不敢告訴你 昨天作了一個夢
有關於你
夢中的我們一直交疊出現 我還是習慣於你的存在
所以夢裡的我一直追尋著你的身影 然後看到 然後 安心
直到有一次 不知為何你和我竟擦身而過
喔 對了 你急著走 沒見到我 腳步就未曾停留 直到我走出去時 早已不見你的蹤影
突然之間 心裡惶惶然 一定 一定要見到你 我突然有了這樣的篤定
然後開始在人群裡 在你可能走過的道路上 找尋
直到後來無意間走入一個房間 發現你在那裡睡著
然後我走進去 見到你 好安心 好高興 又是任性地把你吵醒
賴在那裡 同你聊天說話 掛著不變的笑意
在你的 我的面容上
(對了....你對我還是溫柔 夢裡如舊)
就這一段印象最清晰了....為什麼?
為什麼我會夢到這樣的情景?又為什麼我醒後只對這樣的夢境有記憶?
我不明白 想不通 也不願想通
我們之間的關係越來越模糊了....我知道
究竟是我理智還是我糊塗 一直逃避再逃避 不願面對所有感情
我告訴自己你的溫柔不過是重心的轉移 我的附和也不過是正常的回應
可是事實上呢? 有個聲音不斷在告訴我 應該....不只是如此吧
我覺得自己對你應該還沒那種感情 你對我也是
可是....究竟是正確的解讀還是加上了成見的錯覺?
我不知道 不想面對 也不想了解
昨天那個夢顯然驚駭了我 如果夢是自己潛意識的呈現
那是不是代表....我對你 就是那樣特別的在乎與感情?
我懦弱地不願面對自己的感情 愛或不愛 我不想看清
你對我獨特的溫柔與不輕許卻一再給我的承諾 是否也漸漸顯露了你對我的不同
某些不可壓抑的感情漸漸明朗 而我卻還用最模糊的角度去觀摩
唉 一切都亂成一片 剪不斷 理還亂 是情愁
究竟是我的自作多情還是過於故作清晰?
是我把你無意的舉動與溫柔都自戀化還是把你顯露的情感都理智化?
而我對你 究竟又是距離美化了我對你的感情 還是傷痛讓我習慣性地刻意壓抑?
唉 我不懂我不懂我不懂....這一次 用多大的智慧都看不透理不清
也不想
究竟我是怎麼了?
是否愛情就明確地擺在眼前 我卻沒有勇氣接受
不接受你的感情 不接受自己的感情 不接受這樣就是愛戀這個事實?
從頭到尾 我只看見 我對你沒有那樣狂熱的感覺 你對我也沒有
我們之間一直是細水長流 對彼此極盡溫柔與體貼 對彼此付出所有
可是 那到底是什麼感情?我不知道 混亂成一團 搞不清
這樣就是愛情嗎? 還是只是都習慣彼此這樣溫柔的陪伴了?
但這樣的習慣與溫柔是否也有感情的底子在裡頭
所以我對你有獨特的任性與可愛的一面 你對我有莫名的包容與溫柔
我再也無法分辨究竟是不愛還是不願面對
尤其在那個夢境以後
等我回台北吧....這段日子有了一些沖淡 也有一些轉圜
你也漸漸習慣一個人 在我的陪伴與你的自由間極力取得一個平衡
而我 即使有你的陪伴 也仍舊習慣一個人 只是你讓我更加堅強
至於情感問題 等我回台北再讓我想想吧
少了些距離 便可測測我對你的感情深度 愛不愛 也許才能正確看清
我不夠愛你 我知道
可是 我真的完全不愛你嗎? 這次 我不知道了....
若說不愛 又怎會有那樣的夢境? 對你有那樣異常的渴望與在乎?
唉 不想 不去想 原諒我的懦弱
面對這樣錯綜複雜又取向不定的感情絲線 請原諒我現在用逃避來面對
有些東西 我需要大量的時間來幫我修復幫我釐清....
至少我現在 都無力面對了 一如我悲觀地否定幸福一樣....
總要你承受這些 其實我很捨不得 唉
但卻 無能為力
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呵呵 人說 愛是解寂寞的唯一的藥
卻忘了說...它是治療孤單使人心靈富足的良藥
還是忘卻孤單使人麻痺心神欲罷不能的麻醉藥?
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