，
　　婚姻那張紙，最大的用處是能保固物質生活，不保修情感。

　　當婚姻公司要倒了，股不搶在高點認賠賣出變現，緊握著以為有更好的賣點，
對後來越來越低的價格失望，之後更不想賣；最後就只會變成比衛生紙還棘手的存
在，會汙手甚至擦傷。我會覺得這樣未免太想不開了。


推 lukeloo:依你論述,婚姻那張紙其實也不能保固物質生活.而血緣關係能
→ lukeloo:得到經濟後援及財產最大份,其實是你的期望和自我認知.-_-
　　不是財產最大份，是能拿的最大份。
　　在男方剛外遇急著離婚，對妻子還有一點愧疚的那個時候，
　　通常贍養費都能提到最高；只是會在這個時間分手的女人不多而已…
　　隨著時間過去，男方從愧疚變成囂張不爽之後…就是大家的折磨了/_\


推 LMFT:這篇寫的真的很血淚 重點在:怎麼保護自己 降低人生被潑及度
推 iressa:推
推 blackcateva:真希望大家都別介入別人婚姻 亂七八糟的事好多
→ blackcateva:為了討錢找一個已婚男人養 就很不應該了
推 w012917:這篇應該要M起來
※ sunnylee:轉錄至看板 Test                                        06/11 12:41
推 sunnylee:時間真的能紓緩傷口 但是壓在心底的真是永遠忘不了
推 windguest:推一個，你真的很棒
推 Iamus:你很偉大願意把自己的辛酸血淚史寫出來分享
推 ErinLin:這篇寫的很好。 來到這版上我有種溫馨的感覺 唉~
※ 編輯: sEnkon          來自: 61.230.221.91        (06/17 10:33)
推 Docy:血淚史,推
→ Docy:不過感覺是經過長期的折磨而轉化出的理性,這真的不容易