推 iamsiusa:很多人噓另一篇文章，然而有這篇寫得這麼好的卻沒人推。 05/19 13:12
※ 引述《Apersist (apersist)》之銘言：
: 不好意思來佔版面
: 我是一位研究生 對於親密關係當中所涉及的性別議題很感興趣
: 我覺得自己一直在受限於傳統對女性的期待 以及做自己之間來回徘徊
: 其中 我不曉得這屬不屬於女性主義所關切的焦點或議題
: 但是 對於成為一個人 一個伴侶 我不想被限制在傳統框架中 女生應該如何如何....之下
: 不是因為我是一個女生 而我應該如何 考量點非由性別出發
: 但是在親密關係當中 似乎常常有許多事是從性別出發來看
: 因此我想請問大家 在親密關係中的性別平等是什麼樣子？
: 性別平權呢？
我的經驗告訴我的答案：你高興就好。
既然是不從性別出發的親密關係，那麼只要是適合你和關係中的參與者的，
什麼都好。
你喜歡做家庭主婦，對方想幫你管理金錢；
你想在事業上取得相當的成就，對方想盡力支持你的理想..
: 我找了好多書 都找到了很模稜兩可的答案
: 但有沒有原則呢？
原則啊，我覺得沒有耶。
例如大多數的人覺得親密關係中毆打是不可以接受的，
兩個喜歡SM的人打得你情我願的有什麼不好？
我不喜歡被語言虐待，但是認識的夫妻中有喜歡玩羞辱當情趣遊戲的，
他們玩得高興就好。
: 例如像兩性平等法 在界定定義也是一兩句話即帶過了
: 此外 也想聽聽 有沒有人也面臨同樣的衝突呢
: 在親密關係中 被期待要有女友的樣子 我想擁有一份親密關係 可是同時
: 我也在掙扎著 對於傳統對於我的包袱以及對於自主的期待
我覺得掙扎來自於兩方面，一來是第三者要干涉私人空間的親密關係，
二來是找不到恰好適當的對象時雙方(也可以是多方啦，恕我用簡略的一般說法)
有不同期待的摩擦。
第三者的干涉可以是在文化上有正當性的，例如儒家文化，
家庭的關係要一路擴散到天下去，合理化大家狗仔干涉政治人物的家庭生活。
我的處理方式是直接落跑。我覺得儒家文化裡沒有合理考慮到我的生存空間，
老娘不想跟他玩，直接不甩跑到有生存空間的地方去。
找不到適當的對象或許是所有有性生殖的生物無解的痛苦，
就算很平常很合乎大眾期待的親密關係也常常找不到適當的對象，
討論戀愛苦痛的文學在人類社會一直很有市場。
當然比較不尋常的需求又比較難找到適合的對象，
有人選擇放棄自己的需求，有人孤獨地一直堅持下去。
我運氣很好有找到適合的對象，過得很幸福地同時，
也很哀怨我不能幫其他還在尋覓的朋友變出對象來。
雖然是朋友，需求不一樣，我適用的對象既不可能分給他們也不適合分給他們。
我頂多只能說，經過了非常多失敗得很恐怖的戀愛，
跑了大半個地球，最後終於有找到適合我的親密關係，我覺得很值得，
還好沒有放棄。我現在對自己的多重身分認知感到很自豪，
以前跟我說過美女/有錢人/科學家/女性主義者/母親/文學愛好者
不能共存的人果然都是一堆自我設限的笨蛋。XD
而我親密的另一半在我達成自己目標的過程中扮演非常重要的角色。
我不能保證你不放棄就能找到適合你的路。祇能說我有找到我的而已。
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Whoever fights monsters should see to it that in the process he does
not become a monster. And when you look long into the abyss, the abyss also
looks into you. --Nietzsche
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