[心得] 是你選擇了憂鬱

[jalinfly (又過年啦)]

一本完美的解釋我的「禪意」來龍去脈的一本書，
我在接觸這本書之前，我一直很想為自己所領悟到的「禪」作一些闡述或其他些什麼的，
不過能夠呈現給朋友知道的部分實在是十分有限，
雖然這種感受讓我自己十分自在快活，難以跟別人分享也實在是令人囧囧。

就在前幾天我去誠品，想說我是該認真考慮學習心理學這件事了，
就站在心理叢書區前面翻來翻去，
結果找到了這本「是你選擇了憂鬱」商周出版，
翻了幾頁之後我就知道，「這就是我所要找的書！」，
作者創造了一些新名詞，譬如說現代人所賴以維生的「外在控制心理學」，
這是我一直以來想寫，但是怎樣都弄不清楚的一個大問題，
也是這幾個月以來跟著吳東茂老師學習一些實戰經驗以後所瞭解到社會問題的最大核心。

所謂的「外在控制心理學」存在這個世界的每個角落，
只要有人際關係存在，這個機制就一定伴隨在這人際關係之中，
我們人從小就被父母親要求、被老師要求、被社會所要求，
甚至是兄弟姊妹、親戚朋友也都對我們自身的存在有所要求，
我們花太多時間在要求別人達成我們心目中想要作的事情了。

借用書中的解釋：
「外在控制心理學之所以在全世界運作的簡單前提就是：處罰作錯的人，然後
  他們就會照我們所說的正確方向去作; 之後在給予獎勵，他們就會照我們想
  要他們做對的繼續保持下去。」

「被他們所控制的人，都對自己的人生缺乏主控權，以為接受這些有權力的人
  的控制是安全無慮的，豈知不幸的是幾乎沒有人察覺到，我們用盡努力卻無法減輕改善
  的悲哀人生就是，源自於別人對我們這種控制、強迫或高壓統治的心理學。」

接下來我透過跟老師的實習來跟這個說明相接軌，
當一個人完全接受上面的人對他們所做的控制，
以兒子跟父母的例子來說，這個孩子以後會變得很「扶不起的阿斗」，
他永遠都想躲在別人的庇護之下，「只要有人幫我作主，我就很安全」，
那這個人的一輩子算是毀了，他沒辦法靠著自己的想法跟雙腳站立於這個世上。
從我的雙眼所觀察到的社會現象來看，
我發現，控制型的父母在這個社會上佔的比例越來越大，
追朔我們祖父母一代，當時候的人通常不懂的避孕，導致兒女數量眾多，
而且忙於開拓台灣社會，對於兒女的個別教養很理所當然的比較難以撥出時間相處，
也因此，我們父母一輩的人通常會處在一種「父母親給予的愛不足」的情況下長大，
他們往往不愛談論自己的父母，甚至祖先，
然後這樣的成長背景卻也讓他們往往是看著自己的父母背影而長大，
導致了一種追求父母親角色的渴望，以及人格能力等的自立成長，
我認為，這也是台灣之前之所以強盛的主因之一，
然後這個世代的人成長之後，懂得避孕，再加上父母親給予的愛不足的陰影，
聰明的你是不是有注意到，這一輩的人老愛把一句話掛在嘴邊：
「以前我爸媽都沒在管我們的，你看你們現在多好命。」之類的，
所以他們會用「自以為」對孩子好的方式來對待孩子，
再加上兒女數量不多，能夠花在同一個小孩的時間平均來講更多了，
等到這一輩成長起來，會發現幾種顯而易見的人格類型越來越多，
譬如說「不肯背重責大任」、「遇到挫折寧可逃避也不正視」、
      「不知道以後要作什麼，沒有夢想」、「覺得與人相處很麻煩」等等

我舉個最血淋淋的例子來說好了，
所謂「御宅族」的人數族群的大量集結，這就是一個顯像，
有興趣的人不妨回頭翻翻OTAKU的歷史，
早期以GAINAX為首衝出來的那群人的主張，跟現在自稱宅男的一群的主張，
最大的差異性在於：
早期的他們是主動選擇製作動畫或者「萌物」，
於是一群有著相同興趣跟想法的人集結在一起實現自己作動畫的「夢想」，
主動作出這樣的選擇，乃是因為
「他們普遍接觸過文學、電影等其他創作物媒介，發現動畫真有趣！」

那，現在的宅男又如何？
往往都是因為覺得跟人相處不異，而且對於父執輩（或者稱作社會的潮流）的安排
沒有興趣（單就興趣這個部分可以繼續申論，不過這不是我現在要講的，跳過），
藉而轉向沈迷於某些樂趣之中，輕鬆，而且不用耗費腦力，
意識到的時候才發現自己已經成為宅男的一員，
於是對外越來越沒有自信，某天上網或者股起勇氣參加動漫社發現，
跟自己氣味相投的人原來這麼多，便自鳴得意的自稱宅男，
至此，我當然不是否定宅男的能力以及人格，
能力強、有擔當、夠歡樂的御宅族當然還是像山一般的多，
我這裡指的是「被動成為宅男卻絲毫不自知的一群人」，
甚至還沾沾自喜的以為是自己選擇的宅男的王道之路。

