Re: [問題] 請問女生們未來願意跟公婆同住嗎？

[bunnys (賀飲料店倒閉)]

※ 引述《gogorein (大頭魚)》之銘言：
: 原文恕刪
: 為什麼不能跟公婆同住?

妳老公有跟你爸媽同住嗎?

: 只要沒有暴力傾向，作姦犯科，生活上有重大惡性(EX:好賭成性)沒有什麼不能同住的
: 道理

妳爸媽想必沒有沒有暴力傾向，作姦犯科，生活上有重大惡性........

所以記得請你老公跟爸媽同住喔

: 似乎很多女性都忘了公婆不是別人，是你要牽手一生，相愛一世的人的父母

妳老公是不是忘了忘了岳父母不是別人，是他要牽手一生，相愛一世的人的父母

: 而以一種先入為主的意識認為婆婆一定不好相處/嘮叨/愛刁難/刻薄...BLABLA
: 對待公婆一開始就擺出敵視防禦的姿態
: 表現出來的態度就是向老公宣稱，"你媽不是我媽，我沒必要孝順她，當然，她尊重我
: 我也會尊重她!"
: 這看似合乎常理，也不是什麼驚世媳婦的恐怖論調
: 但是，我們坐公車捷運的時候，看到老人尚且都會讓位，為什麼對待自己的公婆，

你的理論看似合乎常理,實則卻把公婆比喻成只共同搭個幾站從此不相往來的陌生人呢

: 自己老公的父母竟然要擺出一種你對我好，我才對你好的態度?

誰擺出來了,笨蛋才擺出來,這種事當然是跟老公講清楚就好,誰笨到擺出來給公婆看了,

一堆公婆不也表面上擺出一副"我很開明",私底下卻暗著來,

這年頭會明著擺出來的絕對是笨蛋,

既然是要共度一生的先生,如果連這種事私下溝通都不能接受,那也不值得結婚

: 這種情況難道不需要檢討一下自己看待公婆有些扭曲的心理嗎?

你對每個同事都很好,對所有同事都不會有防備,所以你對認何同事都沒有扭曲心態?

公婆是什麼,是先生的父母,又還沒長時間相處過,甚至比跟同事相處的時間還少,

為什麼不能有所小心,有所小心=扭曲心態,還真沒人心態不扭曲了

: 檢討一下自己看待公婆的缺點是不是有些拿放大鏡無限放大了

檢討一下你老公是不是對你父母也拿放大鏡無限放大再來說吧,

不然幹麻他不跟你父母住

: 碰到一點摩擦爭執，心裡便想---果然公婆都這樣!
: 電視上都常演的不是嗎?

很少看電視,妳太入戲了

: 偶爾假日煮個飯，就無限上綱成婆婆端架子，故意刁難媳婦，連個假日都不給睡覺
: 這會不會太誇張了?

你有看婚姻板嗎?是偶一為之就會被無限上綱嗎?

所謂嫌隙都嘛是日積月累的

: 你媽叫你做家事的時候，你怎麼不認為你媽在虐待你呢?

我媽有生養我,你婆婆有生養妳嗎?

你婆婆生養的是他的孩子,不要沒事去剝奪人家的孩子進孝道的權利,

讓她的孩子去幫她做家事,

如果你要幫你老公做,那也是你的事,不是每個人都有那個閒工夫啊,

真那麼偉大,那就自己爸媽的事先做完再來管別人的爸媽吧

: 難道從小到大，自己睡懶覺賴床
的時候，沒有被自己的媽媽用獅吼功罵起床過嗎?

對啊,叫婆婆去吼他兒子吧,對他兒子來說那才是被自己的媽媽用獅吼功罵起床

: 為什麼要以一種不公平的心態去解釋公婆每一個舉動每一句話?

為什麼要拿不合理的的事催眠自己說"這很公平"

什麼叫做公平,公平就是,你曾經有付出你才能享有某些權利,

沒養過你的人來吼你,還很爽的騙自己說這很公平,我沒這麼浪漫啊

: 心中有佛，萬般皆佛;心中有糞，萬般皆糞

請洽莊圓大師,

講事情就講事情,沒事拿宗教來訓人,阿門

: 拿掉有色眼鏡，用健康的心態與公婆相處其實並沒有這麼難

你老公有跟你媽媽長期住在一起嗎?他的鏡片顏色是?

