[問題] 怎麼會演變成這樣呢？

[winsor (青蒜與辣椒)]

     本來是歡歡喜喜辦婚宴，可是我覺得兩方父母都讓我很......

     結婚是兩個人的事情，我原本就打算公證+婚宴就好，是考慮到我
     爸媽的感受，以及對方家族的感覺，所以我才勉為其難的去接受部
     分禮俗，但是其實我是非常抗拒的。

     我爸媽要求什麼提親拜別訂婚之類的，那我都接受，想想就算了，
     反正就當作是辦家家酒搞精神勝利那一套。准老公家庭有點被動的
     情況我覺得也算了，反正他們能夠配合就好了。

     結果我媽從前一陣子開始一個一個不甘心起來，嚷著要餅要多少，
     嚷著要男方給我金飾，嚷著要裝潢費什麼的，她之前說要贊助我們
     的一些費用，後來一樣一樣收回，雖然我知道她的個性本就不可能
     拿出那些錢來，我也沒要求過，也沒把那個納入我們的預算，但是
     還是有一點啼笑皆非。她的「承諾」真的像是施捨，我根本沒跟她
     要過任何東西，反而是她在起起落落，然後幻想了自己給了多少對
     方都沒給，男友是好脾氣的，也忍不住有點生氣，他覺得自己像乞
     丐一樣，好像別人說要給什麼就應該要拿什麼，但是他一樣也沒想
     拿過，也完全推辭，他本來就想全部自己辦，卻被我媽把他的爸媽
     說的很難聽。

     若真的按照古禮，男方其實也要一些什麼禮還是嫁妝戒指之類的，
     婚宴上也要女方的壓桌禮......但是我男友覺得不要收啦，就當作
     是宴請女方家人，還收禮很好笑。可是我娘竟然要跟人家收訂婚時
     的壓桌禮，聽到這裡我實在一臉的囧。但是我覺得要收那就收吧，
     算了，反正也才一桌......而且我覺得我娘應該是對方家庭有些被
     動，讓她有點生氣，所以故意刁難一下之類的，其實只是說說而已，
     她不見得真的就要那些東西。雖然我一直都覺得很難過，在我結婚
     時她並沒有給我心理或是實質上任何的幫助，而且她真的讓我很難
     做人，幸好我男方沒把這些事情都轉給他父母，否則我真的是不知
     道該怎麼辦才好。

     我始終覺得那只是我娘不甘願而已，所以我慢慢的就讓自己平息下來了。

     然而我媽最近說了一件事情，真的讓我爆了，

     她說，她大聘小聘都要收。而且是真的要收。

     我從爸爸那裡知道這個消息，就開始每天想到就哭。現在是什麼時
     代了！！我壓根就不認為那些古禮對女人是公平的，聘金在實質上
     的意義大家都知道。若妳要收個小聘意思一下我就算了！！但是連
     大聘都要收，這不是明擺著賣女兒？而且以我爸的聲望，這件事情
     傳出去會變成多大的笑柄？更不用說男方家裡的經濟狀況並不佳了。

     未來公婆知道了這件事，有點煩惱。他們可以接受小聘，但是他們
     覺得我媽連大聘都要收是有點欺負人，因為他們並不需要我去孝敬
     公婆什麼的（喔他們並不知道我說要同住的打算，而且後來我男友
     也覺得不要同住比較好......）不過他們也因此積極一點了，開始
     找媒人幹嘛的。

     總之我覺得兩方家長都有一點怪怪的，反正我很討厭搞得那麼複雜，
     就公證加上婚宴就好了，有那麼麻煩嗎？我知道有些人會覺得什麼
     婚前就是要男方家怎樣的女方婚後才會好過，但是我並不覺得這樣
     的情況適用在我的婚姻上。

     我爸媽當初結婚時，也是我爸爸家中非常沒有錢，聘金還是我外婆
     拿出來的，婚宴也都是我外婆辦的。現在我跟阿那達的情況還好呢，
     我們兩個人的存款辦婚宴跟買一堆東西是綽綽有餘，我就不曉得為
     什麼非得搞成這個樣子不可。

     我媽說，我一個女兒養那麼大，沒有功勞也有苦勞，我說，對方家
     庭不也是把他們兒子養得那麼大，還不是一樣？我媽就開始覺得我
     胳臂往外彎被男方家洗腦之類的。她說對方家庭若出不起聘金，那
     麼也該去貸款，我說：若貸款的話，最後也是我們倒楣，為什麼非
     得這樣不可？我真的很寒心我媽的一些作為跟想法，她連禮金都算
     得很精細，哪些人可以讓她賺回多少之類的......甚而因為不想讓
     她夫家的人吃得太好，要去訂很便宜的餐廳來訂婚，我爸當時氣到
     心臟出問題送急診，因為他覺得自己會有很多朋友來，那個場面會
     很難看。

