[不滿] 我的弟媳是大陸配偶…

[sleepmoon (偶爾感到很幸福)]

我的弟弟因工作的關係調職到大陸去
去大陸一年多，就說要娶他在那邊認識交往的一個女孩子
我弟說，這個女生很乖，雖家境清寒但個性善良單純
就在我們都沒有見過面的情況下
他們就在大陸那邊註冊結婚了
然後辦了相關的手續，約莫他們結婚後一年左右
才回來台灣補請客

再一年，我的弟媳懷孕了，回來台灣待產(我弟仍在大陸工作)
待產期間由我父母全心全意照顧她
住的、吃的、喝的、產檢…都是我媽媽一手照料
雖然由我弟那裏得知，偶而我弟媳還會抱怨一下我父母的照料方式
但我總是認為，或許是隻身一人在異鄉
難免孤單不適應，盡量包容著她

然後真正的問題來了，就在她生產完之後發生

她生產的時候我有回去看她(平日我住在外地)
然後上個週末我回去喝滿月酒時
發現了一些狀況(詳細狀況後續)、隔天我急電我弟跟他溝通
不問我弟還好，一問我更加火大!!

我父母為了讓弟媳能好好坐月子
除了親手準備月子餐以外，小孩也都由我父母輪流帶
這個小孩很不好帶、時常哭鬧，二個老的都要整天抱著
唯一讓弟媳帶小孩的時間，就是早上的六點多到十點多
這段時間是唯一我媽能小睡一下+出外買菜的時間

一個上了年紀的人(60歲了)，整整一個月沒能好好睡上一晚
這一個月我媽的身形明顯瘦了一大圈(連我老公看了都不捨)
而我弟媳每天至少能從晚上九點多十點，睡到隔天早上六、七點
然後我弟還跟我說，我弟媳跟他抱怨說都沒能好好坐到月子

孩子愛哭鬧，我弟媳不會抱、不會哄
只要她抱，孩子就哭。孩子一哭，我弟媳又馬上把小孩抱回給我媽
我也婉轉地跟我弟媳說：妳要多多學著照顧孩子，愈不練習就愈不會照顧
可是她總說孩子不喜歡她、她也很無奈

當初她要生孩子，是我媽答應她說會幫忙她帶孩子
她本來也打算生完孩子就要跟著我弟回大陸、把孩子留在台灣給我爸媽帶
不然，我弟也有答應她，如果要把孩子帶回大陸
就要幫她找一個全天保姆幫忙帶孩子(可是我弟媳根本沒在工作)

更過份的是，她居然要我弟帶她去峇里島遊玩
說她坐完月子後，要犒賞她的辛苦
然後要去峇里島玩五天
結果又是把孩子要丟給我爸媽整整五天

我不知道這是怎麼一回事，至少以我身邊的朋友來說
大家生了孩子，別說出國玩了
孩子還那麼小，就連週休二日也不可能出去走走啊

我弟媳平時在我爸媽面前，總是裝得一付乖媳婦的樣子
可是常常跟我弟抱怨東、抱怨西的
我弟只聽到我弟媳的片面之詞、還以為我爸媽沒把她照顧好
還覺得她很辛苦、很委曲
我昨天很生氣，告訴我弟說：你自己回來看看!! 看看媽媽消瘦了多少!!

文很長…還有好多有的沒的事情無法一一講清楚

但是我真的很生氣、很難過…

我到底要不要告訴我媽媽，其實弟媳是這樣的人

她不是你們眼中誤以為的「乖媳婦」

我父母的犧牲、為她著想，在她眼中都是理所當然的

甚至還抱怨這、抱怨那的

但是我這個姊姊，又能怎麼作呢??

如果我戳破她的謊言，會不會其實也讓我媽難過呢??

