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作者whoiam (我是誰？康康)

看板Lonely

標題[分享] 大家全部進來看吧！

時間Sun Jan 28 18:14:23 2007

※ [本文轉錄自 Self-Healing 看板] 作者: whoiam (一個人流浪台中) 看板: Self-Healing 標題: [分享] 大家全部進來看吧！時間: Sun Jan 28 17:40:34 2007 這是我如何自癒我用盡各種方法奧修、禪學、佛學、新世紀、聖經、等歡迎大家註明出處轉載一個如何self healing的故事是不是愛情來過？有沒有一段記憶，可以貼緊在心底？是我們太年輕，不了解自已，還是所謂的真情，我去替他設下界限？我好想問你，愛情有沒有來過你那裡？是我太渴望共組一個家庭嗎？還是我急於尋求一個靈魂伴侶？所以我愈失望，所以我愈痛苦？「若斷其陰，不如斷心。」也許我真的該斷除想念你的心吧？那一天當你在線上我不在想找你，那一天當你說話，我不必在為你的聲音神魂顛倒。那一天當你在我面前，我不在將全副精神貫注於你的人，那上帝完美的創造物。使我忘了館物館在展示什麼？使我那個當下，忘記全世界還有其它人。睡到十點多的我，在想著你好嗎？腦海中又浮現了你的影象。聽著黃靖的「愛情是不是來過這裡」我有股淡淡的哀傷。我有些時侯，認為與你相見恨晚。我有些期望，可以與你在同一個城市。我以為只要我達成什麼目標，你就會愛上我。我以為只要我變得有錢變得符合你心中的期望，那你就會喜歡上我。我以為，我有太多的以為。而到最後我還是活在我以為的形象與他人的期盼之中。你牽小朋友的手好可愛，你的手好溫暖，而我卻是冰冷的不得了。你對自已有滿滿的愛，所以你的人充滿了活力與很有主見的堅持，而我永遠只是討好別人，委屈自已。甚至當我壓抑自已的意見去尋求他人的認同時，反而得到的是別人以為我都不肯聽別人的話。我所以為他人看見我自已和他人以為我自已，原來相差是如此的大？也就是說，就算我改變我改變到非常好的境界，到頭來，你也不會愛上我。就算愛上了，那個也不是真正本來面目的我。想必是在我的心中，非常重視外表，並不如自已想像中的美好，所以我看待人的方式淪到他人以這樣的方式具體而微對待我。我終於了解這種痛苦。我所偽裝對我的臉對我的外在不在意也不過是故作輕鬆，我以為我真的天真的以為，你會欣賞我的內在的。可是我只是在拿一個藍圖去套在他人的身上，期待他人以這樣的方式來對待我罷了。有時侯真的覺得人生為什麼不能心想事成？為什麼好多事都與自已所想的完全相反，完全…相反。或許，只是因為我打從心底不敢相信有這種可能性，也許以佛家的說法是因果循環，也許是緣，也許是我真的不夠好，也許是我不夠愛自已，以致於我的潛意識創造出我所想像的世界。你不並想要一個孩子，你並不想要。你也不想要結婚，你覺得那會讓你失去自由。至少在我感覺與在我問你這些問題的時侯，你是這樣回答的。我幾乎張大嘴巴說不出話來，我想不到，我不能體，是的，我自私吧，我自以為是吧。可是我以為…愛情應該來過這裡才對，要不然…。就是我一個人在腦海中自已勾勒出美好的願景，活在自已以為你也想要的世界裡，然後…失望，絕望。去追尋過去的自已，發覺自已像是一個陌生人，就像我對你來說也是。我太渴求他人的愛，這個背後就是極為嚴重的自卑，我的地雷對於自已的不夠有自信一再被人踩到地雷。你問我的問題不管有多傷我的心我都一一回答，可是我在背後只能遠遠看著你，我在你旁邊你也聽到，我大聲問你可不可以，你只是沉下臉來轉頭就走或是不置可否。我好灰心，我一試再試，也許是不敢聽見那心中最不想要的答案。我不過是太害怕失敗，結果我所害怕的迎我而來，我所恐懼的就真的發生。最後的結局，還是…朝向最不願見到的劇本。是我太年輕了嗎？是我太不懂得珍惜了嗎？那些親情和愛情和友情是否真的只能在回憶裡？我在佛前求了又求，也許我真的求了五百年，總算能讓我與你在這個時侯相遇，這就夠了。可以抱我嗎？就讓時間停止在這個時刻吧。可是任何人都終將是孤單一個人的。不管最後有什麼人陪伴在身邊也是一樣。愛情始終沒有來過這裡，有些事情真的要二顆心才能相許，而不是我一個在舞台上狂歡起舞。往後的日子裡，也許我會有一段美好的記憶，雖然大部分的時侯是阿曼達對約翰式地迷戀，雖然是自我毀滅式的走向死胡同。我真的要把你忘了，我發誓，我真要忘掉你。我現在還捨不得刪除照片，可是總有一天我一定連「我要把你忘了」這個念頭也不必再想起，我連執著於「我不要再每天想著你」的意念也不必了。因為不執著也不執著於不執著，就讓時間帶走一切吧。我相信你一個人也可以過的很好，而我也要像你一樣。我真的要忘了你了，不要再想你了，我真不想再苦苦想著你了，即使你來到我的面前也一樣。就這樣決定吧。想你實在太痛苦了，我只能選擇一個對你對我都好的方式，我以為我愛你，可是最後我還是得透過我心中所認為你如果愛我應該對我怎樣的方式來確認我是被愛的。很顯然的，並沒有。很明顯得，你並不愛。我曾經試探的問，可是你不看我的表情，或是你看不見我悲哀的神情有多麼痛苦。臉的背後是受傷漂淌血的心呀。碎了一地。愛情…沒有留下任何痕跡，我曾經不懂得珍惜，我曾經太年輕，我曾經…而現在，是該醒了，不管是我執也好，不管是貪愛也罷。我不要再抱著任何對你我一絲絲的希望了，是我放棄了。是的，我放棄了，因為我感受不到你愛我，是我自已的錯吧？還是，也是有部分的原因我以為你不愛我。或是，我計較你愛我沒有我愛你的那樣的多。最後還是在比來比去。