站在平權的立場去相處就叫做有色眼鏡,那只是你個人的想法,

你喜歡當孝媳賢妻那是你的選擇,但是這世界上本來就有很多選擇,

別人不一定要跟著你的路走啊

: 公婆有的毛病，都是老人家那些常見的毛病

你認識全世界的公婆,上幾篇的標題:家家有本難念的經,這句話你聽過沒有

非常好奇你的生活圈是否只有公婆夫家為主,不知其他人間疾苦

如果全世界的公婆都是老人家那些常見的毛病,婚姻版的文章就可以少一半了

: 自己的原生父母媽也不見得比公婆高尚到哪裡去，半斤八兩而已

那是你家吧?

就算再怎麼樣,娘家父母也扶養自己長大,

相信大家都不會是住到夫家去,

自己以為很孝順公婆,之後就忙著反過頭來貶低娘家養大自己的父母的

: 嫌公婆不夠衛生，你媽煮完菜就不會用手撿菜試吃?

我媽不會,但是很多公婆的不衛生程度請起洽婚姻版,

不是用手撿菜試吃能比喻的

: 嫌公婆倚老買老，滿嘴根本沒有科學根據的老經驗，難道你媽就沒有講過類似多喝牛奶

我們鄰居的公婆,叫她(護士)給小嬰兒喝八寶散,你覺得這嚴重性跟多喝牛奶一樣嗎?

(妳那些看似合理其實一概而論的比喻根本不通)

: 生的小孩比較白的鬼話?整日論經講典的?
: 嫌公婆愛嘮叨，哪個老人家不愛碎碎唸?
: ......
: 沒有經過消弭代溝的努力，便宣稱婚前絕不和公婆同住，這其實是一種不了解便仇視

不一起住就是仇視,你的二分法會不會太誇張,

一起住然後天天鬧,鬧到上社會新聞就不算仇視嗎?

: 他人的行為，如果又和老公抱怨，這和隨便在人背後說他人壞話的行為有什麼不同?
: 在一個兒子面前講他父母的不是，還充滿了偏見和敵視，照照鏡子，這行為很醜陋!

如果,別人沒跟自己一樣跟公婆住,就充滿了偏見和敵視編派很多難聽的罪名,

我也覺得很不美麗

: 相信沒有一個老婆會面帶微笑的聽老公抱怨自己原生父母的不是

先叫你老公去跟你媽媽住啦,不然講再多也是自爽

: 己所不欲勿施於人
: 身為老婆的你現在是別人的媳婦，或許二三十年後也是別人的婆婆
: 當你自認自己不會刻待媳婦，是個開明的婆婆

我們可沒覺得自己要跟公婆住,所以以後也要要跟兒子媳婦住呢

: 結果媳婦還沒過門，便向自己的兒子洗腦+威脅"你媽以後一定會怎樣怎樣，如果要和你
: 媽同住我就不嫁!"

男生不爽也可以不娶啊,去買的新娘現在也不少,保證跟公婆住

: 你又做何感想呢?
: 身為婆婆不是原罪，她只是你老公的媽媽，一個上了年紀的老人，一個含辛茹苦養
: 大你老公的女人!

不一起住沒有什麼罪不罪啦,老是編派這些

: 多想想這一點，忘掉狗血婆媳鄉土劇的情節，跟婆婆相處並沒有困難
: 結婚是兩個家庭的事，如果經營的好

電視少看一點

: 女性嫁人結婚，不是你媽媽少了個女兒而是多了個兒子，你也多了個照顧你的媽媽
: 這不是皆大歡喜的結局嗎
: 為什麼不為了這個歡喜結局試著做出些努力呢?

結論,請你老公去跟你娘家住,除了懷孕,他所做的事要比照你在夫家辦理,

否則,你這一整篇只能說服你自己,因為連你老公都不買帳的論調,實在很難讓人信服

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.171.179.231
噓 gogorein:我只問你一點?為什麼我老公沒跟我爸媽同住 就是不孝順
→ gogorein:我父母? 為什麼我老公沒跟我父母同住 我跟公婆住就是錯
→ gogorein:難不成你是宋七力? 教教我老公可以分身住兩邊的法術?
哪一句說你老公沒同住是不孝順?你自己想的嗎?