     而她又不缺錢，想到我的結婚被我媽拿來賺錢，我真的很痛苦。本
     來就打算訂婚我出錢，兩家人辦個兩三桌吃個飯就好，搞個幾十桌
     是要做什麼呢？

     我知道那些有很多是氣話，但是以我娘的性格，那錢到了她手裡，
     她就會找各種藉口不拿出來了......我阿姨也聽了很氣，甚至想幫
     我出聘金，我那個每天跟我娘為了我婚事爭辯甚而以淚洗面的爸爸，
     竟然聽到了還開心的贊成，還覺得這樣問題就解決了......

     我怎麼跟他們說呢，錢不是最大的問題，要那個錢，我們也不是出
     不起，我可以拿出來給我媽，她要錢，我給就對了。但是即使聘金
     才六塊錢，對我而言也是一種傷害。我知道有些人不在意，但是我
     就是很在意，因為那真的讓我無法接受。什麼我都可以接受，但是
     我就是無法接受這個。這是我的婚禮，而我已經做了很大的讓步，
     你們要弄什麼禮俗就弄什麼禮俗，可是為什麼非得逼我接受聘金這
     檔子事？

     我阿姨一直勸我，說我娘就是欺貧重富，因為她以前也一直都是這
     樣，所以結了婚以後她對夫家很不友善，甚而讓我爸幾乎跟夫家斷
     絕關係。所以阿姨一直說那聘金真的她們幫我出就好，我死都不肯，
     而且我不希望問題更複雜，而我覺得不對的事情就是不對，這是我
     的婚禮，我不接受沒人可以逼迫我。

     最後我說，你們兩家父母自己見了面自己去吵去談，我們不管。你
     們要搞禮俗那一套就請你們自己慢慢弄，我們配合就好。但是若妳
     連大聘都要，那麼訂婚這些也都不用了，照原訂計畫，我們公證加
     上婚宴。

     但是，這樣真的好嗎？

     今天是我休假。爸爸跟媽媽早上輪番打電話給我，我對我爸也是有
     一點心寒了，因為到最後其實他也沒辦法保護我什麼。我娘更不用
     說......直接跟我說她就是要收，還跟我說她不是為了錢。我又知
     道我未來婆婆要我阿那達跟我說要我別跟我媽媽吵架，他們自己談，
     但是她也明白跟我阿那達表示，她也是把兒子養得那麼大，現在是
     兩個人結親，為什麼還牽涉到大聘，這真的很像買賣。

     而我覺得整件事情都很荒謬，女人在古代的婚嫁中是徹底的被物化，
     現在我自己也覺得自己就是被物化了......變成豬肉攤上稱斤論兩
     的豬肉。我不能管我自己的結婚？

     我剛剛跟我爸媽說，就公證加上婚宴就好了。還有，我也跟我男友
     說，我媽會胡思亂想到這個地步，其實很大部分是你爸媽之前完全
     當作沒自己事的結果。兩方父母都有問題。

     男友說，本來就是兩個人結婚，是我們自己的事情，本來就沒有嫁
     娶。但是我說，從以前到現在這個時代，女人一直都是弱勢，即使
     到現在也是一樣。你說沒有嫁娶，但是我跟你結婚後，你當初還不
     是不太能認同年夜飯各自回家吃？還不是只能勉強接受跑場？孩子
     姓氏由父母約定這回事你也不能接受，你還是學法律的呢！他聽了
     默不作聲一陣子，然後說他沒有反對，只是不想爭辯這些事情，我
     覺得想怎麼樣都好，但是他覺得我太強勢了。

     我真的累了。每個人都想挑對自己有利的部分，我其實已經分辨不
     清怎麼樣才是好的了。

     我知道這個婚還是會結的，但是後頭會沈積著很多的怨怒，很多的
     誤會，很多的不平，很多的無奈......