我的臉真的很恐怖吧，就如同你所說的，也是因為相由心生，我的心被貪念、執著、計較糾纏不已，太渴望愛的後果與前題，終將遠離自性。這是我最後一次最後一次說我愛你了。再見了，我的愛。就到此為止了。我不要再愛你了，我是凡人，我辦不到一個不要求有所回報的愛，對，我不是聖人，而且從頭到尾好像跟本就是我……。太多的話想說，太多的話不能說，我的心痛比心動更多。我不要再想著你了，不要了，這個世界很大，我深信在此時此刻，我就是最完美的。如果我仍感到悲傷或是不被愛，那就是我並不是真的去深信這個理念，所以，我不需要透過你愛我，我不再奢求你也能愛我。不再了…我不想要再想你了，我一定會成功的。我一定會的。我不要再幻想跟你結婚了，你沒有那個心。我不要再可笑地自尋苦惱了，庸人自惱了。真的，不要了…我不要了。我承認我想你牽我的手，跟我一起走下半輩子。而如今，我終於看破，一切是自已的執著，我不想再醉下去了。就這樣吧，以後若有人問起我是否愛過你，我希望我可以笑著沒事說對，可是卻不再引以為苦，而是雲淡風輕……。孩子的爸，你想當爸爸是嗎？可是我不想當媽媽耶。孩子。你過的好嗎？不管是在未來，在現在，在過去，在我的心裡。我哭了又哭，連哭的力氣都沒有，我自尋苦惱，我浮現求生不得的悔意，我懊悔不已。我為自已所犯下最最最可惡的錯事，日夜痛苦著。我所對不起的人，我所恨的自已，我所自認不值得獲得幸福的過往，那些曾經的美好，我曾經深深愛過的你，你好嗎？你應該很好吧。沒有我的日子裡，你本來就很好了。沒有我，你只會更好呀。我有了你我想說我會變得更好，但實際上，沒有你才讓我更好。因為我不配吧。我又來了，不是嗎？自責時或許是在怪罪你，我只想告訴你我曾經好愛好愛你。你如果可以再溫柔，再稍微不要那麼獨立一點點的叫，是不是會更好？也或許我又是在要求別人。也許我只是太寂寞太寂寞了，到南部的城市會更好嗎？留在中部的我離你好遠好遠好遠。就算見了面，二個人的距離也是好遠好遠好遠，為什麼明明是那麼靠近，心卻是像二座山好遠。我真的以為，你是喜歡我的，曾經。我是這樣以為呀。我真的，真的是這樣認為的呀。還是這是我的錯覺？我的心好痛，我還是很幼稚對吧？就像是一個要不到愛的小孩一樣，所以我想我還不適合養小孩子，雖好喜歡好喜歡小貝比，我甚至自認我可以擔任好親職的。但若前題我連自已都不能照顧好，又怎能去栽培另一個有情個體？我曾，幻想，與你，共組，一個，美滿，家庭。如今我知道是痴人作夢，我想，這會是最後一次看到你了吧。我好想叫你不要走，好想多陪你一些，好想緊抱住你永遠…永遠，好想一個深情的吻，好想一個真心的擁抱。而我明白，你不需要。需要的是我，是我自私吧。是我太自私了吧？我太自私，太自私了。我好自私，我好自私，可是我又不是真正完全徹底自私，如果一個人自私到了極點，他應該是很愛自已的。可是我不是吧。你買了二盒餅糖，想找你吃晚餐，你說要減肥。我的天，我真不知該說什麼？你的身材很完美了，可是你自已不相信嗎？還是只是籍口？就像我一樣，我從七十幾減到六十以下，可是在別人的眼中，或許，也在自已的眼中，仍然是不足的。不管是從那一方面來挑剔。曾經，我一個人編職著與你的夢想，如今天倫夢碎，在還沒有生出之前，就已夭折。還沒出世，就已死亡。還沒開始，就已結束。夢醒，夢完，夢了。好痛，好驚，好深。那哀痛，竟是讓我連呼吸也喘不過氣來。是我的錯吧？我不夠愛自已，或許按照佛家的說法，我前世造了太多孽了吧，所以我現在會長成這個樣子，人生變成這副德性。還是，其實是自作孽，能怪誰？無言以對。我難過的不知如何是好。今晚網路不能連。我想，你應該回到家了吧。應該吧。我是不是真的很恐怖呢？我想是的吧，連你都這麼說了，你看不到我眼中的震驚和傷心。我想，連你也認為如此，想必，我一定是的吧。我不會再煩你了，就讓它結束吧。也許，幸福在一個很遠的地方，而我不屬於那裡。聽著品冠的「我以為」哭了，在佛前懺悔，哭了又哭。想到那可笑的自作多情，一哭再哭。2007年1月27日星期六，阿姨打電話來問我要不要吃素的薑母鴨。我說朋友來台中找我，我去科博館回來已吃完聞香的麵，吃了三碗很飽。阿姨，約明天。也許我太過天真，以為奇蹟會發生。我在佛前一五一十懺悔過去所造諸惡業，包括那意念上的。我總是斤斤計較公不公平，我不甘心平白付出結果換我要求卻得不到相同的回應，我懺悔我所求的不過是一個心裡的天平。而真正感到受傷時我也一味假裝若無其事，沒有主見，「委屈討好」是我用他人來傷害自已，一但問我的意見又想要先迎合他人為先。明明自已愛得要死卻搖頭說沒有興趣，明明心裡想做的卻是配合別人。我反省自已一向只是扮演個自以為光明正面的好孩子、好人、好好者。其實在內心的深處，不過是不敢為自已的權益爭取，也沒有勇氣大聲說出自已的感受。太在意別人想什麼，太在乎別人對我說什麼，就算是反省自已，也是企圖降低自已的人格以間接指責他人。當我論斷別人時就是在批判自已，而當我論斷自已時甚至也是在間接責怪他人。到頭來，我還是一錯再錯，還是昇起卑慢心，我很在意的事卻要故作堅強，假作不在意。我臉上的刀疤，不想再提起的傷痛，伴隨著滿臉的疤痕，恐怖的照相，不上相的鏡頭，有好幾年不敢從鏡子中間看自已的臉於是乎，相由心生，更糟，惡性循環。內心有一個小孩，極度渴望有人可以接受，不在乎身高、外貌、條件、體重、過去等等。但自已很清楚自已都不相信這個可能性，當然吸引的更是與自已同樣觀念的人來到身旁，每一次都是同樣的模式大吼大叫的同時，我豈非也是壓抑了很久在無形之中也用專屬自已的言語對你無聲地抗議著？另一個你對我頤指氣使的同使，笑容背後的我竟是發抖式的隱藏怒火。