好無力丫~~



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有時候，我們很難看到自己親手劃下的界限

直到我們超越它


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 124.11.214.229
推 urmomo:月子已經坐完了沒錯吧 如果你老公許可把爸媽接過來住3~5天
→ urmomo:放心 沒有不會的事 只有不想會的事 只要你能說服你爸媽
→ urmomo:你弟媳馬上就會習慣自己帶小孩了
→ urmomo:可以先打電話給你弟消毒 說為人父母不會帶孩子乾脆送人好了
推 Docy:雖然妳看不下去，但是我還是建議妳不要做這種事（打小報告）
→ Docy:弄得裡外不是人的機率很高。另外妳爸媽是不是很喜歡帶孫子呢
→ Docy:如果覺得爸媽太累，他們也負擔不了，就在大陸請全天保母也
→ Docy:是你弟弟他們的決定啊，孩子可不是妳生的呢....
我其實沒有要打小報告(因為怕傷了我媽的心)
只是這種情形真的很看不下去
我弟已經決定要回台灣了
大陸那邊的工作也請辭了
因為他自己也覺得老婆一直在抱怨、而我也跟他說老媽太累
他決定親自回來處理家事

推 urmomo:其實我覺得快點把這尊神請回大陸就好了 那邊請保姆應該不貴
→ urmomo:幹嘛在台灣把你媽累死
→ bunnys:雖然地襲的行為不可,但是  1.你爸媽可以選擇不要管
→ bunnys:2.你該先檢討你弟的
→ bunnys:第一行:雖然弟媳的行為不可取
→ bunnys:如果你爸媽自己放不下,那也就別遷怒了,一個願打一個願挨
我打電話給我弟時，就已經狠唸過他了
不過我不太認同「一個願打、一個願挨」的說法
因為我弟媳是完完全全地利用了長輩願意為晚輩犧牲奉獻的態度
如果我還認為這是一個願打、一個願挨的話
那我身為我父母的女兒，我會覺得自己很沒用、無能
外來的媳婦當然不會把婆婆當自己的媽媽
難道我這個女兒，也要不顧自己的媽媽嗎?

說真的，這尊「神」我真的寧願她回大陸去好了
我媽燉雞湯給她喝，她跟我弟嫌說一隻雞得吃四、五天才吃得完
常常得喝同一鍋雞湯
我就跟我弟大吼說：如果她可以一天喝完一隻雞，那媽當然也可以天天燉新鮮的雞湯給她

她看到我表妹來探視她跟孩子
就急著拉我表妹要問她事情
本來我以為她要問我表妹帶孩子的事
沒想到她是問說：姊~~剖腹產完可以去作SPA嗎??(她打算去峇里島作SPA犒賞一下)
(因為我表妹跟她一樣都是選擇剖腹產)
聽到我真是氣的OOXX!!

※ 編輯: sleepmoon       來自: 124.11.213.190       (05/10 22:29)
※ 編輯: sleepmoon       來自: 124.11.213.190       (05/10 23:27)
推 guemao:我勸你最好別管 畢竟那是你弟弟挑的 除非等你弟弟也開始自
→ guemao:覺她不是一個很OK的妻子媳婦 否則你就算再討厭她 也沒啥用
→ guemao:只會惡化你跟弟弟的感情而已...她現在是他最親密的人、家人
→ guemao:小孩都給令堂令尊帶 有何不妥？ 孫子在身邊兒子就會回台灣
→ guemao:看不到兒子也看不到孫子 你覺得哪個好呢？
推 hsuehhm:妳弟媳覺得有委屈不跟先生訴苦 難道直接跟公婆嗆嗎?
→ hsuehhm:我不認同這樣叫作雙面人 如果這算是 那妳媽媽不也是嗎?
→ hsuehhm:一邊答應兒子媳婦要幫忙帶小孩 一邊又跟女兒訴苦喊累
→ hsuehhm:至於作完月子出國玩 如果是在媽寶板 也許妳會得到更多不同
→ hsuehhm:答案 我自己現在懷孕35週 孕期中經歷許多不適 等生完又會
→ hsuehhm:有脹奶餵奶痛(生理反應是不容許新產婦可以有一夜好眠)
→ hsuehhm:我也在計劃生完要去游泳渡個小假 小小犒賞自己跟母愛是不
→ hsuehhm:衝突的 我跟婆婆之間沒有類似問題 不過倒是做了很久的小姑
→ hsuehhm:以過來人的經驗 真的只能建議妳勸說自己父母放手
→ hsuehhm:否則真的很容易搞到裡外不是人
→ hsuehhm:多勸媽媽說 幫忙該有限度 幫忙過度會讓孩子父母永遠學不會
→ hsuehhm:帶小孩 還有年紀大該享福 偶爾玩玩孫就好 不然帶不好 又會
→ hsuehhm:被怨 真的是吃力不討好的工作 假日多帶父母出去玩 吃大餐
→ hsuehhm:讓父母習慣輕鬆享福的好日子 不要急著或慣於做阿信
→ hsuehhm:另外幫忙作月子本不容易 否則大家何必花大錢住月子中心或
→ hsuehhm:請月子保母 弟媳還在坐月子 就抱怨她讓父母太累 其實月子
→ hsuehhm:本來就應該讓產婦好好休息才對
謝謝h大從另一個角度來看待此事
我會覺得我的弟媳是個雙面人
並不單單只有這件事而已，只是這件事是一個我不滿的引爆點
之前她在我面前、跟在我媽面前，就像是個完全不同的人一樣
這點我也認了，反正我爸媽認為她是個好媳婦就好