我認為這追根究底就是要回到「外在控制心理學」，
那現在來看看試圖反抗父母強硬控制的人又怎樣？
我懶得舉例了，
我只能說現在有幾個成年人敢舉手說跟自己的父母的感情沒有出問題的？
有幾個人在父母出現在自己的房間裡的時候不會感到坐立難安的？
又有多少人想要遠離自己的家門越遠越好的？
我想這都是十分明顯的問題，正在看這篇文章的人也不妨回想看看，
有多少父母真的做到跟自己的兒女是處在一種趨於平等，朋友一般的位置呢？
又為什麼我們在述說心事的時候，父母往往是最後一個選項呢？

把這樣的道理放大到整個社會來看亦然，
什麼是被社會所接受的選擇？什麼是所謂的弱勢族群的選擇？
什麼是對，什麼是錯？你確定你的父母不是控制型的父母嗎？
講到剛才提到的「興趣」來說，
現今的台灣社會處在一種很微妙的狀態，
我們成長進入校園生活的階段，之後我們所能作的選項有多少？
唸書唸書唸書還是唸書！
高中聯考失敗的一群人也許進入高職，也許進入社會工作，
但是社會對他們的眼光又怎樣？
還不是比不上那些名列前茅直往「天大地大台沒有科大」的單程車票的人們來得受矚目，
從小我們就被要求要「唸書才會有前途」，可是最諷刺的是，
當我們辛辛苦苦考完大學聯考之後，
身旁的所有人似乎就像串供一樣的改口：
「選你最有興趣的念就好了。」

你媽啦XD 什麼叫做興趣？
你們這些控制了兒女二十年的長輩，有讓孩子主動發展興趣的機會嗎？
於是看過來看過去，在科系名稱裡看不到興趣，
只看到香車跟美人，
「把拔把拔，人家要念台清交成」
「媽媽媽媽，人家要念輔仁女子比較大」
對於興趣二字的印象普遍就是高中社團的玩樂物，
最好是你能夠在科系名稱裡看到這些玩樂物，
歐對了，現在倒是越來越多看起來像玩樂物的科系沒錯......不過都麻是新興科系，
我想，這樣說大家就懂了，什麼樣的社會風氣，造就怎麼樣的科系需求。

哩哩雜雜說的一堆，
看起來好像我是個很憤世嫉俗的人XD
但是正好相反，我是一個很自由自在的傢伙，我對這樣的現象也不會花時間不滿，
恩......好吧，可能在我打這篇文章的時候有不滿到也說不定，
我只是想說「是你選擇了憂鬱」這本書裡面提出了一種新興的心理學，
叫做「選擇理論」，我想也是作者自己掰的名字，

我直接套用書上的解釋：
「不管我們知不知道有這樣的一種理論，常常我們對待好朋友的方是就是有別於我們
  對待另一半、小孩、學生或員工。」

「我們體認到好朋友是人生中長期快樂的可靠來源，我們似乎知道如果我們試圖強迫
  他們做不想做的事，我們很可能失去他們，失去和他們在一起的快樂。」

「只要我們相信我們擁有別人，當他們不順著我們的意思去做時，我們就毫不猶豫的
  強迫他們。但是和朋友相處時，我們就不會這樣，我們接受不曾擁有彼此的事實。
  進一步來說，『關心卻不試圖佔有』也許是友誼的定義。」

我想這三點已經說的很明白了，
在跟我自己以及實習的經驗相結合，
我們老師教導那些孩子們的一大重點就是：「保持距離。」
每個人與人相處都有一條底線，彼此相處的時候如果採取不符合雙方關係的動作的時候，
就是跨過那條底線，任何有經驗的人都知道，
當不小心跨過底線所造成的反彈有多麼的大，心理的不舒服，關係的破裂等等，
而那條底線的定義就牽涉到了「你願意給對方多少控制權？」
還有「你應該給對方多少控制權」，最後反求諸己：
「你真的他媽的有控制對方的權力嗎？XD」

我有一個好朋友，
跟他聊天的感覺很好，他也教了我很多東西，
可是有時候他就是會莫名的對我要求一些有的沒的，
認識我的人都知道，要讓我覺得不爽不容易，
最誇張的時候他卻可以三天兩頭讓我覺得不爽＠＠
反之，我也會在無意識的情況下灌輸一些我自己特有的思考邏輯跟模式，
所謂的無意識就是連我自己都沒有注意到的情況（廢言），
表示我也希望控制或者說改變他那副死腦筋，
可想而知，我們兩個的關係當然就大好大壞，
彼此故意失聯好幾月這樣的情況已經發生數次了XD
那正是因為我們彼此都帶有一點想要「控制對方的權力」，
想要主導他的外貌、想要控制他的思想，光是這樣就足以構成絕交的理由了。

說了這麼多，如果這些文字能夠對任何一個看文的人有所發想，
那就夠了XD 想要跟我討論的也歡迎，這是我個人這半年以來最大的收穫跟領悟，
還有很多，但是要我作一個很完整的整理麻......
殺人取腦可能比較有效率一點XD

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◆ From: 211.74.193.54
推 skmonkey:先打好在貼過來的齁.....XD
推 jalinfly:我現在都麻一稿多用XD
※ 編輯: jalinfly        來自: 211.74.193.54        (07/26 19:42)
推 scottlsw:你去誠品?怎麼沒碰到我....該不會是在我做工的時候去的吧
→ jalinfly:誠品有好幾家而且就算是同一家好了，誠品很大24小時很長
推 gundamew:推串供。XD    很有趣的文章。
推 skmonkey:你跟羅小弟認真了.........XD
→ jalinfly:我本來想加個XD阿 可是格子不夠長阿XD
推 BaoZakeruga:推薦這篇文章
推 sinkuro:中肯
→ ultima255:你去哪家誠品阿~~這文章很中肯XD