卻又在另另一個完全相反不需他人幫助的對象之中，察覺自已無用武之地，於是乎更深層的悲哀又滿天而來。也許，原來自已塑造的形象是既需要人家幫忙又希望自已能幫得上忙的。而我自已何嘗又不是以自已所討厭的方式對待人？即使表面上沒有說出來，天地良心，神明鑑察，天知地知，那思想上的嫌醜好美，不就如同他人一樣？而到頭來卻暗夜哭泣，那沒辦法改變的，那只能靠手術的，那只能自欺欺人的，到最後還是以微笑帶過，卻始終沒有勇氣大聲說出停止的言語，停！不要再這樣說我了。而反過來他人卻可以很堅強、明白、肯定地表達自已的立場，不就是不，你無法我也無法去傷害一個不容允他人傷害他的人。而我呢？我卻是將錯推到他人身上。因為孤單？因為寂寞？因為渴望被需要？因為愛？還是只是把因果丟給別人，自已可以大刺刺說這不是我的錯，要怪就怪對方。到頭來，在那心底深處，一個鎮日哭泣的兒童，仍然日以繼夜以小兒舐刀，割舌之患。血流得更多，愈深，愈多，然後強顏歡笑。我愛你嗎？我想我只是想要一個人愛自已罷了，所以剝開這一層層的偽裝低下，竟是極為嚴重的自卑。我想我並不是真的愛你，因為我感受不到愛的緣故是我去設限怎樣才達到，怎樣才算數。可是我卻並不是真的相信而且實地去做「無怨無悔，無求無因」你不懂吧？他讓你紅了眼眶，你卻仍笑著原諒。你自已，你就是我。扮演老師容易多了，可以給很多人建議卻無法給自已建言。這不是很可笑嗎？也許在當時的你，職責談心閣心輔老師卻是比任何個案都還需要被依靠的關係，從他人身上見到了勇氣卻以為是自已所沒有的。從來沒有消失的是那不信任自已可以獲得幸福的恐懼。於是乎，在每一次的親蜜之中，遠遠躲開，離開了師父，師兄，師姊。因為想要的不是被人文儀式限制還是太害愈來愈接近核心或是無法自拔？或許深信自已不夠好，於是熬了二年毅然決然離開投入最深的社團卻換回無止盡的噓唏。就算當上社長也只是圖個名稱而已，得到了些什麼？失去了些什麼？只有自已最明白。那歷歷在目的往事，那些重症、絕症、困境的朋友們。那些自已都看了不忍的無助，只是選了另一個方式逃進美好的藍圖。臉上的手術疤痕，只是籍口罷了，別人嫌也好，自已故作堅強也好，沒有什麼好與不好，睜眼說瞎話或是悲嘆自已很努力也沒有用。生氣到了極點，竟是無止盡的悲哀。胖也被嫌，瘦也被嫌，怎樣都被嫌，不如做自已。活著還有太多比我更加無力回天的缺撼，只是看到自已就忘了別人，而透過別人想要忘了自已卻是止一時之渴。無奈到了極點，能大放光明嗎？科博館內有一個只靠眼球移動的機器提醒自已有多幸福多幸福了。只是自已一直不知道，不知道，不願知道，假裝不知道罷了。過於渴望一個擁抱，還有溫暖的人情，卻忘了本身俱足而只是向外求，把自已封閉起來就可以免於一而再，再而三，三而四的受傷。用他人的傷害來懲罰自已然後又自責責他。沒有出口的迷宮無法自拔，難忘的過錯，日日夜夜纏著我。太想愛你只是自已好想要好想要一個情人的理由吧？要不然星星、花草、家人的愛就足夠了，一個不能讓自已笑的人無法使他人發笑，一個自稱堅強的人需要一個人來被幫忙也不過是想得到被需要的欲求，聲稱不需要最後還是渴求一個真心的微笑，更進一步的探視那悲哀的源頭，竟是欲求不滿的「給我愛」。愛從來就不能給，也不能做，它只能已經是在那邊了而已，沒有道理，也許本來就不該有任何道理。我想我並不是真的愛你吧。如果我真的愛你，我就能在你之中去愛一切人，也愛自已。如果我能愛自已，我就能不在乎你是不是真的愛我？如果我計較誰付出的多誰付出的少，那我只是想要一個符合我心目中形象的愛人罷了，可悲吧。很簡單的道理，自已卻始終跳脫不出來。沒有做任何事，他本來就是他，他一直是這樣，他也沒有改變，可是你卻把心中一個美好的天堂想借由他和你的幸福旅途來實現。忘了，自已就是一，一即一切，一切即一，起了分別心的開始，就已墮入無間。我說什麼不重要，因為我跟本是為了隱藏自已內心孤寂的說法。你說了什麼，我聽進些什麼？我解讀成什麼？我反譯成什麼？我傳達成什麼？你又得到什麼訊息，於是誤會就在二個分別不同解釋的心身上。我想你不是真的愛我，我想，一切都是夢，我想，一切都是我在想。終需一別，千里之行，日子好像很久很遠很長，可是那半夜醒來的害怕，害怕睡過了頭，害怕了睡眠不足，害怕了又回到從前。那想一直睡一整天的迷惘，深怕作出決定，深怕採取行動，深怕去承認，原來你並不愛我，我所謂的愛你也只是自作多情的唐吉訶德式自以為正義。源頭就在於，自已並不相信自已很美，所以需要他人來說自已很美。我哭，但沒有眼淚，淚早已在多年前流盡，流不出來的以是最大的傷痛。如果我要換上一具完美的膚色面具才實現最佳的條件，那不是有太多人都陷入阿鼻地獄？愛你，或許不是一個錯。你不愛我，也不是一個錯。錯在於我苦苦追求一個外在的來顯示內在自已的愛，而跟本問題是如果我是，何必他人是？如果不是，他人是又有何用？當小小的愛都有深深的感謝時，接下來會有大大的祝福來臨。不是用以討價還價式地祈禱，或是不知人間疾苦式地自艾自憐，而是真心地、真心地認為自已好。你要愛自已呀。不要再讓別人傷害你了。如果你我不能做到這點，為了不背叛他人而背叛自已終是最大的背叛。心終於，可以止血了。好好愛自已吧。我，好想當面跟你說我愛你，可是見到面，看你的表情，聽你的說話，我知道沒有希望了。我連再試的勇氣都沒有了，全部，消失，不見了。我真的好想抱你，一下也好。可是你堅定的眼神，你說出那種話，我知道，我再怎無可救藥的花痴也該停止了。自已喜歡，自已承受，愛別離，怨憎會，所求不得，煩惱炙盛。就讓一切，都，結，束，了，吧。我告訴自已，不要再愛你了。