※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 13:33)
推 dodoru:g大好像有種看不懂字義的感覺...
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 13:40)
→ gogorein:對了，因為我家三個都女兒都會嫁出去，我媽媽有一次說
→ gogorein:以後她要跟她朋友 那些阿姨一起住養老院，我聽了很氣又
→ gogorein:心疼，我叫我媽不要講這些話，叫她以後來花蓮住就對了
→ gogorein:因為我老公家超~~大~~~，不管我爸媽之後願不願意搬來
→ gogorein:(我是不可能讓他們住養老院的)，我老公早就準備好我爸媽
→ gogorein:或我妹妹還花蓮住的專用小客廳和房間了，因為我老公家
→ gogorein:空房間超多~~~~B大可能不僅不了解婆媳相處可以好到什麼
→ gogorein:地步，更不了解老公對老婆的娘家那種盡孝的心意
→ gogorein:因為你對婆家就這麼冷淡，老公對你娘家冷漠只是剛好而已
人身攻擊,不太好吧

你又哪一隻眼看到"我對婆家就這麼冷淡，我老公對娘家冷漠"

不要這麼生氣,就算孕婦情緒不穩也不能亂口不擇言喔

我想你也沒辦法理解,分開住的婆媳彼此能有多開心,見面時有多和樂

和老公孝順分母之餘還可以享有兩夫妻的自在生活有多爽,你也未曾嘗試過啊,

不過也沒必要又跟你文章一樣,別人跟你不同掉就硬要批人

"對婆家冷淡，老公對娘家冷漠"

再者,我的結論可不是只要一起住

你老公現在就是用講的,(我也會講以後如何如何),但是事實就是還沒一起住啊,

有心的話,他就該感念妳隻身搬入他家,

改換成他隻身搬入你家,

畢竟在自己家和住進別人家可是大大不同啊,

而且不是只有一起住喔,記得"除了懷孕,他所做的事要比照你在夫家辦理,"

為夫開脫之詞,還是等你老公真正做到搬入你家,

而且除了懷孕,他所做的事要比照你在夫家辦理再說吧,

不然,會上ptt的誰都可以講的一嘴好聽話囉
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:15)
→ gogorein:你不就自己在上篇文章宣揚孝順公婆是老公的責任，不是你
→ gogorein:的嗎?也認為老公可以比照辦理 如此這邊對待你的父母
所以責任劃分跟真實生活你懂嗎?
劃分責任不等於冷漠,社會上一堆住在一起天天吵的兄弟妯娌就算是不冷漠嗎?

你的世界能不能脫離二分法?

→ gogorein:還有我老公講的話，如果我不信任他，我還嫁給他幹麻?
→ gogorein:自己老公辦不到的事 就別酸別人老公
你老公辦到什麼啦?搬去你家住?把你對待夫家的事全部在岳家作一遍?願聞其詳,
用講的我也會啦,我老公做不到我就承認他做不到搬去我家住啊,反正我也做不到,
做得到的人很偉大,啊我不是,我很平凡

推 dodoru:g大其實你跟你寫的人是同一種模樣，
→ dodoru:都是在妖魔化和自己不同的選擇
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:32)
→ gogorein:樓上還沒真正相處 就先入為主的認為一定不好相處
→ gogorein:這到底是婆婆真的不好相處還是自己太龜毛都還是未定論
→ gogorein:不管哪一個都是自己先把婆婆妖魔化，如果因為工作關係
我的主張從頭到尾都沒說公婆不好喔,妖魔化都你講的喔,
我的主張只是,我做不到對別人父母像我父母,所以我不做,可沒說過我婆婆有啥不好啊,
倒是你,跟你不一樣的你就忠孝仁愛全來一遍,所有大帽子放上一頂,
以夫家為天你高興就好啦,幹麻非我族類你就眼紅呢