至於我媽她不是來跟我訴苦喊痛
是我回去看到她手痛到抬不起來
問了我爸、問了弟媳、也問了我媽，綜合他們的說法才發現原來情況變成這樣
我媽很為子女著想，每次通電話也沒跟我說什麼
這樣讓我更覺得心疼~~

我知道生育小孩是很辛苦的事
如果家人可以幫忙，當然應該讓媽媽好好休息
這也是我媽媽寧願自己累死，也要讓我弟媳好好休息的原因
但是出國這件事，我覺得也應該視情況而定
如果看到家裡的老人家已經累成這樣
還執意要出去玩，我覺得這就叫做「任性」!!

我媽媽的手骨曾因為車禍而斷過
大家都知道這種傷，是無法好得完全的
所以我媽浴室的毛巾永遠都是溼搭搭的在滴水
因為她的舊傷讓她沒有力氣可以把毛巾扭乾

當我看到她為了抱小孩，手又痛到抬不起來時
除了難過生氣，我不知道我還能有什麼反應
她一直說要再去找師傅推拿
我也跟我媽說，現在妳的手需要的是休息、不是推拿

我弟媳一天到晚都跟我父母住在一起
她不可能不知道這種事，卻還是為了自己而寧可累壞二老
我不是不能體諒產婦的辛苦
但這種情況要當大姑的視若無賭、沒有抱怨
我想恐怕是我的胸襟還不夠大

我那天已經有跟我媽私下說了一下
也希望她好好保重自己的身體
不過大家都知道長輩就是這樣…如果晚輩任性、不會想
最終倒楣的還是長輩吧~~
※ 編輯: sleepmoon       來自: 124.11.210.28        (05/11 11:15)
推 hsuehhm:我媽是最近車禍 手綁著三角巾還是硬要炒菜給兒孫吃(握手)
→ hsuehhm:其實重要的是弟媳還在坐月子 真的需要休息 到底是應該老媽
→ hsuehhm:該冒著手傷復發的危險 還是弟媳讓月子作不好之後身體不好
→ hsuehhm:我建議乾脆花錢請人來幫忙 到彭婉如基金會找月子保母算了
→ hsuehhm:先讓雙方都休息一下 另外趁機跟弟弟說媽媽沒體力帶寶寶
→ hsuehhm:讓他們夫妻早點負起父母的責任
→ hsuehhm:另外妳的倒數兩句 應該再加一句 "如果長輩又想不開"
→ hsuehhm:PS補充一點 我第一胎坐月子 的確每天都有新鮮雞、魚湯吃
推 makihara:關於做月子的雞湯...我家跟樓上一樣每天都是新的一鍋耶
→ makihara:我覺得原PO家的一隻雞吃4,5天 好可怕
→ makihara:所以我大嫂也沒什麼怨言 大嫂娘家也覺得我媽月子做得很好
→ makihara:當天吃不完的讓家人解決啊
→ makihara:我是覺得長輩要量力而為 可以考慮去月子中心
→ makihara:我朋友剛開始讓婆婆幫忙做月子 但她實在不習慣婆婆的方式
→ makihara:後來中途改訂月子中心 皆大歡喜
推 makihara:還有睡眠時間 晚上九點到隔天六七點不是最基本的嗎？
→ makihara:我看我大嫂跟我好友都睡得更多
→ makihara:做月子本來就是要好好調理啊 更何況是第一胎耶
真的十分感謝大家提供的建議
我會請我弟回國後，自己打電話去彭婉如基金會詢問一下保母的事情