我多希望你可以愛我的同時，甘果我不能真正如實愛我自已，那所有的愛都將是對自已的傷害，而當我可以真正愛你如自已時，我就成功了，第一步，我先得好好愛自已。那一天，當我，可以愛你而不要求回音時，這才是真愛。當我可以愛你，而不要求你愛我時，我才是一個圓。我實在太需要你的傳球，以致於我迷失了路。我曾經深愛著你。曾經。直到我認清，你可以不愛我，但我不能不愛我自已為止。認識你真的很開心，你笑起來真的好迷人。你知道嗎？真的，好迷人。好迷人。再見了，我的愛。這一次，我真的決定放手了。我已經哭夠了。我想我太寂寞了，所以，我不適合愛你。除非我找回自身的豊富與圓滿，我才能不需要原因與回報。否則，我仍然在渴望著你的擁抱與愛。大化解問四句話，反向思考一、問四句話用頭腦問，讓心靈自動回答 1) 這是真的嗎？ 2) 我真的知道這是真的嗎？ 3) 當我一直持有這個想法，我會得到什麼？ 4) 如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人? 例子：我對他感到生氣，因為他不了解我。 1) 這是真的嗎？ (我的想法：他不了解我，這是真的嗎？) 贯讓你的心安靜下來、等一會兒、讓心靈來回答。我好想哭，我想我認為他不了解我是因為他如果了解我內心的感受，他就不應該說那樣子整話傷害我，可是他又不是心電感應怎能知道我心裡想什麼？他也不是我，他永遠無法體會這有多麼傷害我，他也不知道我有多渴望他可以溫柔一點而非像是尖銳的椎子，一再攪刺傷我和嫌棄我，和以酸冷的問題弄痛我的心。我以為他不了解我，我好痛苦。可是我也不了解他，所以我也無法體會怎會有人捨得對心愛的人說出那樣的話？如果他是愛我的，他應該對我怎樣怎樣，也許他不如我想像中的「賢能」，也許他只是什凡的「人民」，也許我只想要他給我一個「應許」。所以他不了렊正常的，我當然對他生氣。因為我覺得他是不是覺得我配不上他？是不是從頭到尾都是我一個人在自作多情？是不是我在他的眼中真的是如此地糟？ 2) 我真的知道這是真的嗎？ (我真的知道他了不了解我？) 贯再一次，仔細考慮：我真的知道任何事情的真相嗎？我未必知道事情的真相，這也是我在心中所設想的，送他去火車站我想要多陪他一些。可是他說不必，我好難過。結果我發現是我想要被他陪，他跟本一點也不需要我。所以我籍此判斷他不愛我，這也是我在心中自已想的。這末必是他的本意，他只是一個人堅強獨立慣了，而我又不高興，我討厭也害怕他生氣，我像是個小媳婦一樣怕他生氣，其實我怕任何人對我生氣，而最後我只能也只敢對自已生氣。我想用我的方式對他好，殊知這不過是我自已想要的方式，我也不過想要他以這樣的方式來對我好，所以一但我得不到我所想要的我就好難過傷心。他帶了伴手禮回家，是牛輒糖，他不想吃晚餐，要不然想再跟他多吃一會。他說要減肥，我實在看不出來他那裡需要減，可是我一但說他很瘦，他又會生氣。而我不知道，這些我在心中感到受傷、孤單寂寞的心靈，或許全是我一個人的心海興風作浪，他也許有那麼萬分之一的可能與機會喜歡上我，就算他不喜歡我，我也應該好好愛自已並視自已為珍重、珍貴、珍惜的。可惜，我總以為我所認真的真相就是真相，事實上卻未必然。言語和聲音的誤解，加上個人的解讀。也許吧，我真的好愛好愛他，比他愛我更勝千百倍。但也只是我自認如此的真相。 3) 當我一直持有這個想法我會得到什麼？ (當我認為他應該了解我時﹐我會怎麼對待他? 我會怎麼做? 例如：給他一個“白眼”？提高聲調？) 贯現在閉上你的眼睛，冥思他不了解你，你回應他一個「白眼」或是提高聲調。假如你這麼做，你感覺如何？是否能保有此信念(他不了解你)而不痛苦呢？若會痛苦，身體哪個部位有不舒服的反應？答:我感到很挫折，很傷心，我提高聲調。他也可以裝作聽不懂，我給他一個白眼他也可以裝作沒看見。當我作出這些動作我更是痛苦。我還是會認為他不了解我而痛苦。我在心底的深處好希望他能愛我就像我愛他一樣，可是我的心在揪痛著。他…並沒有真的拿刀傷害我，我卻允許那言語的刀劍一再割傷我。是我允許的。贯讓這個問題在心裏多停留一會兒。他沒有義務了解我，他也沒有這個能力可以一時之間了解我的全部或完全知道我在想些什麼？他很建談，可是他老是在問我問題卻不回答我問他的問題。看他在劇場睡著，我想他不是愛看恐龍嗎？要不然怎會選這片？可是我問他，他沒有回答。他只說他頭暈，真令人不捨。而他沒有問我想看什麼，我認為他不了解我，當我保持這個想法時，我總在想著下一刻，他人在我面前，可是我的心不在當下，我一直害怕他走了怎辦？我一直在猜他知不知道我有多愛他？我一直在想，他了解我嗎？可是這些都我在想的，當我一直持有這個想法時，我並沒有得到任何正面的力量。 4) 如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人？ (沒有這個想法，我的情況會怎麼樣？) 贯冥想你在假想敵面前，那個不了解你的人面前。現在想像並看著這個人而不要有「他應了解你」的念頭。讓自己安靜一下，你看到什麼？除非你可以跟他成為好朋友，即使他還未了解你，否則你的工作還沒了。答:我在賢人的面前不需要被了解，他沒有應該了解我的理由。他就像路人，旁邊經過的人，我不必擔心他的意見，我不必去在意他的看法，我不會想要緊緊擁抱著他，我不會想要獻上一個吻，我不會想要與他天長地久。他是旁觀著，而我也是，我靜靜地觀照，我不帶任何判斷，我不說這是好的，也不說這是壞的。我可以跟他成為好朋友，這點讓我很難過，是因為我不想只是朋友，而當我看清楚這點，我終於發現我的慾望和最根本自討苦吃的來源，如果他不了解我，如果他不愛我，如果我只能跟他成為好朋友，我願不願意呢？