親愛的
請暫且讓我再任性這一次，肉麻直呼你親愛的。
或許明天懂事了點，就能夠自然稱呼你，我該稱呼的稱呼。
呼吸的空氣，在此刻正式邁入第七天沒有寫滿你的名字。
可能因為不再寄滿圓圓圈圈，胸口換息起來就順暢了些。
我的相思，不在家。
說是坦然，不如是自我防衛機制的啟動。
於是你自動不再我那恐懼過頭的神經區裡。
只是一旦入夜，
最獸性的意識便定要將你死拉活扯出，
然後就是流縱涕淚的看著你。
(此刻也是要遠遠看著你，視力差得模糊看著你)
可惜懦弱的是真相，
處於這樣的虛幻裡 (這樣的虛幻又是如同飢餓覓食的渴望反射)
我沉默得一如從未能成功掙脫理智束縛。
赤裸裸的，不想你走
等到嘴角被些許鹹的眼淚醃漬太痛
此刻不醒來也未免太不人道自己
啊
最最害怕的不是惡夢
而是在惡夢裡清楚知道在做惡夢
親愛的
你曉得為什麼那令我最恐懼嗎?
嗯
我知道你知道的
一如往常你知道我知道你、而我知道你知道我
這樣難以說清的關係
反正現下是
你繼續你未完的婚禮
我繼續我未完的六月
惡夢裡見到你
也未嘗不幸福
昨天前天你會心疼我的倔，卻要我強一些
明天我依舊跟隨你的每一步
夢境之外 任誰都心動笑著
夢境之內 我感受我的哭泣
只要不讓你知曉
只要不讓你知曉
總是要說謊成精的孩子
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