雖然我心裡還是相當不高興，但也礙於尊重父母及弟弟、弟媳
很多事我實在不好干預太多、太深入
免得像版上大大們所說的，到時候搞到自己裏外不是人了>"<

一隻雞吃四、五天，實在是因為可能我弟媳是大陸人
不太適應台灣的口味
其實也是倒掉的比吃掉的多
不然她一天只肯吃一小碗，難道其他的要叫我爸媽吃掉嗎~~
如果天天煮新的雞，說真的長輩也覺得真的是浪費了些
況且我媽還特地跟鄉下認識的人買放山雞來燉補耶
魚湯倒是天天換新的沒錯
我媽一直認為她是個好媳婦，所以對待她可沒怠慢過

至於睡眠時間，可能大家的狀況不同吧~~
以我身邊的表妹、要好的同事、朋友來說
大家都是回娘家坐月子，也都會捨不得長輩晚上還要幫忙帶孩子
所以晚上睡覺時，都會說要跟孩子一起睡、好培養感情
其實是心疼自己媽媽年紀大、身體不便還要帶孩子的辛苦
不然誰不想睡得飽飽飽的…
不過我媽畢竟不是我弟媳的母親，我恐怕也很難要求她要如此心疼我的媽媽吧~~

或許我可能應該換個角度來為我弟媳著想一下
我也知道生孩子很辛苦、坐月子也要好好的修養…等等的
可是，她已經很會為她自己著想了
如果我還要為她著想的話，那誰會來為我媽著想呢??

不過上來抒發一下、聽聽各位大大們的意見
我心情其實是舒緩了許多
雖然心裡頭氣歸氣、不平歸不平
我想還是要給我弟&弟媳一些時間去適應一下有了小BABY的生活
畢竟要跟以前(沒生小孩時)在大陸一樣，四處去各省遊玩
那是絕對不可能的了
要玩、要享樂也得等孩子大了帶著孩子同行
不要想把孩子留給老的，自己跑出去玩樂
那真的是太離譜了!!

※ 編輯: sleepmoon       來自: 124.11.208.194       (05/11 15:32)
→ bunnys:總歸一句,你爸媽就放不下,自己要供著這尊神,以及小祖宗,
→ bunnys:能怪誰呢
推 waichiang820:我嬸嬸也是大陸新娘  也是很不會管教小孩又自我中心
→ waichiang820:對我阿嬤的態度也很差  總是覺得自己很大
→ waichiang820:不過那是她剛嫁來的時候了  現在就比較沒有這樣
→ waichiang820:反而還常常感謝我阿嬤替她照顧留在這邊唸書的小孩
→ waichiang820:有時候可能是習慣加上教養的問題  日子久了如果沒改
→ waichiang820:那為了樓主的媽媽著想...真的要請樓主的弟弟好好想想
推 witJeff:一胎化教出來的的小孩真的是很可怕,這邊一堆中國留學生,
→ witJeff:都出國留學了,還帶媽媽來當佣人,小孩沒什麼責任心,父母又
→ witJeff:很寵,只說他們只要把書唸好就好,以後在美帝找個好工作
→ witJeff:其實終究還是你父母的問題,如果你父母還是要像他原生父母
→ witJeff:一樣寵他。他只會愈來愈拿翹,搞不好反過來欺負你家人
→ witJeff:妳還是跟你父母講,讓他們認清這件事情。我看到那些一胎化
→ witJeff:養出來的小孩的行為,真的讓我歎為觀止~