放下這個，「他應該懂我在想什麼的念頭」，一、放開、丟下，我就不再執著，不再一個人痛苦的哭了又哭。絕望、毀滅、哀傷。二、反向思考例句：「他不了解我」 1) 針對別人：把主詞與受詞對調「我不了解他。」 2) 針對自己：全改成自己「我不了解我自己。」 3) 相反說法：改變動詞或助動詞「他了解我。」 4) 針對我的想法：「我不了解我的想法。」是我不了解他，是我不了解我自已，反而是他很清楚我，而我不了解我的想法第六題的反向思考：「我願意再經歷…..」，「我期待再經歷…..」阵提醒「三種事」：天下的事只有三種：我的事、你的事、神的事 (所謂的「神」，可依照你自己的理解來決定)(在一分鐘內，你有多少次離開自己而去管別人的事呢？) 我願意再經歷，我能去了解別人想法的過程。而我期待再經歷我能真正聽進別人的心聲。我也可以確實了解自已心底的呼喊。天底下只有一件事，不管你的事，我的事，或是神的事。我有太多太多分鐘在擔心別人的事，我有好多好多小時是離開自已，我沒有擁抱心中的小孩，我渴望他抱我，可是我連擁抱自已都做不到。我希望他牽我的手，但我連與自已握手言和都沒有做得完全。我能不能對自已好一點？好好保護自已？他不必了解我，我不必渴求他了解我，我是最棒的，我不是一個缺，他不是一個填補，而我本身即是圓，我得先找回心中的圓，我就是愛的本身。我很健康，我很有活力，我很開朗，我很成熟，我很有自信，我很幸運，我很幸福，我很體貼，我很堅強，我很勇敢，我很有自已的主見，我很溫柔，我很有眼光，我很寬容，我很諒解，我很好，我真的真的很完美很完美。謝謝你，你讓我自已明白，我不必要透過愛你來愛我自已，我不需要你來愛我而愛我自已，而我就是愛，所有人的本身都是，不可能不是，只是我們都會忘了，而向外去求。(美國Byron Katie 發展出來的一念之轉(The Wo rk)，是治療頭腦(猴腦)的一帖良藥。一旦頭腦打結，或走不出自己的負面情緒時，The Work 可以輕易紓解糾結的思緒。情緒是尾隨著念頭而來，當一個狹隘的念頭佔據了你的思緒時，情緒也會不自覺的自動參與。負向念頭與情緒相互強化，讓人深陷焦慮與不安之中。) 一念之轉拜倫凱蒂轉念作業信念檢驗程序一個直接、簡單而有效的程序檢視您頭腦打結的問題進一步立即改變您的信念生命當下變得輕鬆有活力分享帶領者：Sophia Wu 吳家芸現定居荷蘭，修練拜倫凱蒂的“轉念作業(the WORK)”長達十二年，利用今年回台短暫時間與大家分享此法門之精華她個人不收取任何費用，只願與朋友分享。故現場只收取場地費及行政雜費。 http://thework.org [英文網站參考] 主辦：聖心告別娑婆讀書會協辦：新時代奇蹟讀書會、與神對話讀書會本活動採網路報名： http://work.soultw.com 台北連絡人：葉美瑩 0913633088 [email protected] 台中課程活動聯絡人:黃麗芳 04-2261-6302 0910-035179 [email protected] ※ 參加前，請先填寫轉念作業單上的六道題目。轉念作業單 (Worksheet) 批判你周遭的人, 寫下來. 選一個狀況,過去的或現在的,你仍覺得在生活中仍是一個疙撘. 以字句寫出什麼人或事仍壓迫著你.還不要寫有關你自己的事! 請具批判性、不拘形式、挑小毛病. 不必太崇高或仁慈.句子寫得愈簡短、簡單愈好. 我們多年來被指示,千萬別批判,但它卻是我們常做且做得最好的事.讓你的自我有機會來點樂子. 對下列每道題,隨意寫出你喜歡的句子.注意保持句子的簡短. (1) 你不喜歡誰或什麼? 誰或什麼激怒了你? 誰或什麼使你傷心或失望? 我不喜歡或我對 (人名)感到傷心、生氣、混淆、等等, 因為 . 例子: 我對保羅感到生氣,因為他不諒解我.他對我怒吼使我感到很糟. 我對保羅感到生氣因為他…… 繼續將事情說清楚.包括所有他使你生氣、傷心或驚嚇的事情. 答: 我對他感到很傷心，因為…我認為他不愛我，他說了那些話，他沒說的話，他做了那些事，他沒做的那些事。 (2) 你要他們如何改變? 你要他們怎麼做? 我要(人名) 去做 . 列出在此情況下你想要他做的事情. 例子: 我要保羅無條件地愛我.我要保羅了解我.我要……(繼續列出來). 答:我要他dod，無條件地愛我，我要他了解我，我要他懂我有多愛他，我要他能抱我，我要他多與我相處，我要他多陪我一會，我要他跟我一起長遠走下去。 (3) 什麼是他們應該或不應該做、是、想、或感覺? (人名) 應該或不應該 .在此情況下,列出事項(人名) 應該或不應該做、是、想、或感覺. 例子: 保羅應多運動.保羅不應看這麼多電視. (繼續列出來). 他不應該對我說那種話，我很傷心的話，他不應該嫌棄我，他不應該只過一天算一天，他應該眼光放遠，他應該溫柔一點不是很主義。 (4) 對他們你有任何需求嗎? 為了你能快樂他們須要給你或為你做什麼? 我須要(人名) 去做 . 列出在此情況下, 為了你能快樂你想要(人名) 給你或為你做他應做的事情. 例子: 我須要保羅了解我愛他. 我須要保羅能了解我. (繼續列出來). 我要dod了解我愛他，我要他關心我，我要他問侯我，我要他對我表達愛意，我要他為我們的未來做長遠的思考，我要他跟我生小孩子。 (5) 你對他們的看法? 列個表. (人名) 是 . 列出這個(人名) 在此情況所處的事項. 例子:保羅是沒感覺且不體貼的丈夫. (繼續列出來). 他是個很有自已主見不太配合他人的人。我覺得很委屈。 (6) 什麼是你不想再跟這個人、這件事、這種情況經歷到的事? 我再也不要或我拒絕 . 列出你不想要再發生的事情. 例子:我再也不要他與我爭論了. (繼續列出來). 我再也不要他不需要我幫忙，我再也不要他笑我，我再也不要他只顧他自已，我再也不要他嫌我，我再也不要他刪我照片，我再也不要他把我當陌生人一樣，我再也不要他對我有一種冷冷，冷冷的疏離感了。寫轉念作業單的注意事項批評周遭、寫6道題、問4句話、反向思考當你批評周遭，並寫6道題時，請注意： 1. 每次只寫一件事，或一個人，讓猴腦靜下來，只去感覺首要問題所在，集中焦點來處理，哪個問題最有強烈感覺？以它來做功課。只要這事對你是一個疙瘩，或是困擾，迷惑，或是問題，都可以寫。我，好喜歡你，我也想要你喜歡我呀。 2. 寫的句子愈簡短愈好，讓自己的頭腦像小孩一樣簡單，例如寫：「我討厭你，因為你太愛說話。」不必寫細節或用太多形容詞，因為太進入故事細節，對自己的故事完全買單，便不易反向思考。我討厭你說不要的時侯，好像不需要我。 3. 只寫別人，暫時先不要寫自己，或上天、神，因為剛初學，最好找具體、有形，看得到的某個人來寫，才能在反向思考時，更清楚地經驗到問題所在，且更容易化解。個人實相的本質 The Nature of Personal Reality 練習集珍‧羅布茲著王季慶譯方智出版社出版整理、打字：王威閔我是不是有底下的這些意念？一、人生是苦。二、身體是個次級品。作為一個靈魂的工具，它自然是下賤而污染了的。三、我是無助地面對我無法控制的情況。四、我之所以無能為力，原因是我的性格、個性早在孩提時就已定型，過去的境遇決定了一切。五、前生的際遇主宰了一切，我無能為力，因為今生我對前世發生的事情一點辦法都沒有。我必須受報應，或自我懲罰以求贖罪，誰叫我前世作孽。自作終歸自受，自己造了“業”（karma），只好逆來順受。六、基本上人心險惡，人人都在謀算我。七、真理只站在我這邊，別人都沒道理，或，真理只能在我這個團體裏才能找到，別處門兒都沒有。八、꜊琲犖諵O、健康會隨著我的年歲增長而消退，而走下坡。年紀越大越不中用。九、我的存在乃因我的肉體而有。當我的肉體死亡的時候，就是我意識滅絕的時候。以上所列的錯誤信念，只是略舉熒熒大者而已。再下來，我列出的是與你們更切身的信念的更明確的清單，你很可能自己就有這種毛病：一、我身體很弱，一向如此。二、錢這個東西總是不怎?好。有錢人不免貪婪，比起窮人來，他們的精神境界總要差一些。有錢人難免勢利，也比較不快樂。三、我缺乏想像，沒什?創造力。四、我永遠不能做我想做的事。五、大家都不喜歡我。六、我很肥。七、我運氣總是不好。一、我康康，我認為人生不全然是苦。人生是來成就自已和成就他人的，人生就是樂園，但有些時侯我會以為人生很苦。二、我康康，我有時侯會認為身體很糟，不夠高，不夠瘦，不夠美，不夠好。但我知道，所有人的身體在上帝的眼中都是最完美的創造物的。三、我康康，有時我會無助地面對我現在所處的環境，我痛苦，我狂吼，我教導別人可是也正是教導自已，我是他人的老師也是他人的學生，他人也是我的老師也是我的學生。我並不是真的完全無法控制我所面對的狀況的。四、我康康，我甚至認為我因果報應，我無法改變自已的命運。但我知道一但我回到終極實相的面前我會發覺即使佛陀殺人也是美的，佛陀也沒有造業。而我就算不殺人，我也在造業，心中也等於殺了自已。但過去但孩童但前生都不能說明和決定我往後的一切，我不能把這當籍口。五、我康康，有時我會把前生當作好理由，所以我現在臉才會這個德性，我才會長這樣，我才會生在這邊。但我知道這是個好笑的迷信，如果前生決定一切，那人永遠在還債，而停留在果報之輪的同時也在造業，永遠沒完沒了。只要當下開悟，所有的業，煙消雲散，我回到了家了。六、我康康。我有時會認為人人都在算計我。但事實上這只我心中的悲觀猜測。七、我康康，我有時會認為自已才是對的，自已才是真理。但當我這樣想我就失去了寬廣的天空。八、我康康，我會懷疑自已體力和精神沒有年輕時的好，但這只是我自認為如此，很多人老當益壯更何況我沒有我所想像的糟。九、我康康，我會想說人生沒了就一了百了，沒有東西，一切煙滅。但在我的內心深處我很了解，不管我在現在的地方台中，或是出生的地方雲林虎尾，或是念書的地方嘉義，或是其它地方台南。不管我死去在那，我從來沒有消失過，生命一向都在，只是換了個形式。 p125你要以一種遊戲的態度有意的“玩”自己的意識心，就像孩子玩遊戲一樣，在其中你有一陣子完全忽略所謂的現實，而“假裝”你真心想要的才是真的。如果你很窮，你便故意地假裝在財務上你擁有所有你需要的一切。想像一下你要怎樣用你的錢。如果你有病在身，好玩地想像你已無病一身輕，看見你在做你想做的事。如果你不善與人溝通，想像你自己能輕輕鬆松地那樣做。如果你覺得日子灰黯又無意義，那?就想像自己過得既充實又愉快。我康康，我並不是真心相信我能擁有幸福，所以我一但昇起美好的願景，一但我有了些什麼可以抓住的東西我就害怕會躲開這份關係，我會去悲觀的設想那負面的結局，於是就產生了愈來愈多的呼應。因為一但我認為事情應該是怎樣而沒有怎樣時，我就會很難過。所以甘脆一開始我就先設想失敗好了，這就我心中的詭計。是我自已認為自已長得很醜，很矮很胖，沒人要，沒人愛，所以我吸引了很多異性對我很生氣或是很尖酸，但這根本的源頭就是我自已創造實相的。我不敢想像我有錢的樣子，我不敢想像他喜歡我的樣子，我不敢想像我擅於與人溝通的樣子，即便我真的試著去想，只要稍微失敗一下，我就退得遠遠的把自已更加捲縮起來然後更加証明自已是不值得愛的，所以他不愛我是對的。