     我還是想再說一次：結個婚，非得這麼複雜嗎？





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◆ From: 61.62.3.21
推 zazazas:我從頭看到尾 都是你們家的問題 我想男方家的問題就是沒錢
推 winsor:樓上，我也很遺憾的是這麼覺得耶......
→ winsor:其實我在私心裡還希望對方家庭付出少一點，我會比較輕鬆。
→ winsor:那對我而言比較有好處。但我爸媽實在是讓我很難做人......
→ winsor:我真的很希望男方家長什麼都別管也別給。
推 hhaahh:為什麼你不能跟你媽說"我要公証就好"呢?
推 winsor:樓上，我有講啊。
推 acf:看妳倒數第四段男友說,我不太懂,妳是否也在堅持什麼~
→ acf:雙方都有各自考量,妳父母是,他父母是,你是,你男友也是..
推 firecat56:原po覺得媽媽好像在賣女兒吧  心裡面很難過
→ acf:在沒有共識的情況下,結婚會很辛苦~
推 winsor:我是覺得大家都挑對自己有利的部分去想......而我是覺得反
→ firecat56:而她並不想如同賣斷般 落人口實失去自主權
→ winsor:正就一切公平，從婚前到婚後都一樣。這樣就沒長短腳話
→ winsor:但是每個人只要一碰到一些環節就會當機，因為不合他們理想
→ winsor:謝謝firecat56，我文筆不好，妳說的就是我想說的沒錯。
推 sangoking:看到一半就知道一件事   妳娘很愛錢
推 mayko:你要不要試一招,你跟你男友辦信貸準備大小聘,請你娘當保證人
→ mayko:如果她真的簽的下去你得認了,再想辦法跟親友借還銀行.不要以
→ mayko:自己有錢直接拿出來,就是讓她簽保證人.讓她了解這樣做會造成
→ mayko:你一結婚就因為她這樣而背債.
推 djboy:很欣賞原po最後與男友的對話，把男友講到無話可說，強！！
→ djboy:而且男生還是學法律的；不過我也沒有話可以反挬吧。
→ djboy:看完之後，只能說，家家有本難念的經。
→ djboy:身為兒女，當然是希望帶著父母的祝福而結婚，也希望他們
→ djboy:一嚐當主婚人的爽感。
→ djboy:錢，是一種根深地固的價值觀，可能是最難改變的一種個性
→ djboy:樓上大大們的建議，其實都可以試試。
→ djboy:真的不行，就來硬的吧。
→ djboy:好消息……我乾媽再怎麼不爽女兒的婚姻(那是真的有問題的那
→ djboy:有問題的那種)，她還是飛去加拿大參加了……
→ djboy:何況，令堂只是愛錢，她為了回收紅包，一定參加婚禮的。
→ djboy:之前，我有個超級無比好脾氣的同學結婚，也是搞到他要翻臉
→ djboy:你不會是全台灣第一個，更不會是最後一個。
→ djboy:想想我年底結婚，開始害怕了，嘿嘿嘿
→ djboy:共勉之！
推 LuckyWinni:原po不要想成「賣女兒」，就當做父母養妳這麼大，男方
→ LuckyWinni:付出一點也是應該的。你媽媽給對方父母施壓力也沒錯。
→ LuckyWinni:如果妳媽覺得大小聘都要，或許妳可以跟雙方父母溝通，
→ LuckyWinni:屆時只擺大聘或小聘，妳媽要收就只有那一筆，沒多了。
→ LuckyWinni:再提醒一次，不要想什麼物不物化，就當孝敬老媽，
→ LuckyWinni:問題就單純多了。一切都看妳怎麼想了。一起加油。^^
推 moonshade:樓上，那女方要不要付出一點點來讓男方養老婆？
推 winsor:謝謝樓上幾位。若我媽真的要錢，也應該是由我出，而非由男
→ winsor:方，畢竟養育我長大的是我爸媽，跟我老公無關。要不然是否
→ moonshade:明明就是他媽媽很難搞定，這種嘴臉的人又不是第一次看到
→ winsor:我也要拿一筆錢給男方父母當養育費用？
→ moonshade:就是一定自己要賺到損別人而已，原PO可以跟他媽約定
→ winsor:總之我心意已決，沒有聘金。但是我也會請男友跟公婆講清楚
→ moonshade:如果真的樣這樣，嫁出去以後一毛錢也不拿回家，看他媽
→ moonshade:願不願意，這才是真正的「古禮」，古禮就是古禮
→ winsor:確實他媽媽養我男友這麼大也很辛苦，所以應該一切平等。