推 dodoru:你堅持同住可以達到同住得和樂
→ dodoru:但別人不同住也有不同住的融洽，不是一定要和冷淡冷漠畫上
→ gogorein:不和公婆同住當然OK啊，但是如果撇掉這點，婚前把不和
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:36)
→ dodoru:連結，b大家裡或許就是  "用不同住來創造美滿和幸福"
→ dodoru:"用不同住讓自己、老公、婆家娘家人都能健康愉快"
→ dodoru:不也是一種孝順方式嗎
→ gogorein:公婆住列為結婚條件之一，說想共組兩人小家庭，但是父母
→ gogorein:會老，萬一以後自己的父母老了沒人照顧，我不曉得其他人
→ gogorein:忍不忍心讓父母住安養院，這種時候老婆有臉要求老公把
→ gogorein:自己的原生父母接來同住?人是互相的，今天你孝順公婆
為什麼要求?什麼臉?照顧自己父母這件事有啥好隱諱的,除非自己先貶低自己,
老年要照顧又不是一定要同住,
不住安養院,不住一屋簷下還有很多好的方式,你的眼光可以放遠一點
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:40)
→ gogorein:你老公肯定也孝順自己的爸媽，如果不會那就是嫁錯人了
一樣啊

為夫開脫之詞,還是等你老公真正做到搬入你家,

而且除了懷孕,他所做的事要比照你在夫家辦理再說吧
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:41)
噓 gogorein:呵 不住一個屋簷下是怎麼照顧年老的父母，她跌倒的時候你
→ gogorein:有千里眼可以看到不成?
多看看外面的世界,不要老關在夫家,你就知道有什麼方法了

推 dodoru:你忽略到不同住的人，也有人是靠不同住來創造更多幸福
→ dodoru:靠不同住讓長輩更加健康快樂，就像b大說的不用極端二分法，
→ gogorein:因為我老公還沒住我娘家，所以是空口白話開脫之詞
→ dodoru:而且我也沒有認為婆婆不好相處呀，
→ dodoru:我跟我婆婆關係很好，我婆婆還會上PTT勒。
→ gogorein:不曉得你老公有沒有說愛你一生，如果有的話請注意這是謊
→ gogorein:言，因為一輩子還沒到呢，B大千萬別相信老公的話喔
都結婚了,難道你還不知道男人的話不能盡信,現在愛你以後會怎樣誰都不能跟你保證,
靠自己比較實在啦,不要巴望著以後父母年老,老公會幫你照顧,自己要有能力才最實在
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:50)
→ gogorein:我覺得我老公非常可靠 多謝你的關心 謝謝
老公可靠真的很好啊,
等他搬到你家後記得上來報告一下,
藉此也許可以說服更多人走上你的同住侍奉公婆之路喔
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 14:59)
→ gogorein:花蓮養老比較好，我爹熱愛慈濟，他來花蓮就可以天天去精
你老公有心現在就可以搬啦,不用拿來老人家來擋,

有心一定做得到,不然大家就像你說的,公婆不愛住大都市所以全不自己住鄉下,結案

你老公做不到搬去你家侍奉你父母就承認,這沒什麼啦,何必自己織頂大帽子壓死自己,

還拿父親當台階下,如果你母親也愛花蓮那就更好了,順便有個人扶你夫妻兩下台階了
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.179.231      (12/15 15:11)
→ gogorein:舍當志工，我想這日子不遠了^^
推 ilovetata:推這篇，我就是不想同住還需要理由？
推 vanduyn:推D大說的 "G大也是在妖魔化與自己不同的意見"
→ atdawn:G大不用跟他們講這麼多啦！
→ atdawn:分財產的時候，這些媳婦會表現得比兒子還要親
其實我比較想知道,婚前為了自己想要喜宴展示婚紗秀,
明知夫家親戚包禮的習慣,還硬是想要辦在飯店,
又因為親友的紅包可能不能幫她買單她自己想要的囍宴
還說夫家親友是無恥之徒的人,
婚後卻積極住到被口中的無恥之徒,鄉下人,沒水準的村姑圍繞的地方,
暗喜夫家房子很大,還發文教訓起別不想跟公婆同住的人,以後可以分到多少財產?