但問題是我對自已都沒有信心了，又難怪別人會說出更多使我對自已沒有信心的話了。。而我康康，本身就是荷光者。「每樣我存在過的東西，都是我康康自已選擇那樣去做，我才會這樣。」「一但我康康決定了我是怎樣的人，那麼生活中就會出現與這相反的以便來成就我自已。我是愛，那就會有一個不愛來到身邊。而我會以為他人不愛我，我就不值得愛，但實際上我的愛是分享而非討價還價式的需要，否則那只是恐懼而不是愛。我康康來到世上的功能與目的就是創造自已，是的！我一直向外去尋找答案，我想在他人身上尋找勇氣，我渴求他人的愛，但實際上我就愛，神給了我那麼多愛，神給了我創造力，神給了我幽默感，神給了我一切，而如果我不相信，不是真心相信那那怕是天使真的來到我的面前我也會當作沒有來！【與神對話】「正確的祈禱是感恩的禱告。你不會得到你所求的，你也無法擁有任何你想要的（want）的東西。這是因為要求本身就是欠缺的一種聲明，在你說你想要一個東西時，只會在你的現實中形成那個 “缺乏”（wanting）的經驗。因此，正確的祈禱永遠不是懇求的祈禱，而是感恩的禱告。感謝是對神的最強有力的聲明；一個即使在你未要求之前，即確定我已應允了的聲明。但你不能用感激來作為操縱神的工具；作為愚弄宇宙的設計。當你不再認為神永遠會“答應”任何一個請求，而是直覺地瞭解到請求本身根本沒有必要時，祈禱的過程就變得容易得多了。然後祈禱便成了感恩的祈禱。它一點也不是請求，而갊O對本來如是的現實的一個感恩聲明。」而我每次的感謝，有時是真心，有時是只我(康康)變相的想要苛求某些東西，也就是說我不並真的認為自已是可愛的，所以我才會去求。如果我已經有腳了，我為何還會求腳？而我也只是在試探，我沒有移山倒海的信心，我的感恩也未必是真的相信，我仍在在害怕、懷疑。每一個狀況都是禮物，每一次經驗都是寶藏，可是我只看到我受傷的表相，我並不是真心去接受他，所以我對生命中來到的每個事件與人物並非真正感激反而怪罪他人不愛我或是不依我心中的形象去活，我不必再貼標簽或妄下判斷。我不必去嫉妒他人的業力之路或是隨便下定語。「我的潛能是無限的，生命當中的每件是我的靈魂召喚而來成就我自已」「喜悅、摯愛、接受、祝福和感恩。這些是神的五種態度」「愛並非情緒（恨、憤怒、情欲、嫉妒、貪婪）的不在，卻是所有感受的總和。因此，靈魂若要體驗完美的愛，它必須體驗每一樣人類的感受。」「通往神真正的路就在你內心」「天堂就是此時此地」「真正的愛是讓人獨立。」「。老師們全都帶來同樣的訊息：並非“我比你神聖”，卻是“你與我一樣神聖” 。因此我告訴你：現在並且永遠以你自己為中心。你的救贖並不能在別人的行為（ action）中找到，只能在你的反應（re-action）中找到。在與別人的互動過程裏，第一個問題是：現在我是誰，還有，與那個相關的，我想要作誰？」「愛不是成為受害者，以愛待別人並不必表示是允許他人能隨心所欲的去做。」選擇如神一般並不意謂著你要選擇做一個殉道者。顯然也不意味著你需選擇做一個受害者。說出你心中的真實的仁慈的，卻完全而完整的。照你的真實過活，溫和的，卻全然且前後一致的。」「很多身體的疾病是因為你沒有活下去的意志。」「如果因果指的是，天生想要更好、更大、演化和成長，並且視過去的事件和經驗為其一項指標的話，那麼，沒錯，因果的確存在」「性是單純的喜悅，性是生命的能量，享受性、慶祝性，就是享受人生、慶祝你的存在」「人生應該是一種喜悅、一種歡慶，而它卻已變成了恐懼、焦慮、不滿足、嫉妒、氣憤和悲劇的經驗。關於性，也可以說同樣的話。就如你們壓抑了人生一樣，你們也壓抑了性，而無法以放縱和喜悅去完全的自我表達。就如你們羞辱了人生，你們也羞辱了性，稱它為邪惡的，而非最高的禮物和最大的愉悅。我沒給你們任何可恥的東西，更別說是你們的身體及其機能本身了。沒有必要隱藏你們的身體或其機能，或你們對它們的愛及對彼此的愛。」「我不希冀C供應我生命之所需。因為我明白一切所需之愛、智慧、洞見、力量、知識、瞭解、滋養、慈悲，早以長駐我心中。所以我無求於C。」弟子康oo在二○○七年一月二十八日下午二點左右，心中向佛菩薩及我的神性尋求幫助，很神奇地在台中忠孝路往林森路上的醒吾宮(台中國軍人才招幕中心對面)，向地藏菩薩誠心祈求和向觀音菩薩禱告，突然有一婦人拿「如何解脫人生的種種痛苦？第二集」一箱來分發，我拿了第二集(第一集之前在虎尾圖書館感謝眾神幫助，有此因緣得到)並且拿了二片真言cd和手抄本心經回家。上帝的幫助讓一切順風而行，無盡的感謝，冥冥之中真的有神助，佛菩薩在保祐，感激再感激。我向佛祖祈求可以把cd流傳給其它人，因為這是非賣品，我可以留在電腦。然後cd再傳出去。結果꼊 【讚美日記】沈木青編著一、（做一個快樂種子的散播者）「有付出就收獲，這是心的法則，也是因果的法則。每天早晨觀想，「我就是光明，我要用這光明照亮更多的人！」起床後，帶著微笑，向家人高興地說聲早安！遇到鄰人，親切地說聲你好。親手摘來一束路旁的小野花，愉快地裝飾家人的房間。經常以可愛、快樂的氣氛，裝扮自已的家，並感染周圍的人，讓幸福不斷地來訪，也讓每一個來到你跟前的人，離開你時，都比以前更快樂。」我是康康，我常擺著一張嚴酷的臉，鏡子中的我看來很嚴兇狠，讓人看了也不舒服，我可以微笑，這也是布施。帶給人好的氛團，這也是對世界有幫助。我每天早上醒來，請佛菩薩提醒我記得微笑，存在的本身就是值得微笑。二、（培養愉優雅的氣質）「請站在鏡子前，仔細地看看自已。如果你老是皺著眉頭，心裡經常急躁不安、緊張、容易煩惱，這就是心胸狹窄的証明。