→ moonshade:沒有什麼換個方式想就可以保留古禮的好處，壞處拿掉的
→ winsor:總之婚後全部照步來，一切權利義務相等，兒女姓氏用約定。
→ winsor:回樓上，我娘本來就不需要我拿錢回家奉養她。
→ winsor:這一點我倒是很感謝我爸媽沒有像我男友爸媽那樣拖累我們。
→ winsor:我娘其實最大的部分是想給對方下馬威，而且她是氣他們之前
→ winsor:的不聞不問。但是要錢的部分也是絕對有的。這就是讓我又難
→ winsor:過又氣的最主要原因。
→ winsor:也要謝謝mayko和djboy。^^
推 LuckyWinni:我認為這是溝通的問題，如果先把自己媽媽當成敵人，
→ LuckyWinni:永遠也解決不了問題。再者，為什麼養老婆是媽媽的工作?
→ LuckyWinni:這樣很本末倒置。沒聽過有人跟女方要求養老婆的笑死人
推 winsor:請問LuckyWinni大，什麼是養老婆是媽媽的工作，看不太懂
→ winsor:我們夫妻倆自食其力，不需要靠任何人養。若要還我媽媽的養
→ LuckyWinni:winsor妳最後的決定也是一種方式，溝通很難，也是大家
→ winsor:育之恩，也是我還不是我公婆還。我並不需要婚後去孝敬公婆
→ LuckyWinni:婚前的考驗。加油。(我是回moon大很上面的那句-寫不下)
→ winsor:再者，我沒把我媽當敵人，否則我就不會這麼難過了......
→ winsor:而且是雙方家長現在把對方當敵人，都是為了無謂的禮俗。
→ winsor:很謝謝你的勸解，我知道你是為我好。^^
→ winsor:確實都是觀念的問題，一百個人就有一百種觀念。
→ winsor:希望我們可以找出平衡的方式來。
→ LuckyWinni:我男友本來也覺得我爸媽好像都要錢，但那是上一代思惟
→ LuckyWinni:只要我們想開了，做好雙方父母的橋樑，後面問題就少了
推 LuckyWinni:所謂敵人之說也只是回應moon大的"要錢嘴臉" 我不喜歡
→ LuckyWinni:這樣的形容詞... 對雙方溝通一點幫助也沒有。
→ LuckyWinni:結婚是好事，兩家未來也是親家，一起努力做到圓滿吧。
推 sangoking:根據我哥的前車之鑑  這樣的"後頭"是我就娶不下去
→ sangoking:因為不只是娶不娶得到的問題  畢竟結婚是兩個家族的事
→ sangoking:就算結婚了有這麼愛錢的岳母也很難相處
→ sangoking:往後不給她點她想要的好處  就很難把關係搞好
→ sangoking:錢誰不愛  但是至少吃相、嘴臉要好看一點
推 winsor:我婚後不用給我娘什麼費用，這是確定的。愛錢的人有不同的
→ winsor:方式，我娘是那種要把對方壓落底，但是對她女婿很疼的人，
→ winsor:只是她忘了女婿是親家的兒子，也忘了她女兒是親家的媳婦...
→ winsor:她並不會想從我們身上挖好處。
→ winsor:她的心態很複雜，連我這個做她二十幾年女兒的女兒也搞不懂
推 wunderbar:"要錢嘴臉"那位網友本來就沒說錯,L網友自己心裡有鬼吧!
→ winsor:我雖然很不滿我娘，但是我不太喜歡別人用這種詞語來形容她
→ winsor:請樓上的幫忙一下，謝謝。
→ wunderbar:妳自己上面的辯解只是要讓自己心理說得過去吧!是不是死
→ wunderbar:要錢,我想"旁觀者清"吧!最好是養女兒花錢,養兒子都不用
推 winsor:樓上，我知道你很清，但是我只是表達一個作女兒的感受
→ wunderbar:錢! "要別人心甘情願的給"怎樣都比用"死要"的都來得好!
→ winsor:我也並不覺得夫家應該要心甘情願的給。
→ winsor:結婚是兩個人的事情，跟兩個家庭無關。
→ wunderbar:我並不是針對妳娘,我只是就這類型的人來說!
→ wunderbar:我並沒說一定"要別人心甘情願的給",這只是拿來比喻!
推 sangoking:不要太樂觀  "壓落底"之後很多事就要順從妳娘
→ sangoking:到時候變成  疼女婿的前提是要順從她
推 winsor:我只覺得我娘把對方壓落底以後，倒楣的會是我......
→ sangoking:如果不順從妳娘  妳娘應該就不會疼女婿  就像現在這樣
→ winsor:我男友也不會在乎她疼不疼，我們又不靠我娘養......
