摘自「談情說愛還不夠」一書
在「權力拔河」中找到平衡
平衡施與受最困難之處，是雙方對改善關係的方法沒有共識，彼此又不讓步，處於一種「
權力拔河」。要不要搬到芝加哥？要不要再生個孩子？我要不要重回學校把書讀完？你必
須付出或得到，很難找到方法平衡。
我想起多年前面臨的一段不愉快遭遇。我想自己不是終生骨瘦如柴、無法享受美食、永遠
處於忿恨中，便是體重過重，放肆地大啖美食。這兩條路都會讓我非常不愉快，但我知道
沒有選擇。只有黑與白，沒有灰色地帶。
我讀到一篇文章，為之震驚不已，一掃原先的想法。它給我了第三個選擇：想吃什麼就吃
什麼，只要我真的想吃，就可以放心吃，並非因為累了或寂寞而吃，不是因為別人都在吃
而吃，也不是因為吃飯的時間到了。食物像旋律，在我腦海揮之不去，但無法像櫥窗裡的
麵包那般「誘人」，或像披薩的味道般不停引誘我。我還記得那種頓悟的感覺，那是真正
的領悟和解放。在我陷入掙扎時，它是我從未想到的第三條路。這條路非常適合我，至今
依然如此。體驗這種頓悟後，我瘦了十磅！
我以同樣的方式，創造一種戰勝自己的想法。當你和伴侶面對兩難的抉擇時，不妨試試這
種方法。你愈將它看成黑與白的問題，思路就會愈糾結，也就愈難找到解決方法。避免尋
找「解決我的或你的問題的方法」，因為尋求的是雙贏。不論是誰對誰錯，都應該合力尋
找一個適合彼此與家庭的解決方法。
當解決方法只有二選一，要如何解決問題？
出人意料的是，有第三個方法——主動面對僵局。
想想你的天平。為了解決衝突，在付出的那一邊，盡可能以同理心認同伴侶的觀點。在得
到的那一邊，幫自己一個忙，放下身段。兩者都能減輕你的焦慮，並預設讓答案浮現的空
間。如果能退一步，減少期待，信任這些程序，答案自然會出現。先決條件是得先放棄對
立的態度，打造一個讓答案能自然浮現的環境。
培養站在他人觀點的同理心
即使這令你害怕，甚至令你生氣，還是要從瞭解伴侶的觀點，以及伴侶抱持這種觀點的理
由開始。找個朋友談談或寫在日記裡，清楚描述伴侶的觀點，並簡述爭執的原因。自問是
什麼樣的背景或生活現實，導致伴侶有這樣的觀點？你要如何對另一半的觀點表示尊重？
就算無法認同，你也能接受伴侶的觀念嗎？
記住，你比誰都希望伴侶能瞭解並接受自己的觀點，所以你也要以同理心對待。
當你愈來愈懂得站在別人的角度看事情時，讓伴侶知道這個改變。這不表示你默許對方的
決定，你只是在釋放善意，舒緩緊張氣氛，你也在為伴侶製造空間，讓對方也能和你一樣
。當對方接收到你傳達出來的同理心，不再被迫捍衛自己的立場時，便能減少堅持，更自
在地談論彼此不同的觀點。
◎避免堅持觀點
注意，你絕非被迫放棄自己的觀點。放鬆或放手，並不表示你得放棄堅持，而是放棄堅持
時產生的焦慮。
「意圖」指的是一種不期待結果的期望。擁有強而有力的意圖時，你仍擁有期望，並相信
不需強迫，便會自然出現最佳結果。
你愈執著結果，就愈害怕得不到理想結果。害怕封閉了視野。當你害怕時，就會披上防備
，失去彈性與創意。當你一味認定自己才是對的，亦在挑動一場權力拔河。
為了協助自己減少堅持，再次找朋友討論或記錄在日記裡。自問這些問題：
1.對於這些爭吵，我的內心是否也有衝突？
2.伴侶是否有部分觀點與我不謀而合？
3.我真的在某些瑣碎之處矛盾嗎？
4.引發爭吵的是哪些部分？例如，你們經常目標相同，方法卻不一致。你們都想要度個愉
快、放鬆的假，你想去爬山，另一半卻想去海邊游泳。
時間會讓解決衝突的方法自然浮現。等待時，你必須願意活在不確定的王國裡，也就是完
形治療之父波爾斯所謂的「肥沃空隙」，也許你會覺得不安與困惑。如果你願意忍受這次
空虛，新的機會便會降臨，豐美這塊空隙。
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