都會說人家親友沒水準,無恥了,不知道要有多少$$才可以變成忠孝傳家的好媳婦
畢竟要長期住到自己鄙視的親戚所在地還真不是普通偉大的啊

→ cat1988416:同不同住...本來就看個人..有需要爭成這樣嗎..
※ 編輯: bunnys          來自: 122.121.56.35        (12/16 12:16)
推 shujadzia:感覺g大自己自打嘴巴.第一行就說"為什麼我老公沒跟我爸
→ shujadzia:媽同住.就是不孝順我父母?"那麼請問.為什麼媳婦沒跟公婆
→ shujadzia:同住.就是不孝順公婆??g大自己明明po那麼長一篇文章罵不
→ shujadzia:跟公婆同住的人不是嗎?.既然g大認為要同住才是孝順.那
→ shujadzia:g大的老公以她自己的邏輯來看就是不孝順岳父母的人阿.
→ shujadzia:而g大自己本身也是不孝順親生父母的人阿.因為她也丟下自
→ shujadzia:己父母去跟公婆住耶..不同住就是不孝順喔..
推 shujadzia:g大自己已經互相矛盾了.知道自己與老公沒跟娘家父母同住
→ shujadzia:不代表不孝.但是卻在罵那些不跟公婆同住的人就是不孝...
→ shujadzia:恩..我覺得蠻有趣的..
推 rattenn:我沒跟我婆婆同住 不過我跟她兒子女兒比起來 我最長打電話
→ rattenn:給她請安 不知道我孝不孝順？我和她住在一起時光為了餵母
→ rattenn:奶就快抓狂 (其實也只住附近) 但是搬遠後我們都會主動打電
→ rattenn:話給對方閒聊 我也在婚姻和媽寶板抱怨過她 那不知道我是
→ rattenn:腦內小劇場太發達 還是其實我是可以算是及格的媳婦?
→ rattenn:住不住在一起跟本不是孝不孝的問題嘛~~
噓 gogorein:shujadzia你是沒看到我有血因為工作關係或真的不合(例如
→ gogorein:I大的例子)不需要勉強在一起，我不茍同的是一堆媳婦
→ gogorein:不論婚前和婚後對婆婆不尊重的態度，老愛跟老公說"你媽
→ gogorein:怎樣怎樣我媽就不會怎樣怎樣"最近我身邊就有這種目中無人
→ gogorein:的媳婦，有感而發發了這一篇，我一開始還怕某人誤會
→ gogorein:沒有引述前言(其實也沒啥好引述的)，就有人愛對號入座
→ gogorein:我說shujadzia你要不要去看眼科啊?
→ gogorein:那位媳婦呢，既不需要帶小孩也不需工作，做個家事唉唉叫
→ gogorein:老愛嫌婆婆可是他媽媽也好不好哪裡去啊(所以我才有文中)
→ gogorein:那段自己媽媽不見得比較高尚)，因為老愛關在房間，婆婆也
→ gogorein:怕她了，不敢亂敲門沒叫她吃飯，跟老公說婆婆把她當隱形
→ gogorein:人，不尊重她，憑什麼還要他尊重婆婆叫一聲媽，在我家哪
→ gogorein:有長輩去請晚輩吃飯的道理，是晚輩要請長輩吃飯，這是一
→ gogorein:種禮儀，所以我覺得此媳婦實在是@#%$#...，發了這篇文就
→ gogorein:有人很愛對號入座，原樓主I大都沒那麼激動，某人就謾罵
→ gogorein:一通，我有針對某人的原文回覆嗎? 在補充一點那位媳婦
→ gogorein:也是不願意跟公婆同住，但是她老公的薪水就是沒法額外負