→ sangoking:"疼"跟"養"沒關係吧  如果你們可以不在乎妳娘
→ sangoking:那就自己去公證  反正不差妳娘的疼
推 winsor:我擔心的只是人性，我娘單方面的對我男友的爸媽壓落底，
→ winsor:誰知道婚後我老公跟我有所爭執時會怎麼說這些事情？
→ winsor:我男友不在乎我娘疼不疼，但是我會在乎我娘跟我的關係。
→ winsor:所以雖然我下了公證加婚宴的決定，但是我還是很痛苦。
→ sangoking:看看你爹要不要出來挺妳  如果妳爹不敢跳出來
→ sangoking:可想而知妳娘有多強勢  強勢到自己家人都不敢吭一聲
→ sangoking:自己家人都凹不動她了  更何況突然要外人低聲下來包容她
→ sangoking:而且妳自己也知道  這樣妳很難去面對妳未來的公婆
推 winsor:我不想凹她了，總之就這樣。只是希望把一些場面順得圓一點
→ winsor:讓彼此的親戚不要看笑話。那樣我難堪，我老公也難做人。
→ sangoking:簡單說就是妳娘會讓妳難做人  但她卻自以為是為妳好
→ winsor:總之我現在只能在行為上盡量和我娘切割，若她想通了最好，
→ winsor:若沒有想通，好歹婆家以及我家親戚不會對我說什麼。
→ winsor:我未來夫家的問題才是一大堆，我娘的作為讓我反而沒有理由
→ winsor:去對抗一些事情，這一點真的讓我又氣又心寒......
→ winsor:而且看來目前我只有一個人去面對這些，有時候想想真的不想
→ winsor:結這個婚了。
推 LuckyWinni:就事論事，有什麼心裡鬼的？把父母親都當"死要錢的人"
→ LuckyWinni:有什麼好處？ 感情.家族.習俗..本來就要靠智慧溝通化解
→ LuckyWinni:原po心態起碼正確多了。支持妳。
推 acf:或許簡單來說，1種順從你娘心態(反正她只是想壓對方)，
→ acf:看是用什麼方式，是撒嬌也好，是說理也罷，總之不要給公婆知道
→ acf:假如她真的只是壓對方的話，還比較好談，但若是真要錢，就難了
→ acf:以妳公婆的狀況，倒不如不讓他們知道還比較好
→ acf:另1種不順從妳娘，跟她拼了，不管怎麼就是不付這筆錢
→ acf:不管怎樣，公證＋宴客，頂多小聘，讓妳娘不要有其它想法或希望
→ acf:但很有可能會打壞關係，但也有可能會讓妳娘覺悟，
→ acf:很多事，除非有厲害的手法，很難完美，很難兩全，
→ acf:妳想辦好的心情大家都了解，妳給自己壓力太大，
→ acf:有時試著把心情轉換一下，還有，適時讓男友參與和分攤
→ acf:不然，幹嘛要結婚呢～是吧！
推 winsor:謝謝樓上各位，唉，我的未來公婆其實已經知道了......
→ winsor:我只能賭現在兩家還沒見面，我想我跟我男友還有一些方式可
→ winsor:以利用這個情勢對我們的父母分別下功夫。他家有他家的問題
→ winsor:我有我家的，正好用這些東西來促進情勢或是封住未來的問題
→ winsor:也好。若我們處理得當，到時候再貼上來與大家分享。
→ winsor:感謝大家的幫忙，若有其他想法也請不吝跟我說。謝謝
推 adadk:想請問你媽的娘家還有長輩講話是有份量的嗎？若還有可以請他
→ adadk:出來幫你跟妳媽溝通一下，前提當然是長輩疼你也贊同你...
→ adadk:如果你媽聽得進去那應該就好辦了。如果都沒有可能只能靠你自
→ adadk:己了...加油...
推 tapia:以華人世界來看，絕大多數結婚是兩個家庭的事，為什麼？
→ tapia:因為父母都對子女的約束力太大，結婚了也還在當直昇機父母
→ tapia:當父母不認知到兒女有自己的選擇權而還想事事作決定不放手
→ tapia:那結婚絕對是兩家人的事，除非結婚變成了讓對方選擇，你要我
→ tapia:還是要你的父母選邊站的課題，落到這種地步，是硬要把結婚
推 tapia:只是兩個人的事情太過單純化。婚後，雙方都要多體會對方父母
→ tapia:的想法，即使意見不同也相互包容一下吧！另外，聘金的問題
→ tapia:看可不可以軟性訴求，不要這麼高行不行？繞個彎試探一下！
→ tapia:婚宴上大聘開支票，說是婚禮上人多，擺這麼多現金很危險
→ tapia:事後有沒有跳票，誰知道呢？不過這只能試用在訂結一起的婚宴
→ tapia:不然，一定會引起更大的紛爭了