→ gogorein:擔房租，她自己又死不去工作，怪誰啊
→ bunnys:說到罵人,婚前一直罵夫家親戚無恥之徒,鄉下人,沒水準的村姑
→ bunnys:,既然有心覺得婆婆可以當媽,那敢不敢當著公婆全家的面把這
→ bunnys:話全部說一遍呢,親友是你口中的無恥之徒,鄉下人,沒水準的村
→ bunnys:姑,那跟這些人長期相處的夫家人是什麼呢?
→ bunnys:婚前把人家家族說成這樣,婚後再來宣揚這些自以為是的理論的
→ bunnys:人啊,科科....還真是孝順的好媳婦啊
→ bunnys:至於你身邊的那種"一個例子",那是你身邊的"一個例子"以偏概
→ bunnys:全似乎是你很愛用的手法,照你的以偏概全來推斷,目中無人的
→ bunnys:媳婦婚前把夫家親友說成那樣不堪,那麼跟那些親友長期交往的
→ bunnys:夫家人不也就是.......?
噓 gogorein:敢啊，早就說了，因為確實有不少讓夫家頭大愛借錢的親戚
→ gogorein:你囉哩八嗦講一長串就是為了問我這個? 我是跟我婆婆住
→ gogorein:怎麼會被那些只有借錢才會出現的親戚影響呢
→ bunnys:最好是你真的敢啦~~~講這麼多就是顧左右而言他,不知道長期
→ bunnys:跟那些親友往來的夫家人懂不懂得物以類聚的道理呢
→ bunnys:媳婦說自己至親的人都是無恥之徒,鄉下人,沒水準的村姑,這
→ bunnys:滋味可真甜美,配上個滿口仁義道德的媳婦真是絕配
→ bunnys:對了回到主題,你老公何時搬到你娘家?
→ bunnys:為了怕你繼續跳針看不懂,看清楚喔,你老公"搬"
→ bunnys:不要在岔開話題了,你老公布班就是直接證明了你那些罵不跟婆
→ bunnys:家住的人的話都是你老公的寫照喔
推 cashko:推一個，結婚本來就是雙方都接受的情況下結婚，如果有人因
→ cashko:為某個原因寧可不結這婚，為何外人有權去置喙這個決定？
→ cashko:你跟公婆住的很好那是你家的事，別要求別人也非要跟公婆住
推 cashko:至於別人家媳婦婆婆如何，沒真24小時一起也只是看到部份
推 cashko:說別人媽媽好不到哪裡去，別人媽媽應該也是個長輩吧，背後
→ cashko:這樣批評別人的媽媽，真是刻薄啊，或者這才是晚輩的禮貌？
→ cashko:難道婆婆是大善人就非要一起同住了嗎，同不同住跟對方好不
→ cashko:好相處沒有絕對關係吧，不同住不代表認為對方是妖魔
推 cashko:要照顧自己父母，不要等到年老才想起照顧，現在就住同一屋
→ cashko:簷下不是現在就可以身體力行照顧了嗎，還是說非要等到父母
→ cashko:身體出問題沒辦法才貼身照顧呢？
推 cashko:其實一般家庭，父母叫孩子吃飯是很常見的，當然那不是請，
→ cashko:是叫，或許到了婆家就不一樣了，公婆來叫個吃飯都怕勞煩了
→ cashko:他們，變成了請呢
→ cashko:婆家需要的禮儀的確比起自家是更多了，畢竟親疏有別
噓 gogorein:你很煩耶，我老公不是給人請的夥計，他有自己的事業
→ gogorein:不要說廠房，就算是一家裝潢50萬的餐廳搬家都很頭大了
→ gogorein:廠房哪能搬呢?還有人脈員工...一堆問題，這些B大的老公可
(吵輸人開始搬出有錢老公來比,我以為這是小學生的橋段咧)

喔,我當然是不能理解親友都是無恥之徒,只有你有錢的老公一家是高級人啦,
(嘴硬說不怕公婆知道你罵親友無恥之徒,卻偷砍了結婚板文章,我有幫你備份呢)

一個女人啊,如果連自己的價值都沒有,吵不贏只能搬出有錢老公來說嘴,那真是可悲呢,
老公有錢不能放下身段來照顧妳父母,你還洋洋得意,真是個標準的夫家人啊

→ gogorein:能不是老闆所以不了解吧，還有啊 你在其他版說你老公
我老公不是老闆,我也不希望他在他的專業領域當老闆,
不過他堂堂正正的賺錢,我們過得心安理得很開心,應該沒有礙到老闆娘妳喔,

正因為我老公不是老闆所以他不用擔心老婆打從心裡瞧不起親友團,表面上卻是個孝媳喔,

→ gogorein:不會勉強你參加婆家活動，都用勉強的字眼了，我看你也不
你先查一下勉強的意思在來吧,如果我也沒有排斥何來勉強?
如果每一個字句都樣拿出來用你的極端方式註解,從你的文章來看
你的生活根本就是苦中自爽了

→ gogorein:是多積極和婆家互動吧，還在這裡說得自己和婆家相處多好
你的腦內小劇場真豐富,我和婆家的互動機不積極好不好我實在沒興趣向你炫耀,
我想嫁個老闆就必須一切依夫家為主的妳,也不會了解

→ gogorein:所謂的好是真正的好，客套的好誰不會，我也能跟8百年沒
→ gogorein:見的同學聊得好像忘年之交哩，再來老愛酸我老公沒跟我爸
對啊,表面上是孝媳,私底下瞧不起你老公家親戚,誰不會啊,你不都表現的很好了

→ gogorein:媽住，所以都是空口白話，那我也可以以此標準說，你所謂
→ gogorein:的你老公可以用同標準對待娘家只是場面的漂亮話，是大話
事實上就是人家大老板你只好屈就自己娘家,誰叫人家家裡有錢呢,辛苦你囉

→ gogorein:等你娘家出事，爸媽需要人照顧，你老公不願家裡多個老人
→ gogorein:干擾你所謂至高無上的自由，不曉得你會冷眼讓父母送去
→ gogorein:安養院，還是丟給兄弟姊妹照顧，或是強迫你老公接受啊
→ gogorein:事情還沒發生，站著說話腰不疼嘛
妳真的很會演小劇場喔,這一段是哪個電視節目的橋段呢?
說不過就開始編劇本,真有你的,

不過我老公不是老闆,我也不是嫁入有錢人家的財產,有錢人家的附屬品,
所以我根本不用像你還要要厚著臉把自己父母弄來夫家賴著人家當拖油瓶啊,
安養院這種老梗,你還是留著自己用吧,
你都沒認真看我以前的文章,才會冒出安養院的梗,快去補做功課喔

對了,你就直接承認嫁了有錢人,你老公有錢不可能屈就你家就好啊,
幹麻死要面子撐著,反正當夫家財產的人就是要乖,要聽話,要裝賢淑傳統,
就算在怎麼覺得夫家的人沒水準無恥,還是要打死挺夫家,
畢竟老闆娘的位置怎麼樣都要霸住的,
扮演附屬品這一點你真的做得很好喲,加油

ps.不要再講些廢話了,你老公做不到就直接說做不到,不要老寫一些爛理由
   面對現實吧,你那偉大高級的老闆老公,何時要放下身段搬去你家?
   照你己講的~~
   只要沒有暴力傾向，作姦犯科，生活上有重大惡性(EX:好賭成性)
   岳父母沒有什麼不搬去能同住的

   妳敢講出這種大話,老公偏不做,那難道是你娘家~~~~~?????


※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.165.235      (12/19 18:32)
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.165.235      (12/19 18:43)
推 cashko:有沒有在別人文章下噓文噓一堆還反過來怪別人很煩的八卦
→ bunnys:如果發生在自己家人身上的不能同住都可以找那麼多理由,
→ bunnys:那麼又有什麼資格好批判其他不同住的人的不同住理由
※ 編輯: bunnys          來自: 118.171.165.235      (12/19 20:41)
推 ashiafal:有人嘴臉好難看... 天下人百百種 將心比心一下是不會嗎
→ ashiafal:不是說你承受的暸別人的公婆就跟你的公婆一樣 有時候
→ ashiafal:不和就是不和 最好的辦法就是迴避 g大要不要去試試 跟你
→ ashiafal:個性 生活習慣 認知相反的人一起當朋友看看呢?? 有很高的
→ ashiafal:機率不是漸行漸遠就是翻臉。更別說婆媳關係了....
→ ashiafal:喔對了 我只是舉其中一款例子而已 先強調一下 免得又被妖
→ ashiafal:魔化....╮(′～‵〞)╭
推 w012917:我推這篇  有人第一句回文就自打嘴巴了
推 ceciliar:推這篇 這只是選擇 沒必要去妖魔化別人
推 nomurasai:是啊 沒必要妖魔化別人
推 virtue520:不想跟公婆住+1, 不需要理由吧..是兩家人
推 iori325:推這篇  bunnys大真有耐心
推 wenwenwenwen:我還是推bunnys!!就是有女生把自己縮小化，女生才累