請你馬上舒展眉頭，培養開朗愉快的情緒。」說話的時侯，請特別注意自已的腔調和表情，自我溫柔的氣質會逐漸養成，就連容貌也會跟著改變。當你?有這種愉悅優雅的特質時，不但你會肯定自已，喜歡自已，不管走到那兒，人們都會從心底認出這個特質而喜歡你，並支持你所做的一切。」感謝佛菩薩，我了解到相由心生。我了解到今天我臉會這樣，跟我心脫不了關係，有人吃辣、熬夜可是皮膚還是比我好上千百倍。我的心裡是否常常不安？我是否常緊張？我很容易自陷煩惱，我很愛計較，我常在心裡生氣，我的眉頭老是緊緊地。我的腔調和表情給人很有壓力和急躁的感覺，我假裝喜歡自已卻是表裡不一，我很在意他人對我外在的批評，所以我並不是真心相信自已有讓別人喜歡的特質。而當我看清楚此點以後，我願意從當下此時此刻改變。三、（好念頭就是善業的累積）「佛教把思想、語言、行為的力量稱為業，凡所作的都稱之為業，善業、惡業都會累積成為果報，就像這樣，我們的念力最初也無法自由發揮，但是只要儘量想好的事，多說好話，常看人生的光明面，即使悲傷的時侯也勉強露出微笑，漸漸地，內心會趨於善良而得到調整。心境調整好後，無論家庭、工作、健康各方面都會逐漸有令人滿意的成績。」感謝佛菩薩，我了解到我能當下發出一個善念，我就是在行善。我對自已生氣，我生他人的氣，這也是在無形中形成業。而我悲傷時也不笑，笑時也不真心地笑，久而久之我就一直自責一直自艾自憐，痛苦的時侯也要笑，不是不可以傷心，而是証明自已能有當下選擇的意志與自由。四、（自已的廣告）「日常生活中，我們的一言一行、一舉一動都在做廣告。愛生氣的人正告訴大家「你們看哪！這裡有個脾氣不好又愛生氣的人」，笑嘻嘻的人就做著「這裡有個快樂幸福的人」的廣告。擺著一副苦瓜臉的人正告訴「我是個可憐的人，我的日子充滿了煩惱苦悶」，這樣不但貶低了自已的身價，並且影響周圍每一個人的心情。親愛的朋友們，千萬不要把自已廣告得太難看了，讓我們為自已做一個漂漂亮亮的廣告！感謝佛菩薩，派了龍天護法來提醒我，他借由外在的質疑，點醒我的臉我的表情是那麼令人感到恐怖還有難看，我的皮膚呈現暗色，我的面容充滿不幸，我的情緒看來悲哀，我的氣氛都是苦瓜，我的無聲之言是可憐。賢敲醒了我，我的內心不快樂，所以外表更糟，我對自已的外在放棄，不過是故作堅強，其實我只是在掩飾自已心中的不滿足。我並不是真正的相信我是可愛的，所以我連笑起來都不快樂。因為我心底時常在生氣。感謝天使，告知了我這個課題。五、（早晨的祈禱）「每天早晨要高高興興地起床。記住，在一天的開始，千萬不能有不愉快的念頭。合掌、閉上眼睛對自已反覆地說幾遍:「感謝昨晚一整夜蒙受神佛的守護。我是神子、佛子，每天都很平安，每天都有很多好事來臨。我每天受神佛的愛與智慧引導，幸福與繁榮圍繞著我，充滿著我。感謝！我有最好的祖先，最親愛的父母，最體貼的丈夫，最棒的兒女。我很健康，我很快樂，我充滿了愛心。今天是最最最幸福的日子。(本書凡提及神佛之處，皆請改稱自已所信仰的神佛。如我是神子，感謝耶穌基督。我是佛子，感謝觀世音菩薩。) 感謝佛菩薩，我今早起來忘了感恩。我只記得昨晚的悲傷。請讓我向您感恩，也向生我的父母，也向萬事萬物也向自已感謝。能活著，大口呼吸本身就是件幸福的事。請您提醒我不要為幸福設限，一定要怎樣怎樣才快樂，我康康一定要得到什麼才感謝。而是當下，每天早上能平安地醒來，就是件最快樂的事了。六（睡前的祈禱）臨睡前，坐下合掌禱告: 「我是至善至高的神子、佛子，我沒有痛苦，沒有煩惱，沒有疾病，沒有迷妄。我是健康的，我是幸福的，我是富裕的，我是美麗的。我是光明的靈，我是充滿希望的生命，我與神佛同在，一切的惡絕不能靠近我，感謝至善至高的神佛，我與神佛同在。我所做的每一件事都是神佛在引導，一定會成功。神的希望與我的希望是一樣的，凡是我心裡想要的，神佛早已準備好等著要賜給我了，我已經接受了，我已經用雙手接受了，感謝！」感謝佛菩薩，我能平安地入睡，我能好好地睡覺，我能健康地醒來，明天自有明天的憂慮，一天的難處一天擔就夠了。我所想的，一定都會實現，如果沒有心想事成那是因為我懷疑，是因為我自認不配，宇宙會如實呼應我所想的，在我還沒敲門，門即開。還沒祈求，就已允應，只因為我心中有一絲絲的不確定，我才會看到我最不想要見的情況。七、（認定就會成為事實）「根據心的法則，你心中所想的會轉化成為力量，變成事實。同樣的，你的家庭、子女、事業、健康、財富也都是依照你的心思描繪而成的。常想著自已身體不好、頭腦差等消極負面的事，最後會成為事實。認定自已身體健康、頭腦好、心地善良，自然也會成為事實。你心中怎樣想，怎麼描繪，就會出現那樣的事實，所以一定要時時刻刻存著好的念頭。我所恐懼的會真的到來，而我所祈求的願望我在心中的潛意識並不認為有可能實現，所以就真的不會實現。如果我真的全心全意將我交給上帝，屬靈會在我身上重新造一個正直的靈，成為一個正直的人。我視自已是很可愛的，我是很健康的，我很富足的，我是很惜福的，我是很慈祥的，我是很開朗的，我是很喜悅的。八、（心想事成）「時常看光明面和善良面，凡事都往好的方面去解釋，這樣在不斷的讚美聲中，一股熱切感謝的念頭就會油然而生，在不斷的讚美聲中，一股熱切感謝的念頭就會油然而生，你所想要的一切，會因你的需要而源源不絕地進來，你的好念頭也會因為你說好話而創造出美麗的世界。如果你能更進一步地安排時間，多看一些好書或多吸收好的演講，本身的靈性自然會成長、提升。就從現在開始，下定決心要改變你的一生，肯定告訴自已:「我要更健康，我要更快樂，我要更有錢，我要廣結善綠，我要幫助更多的人……。」當你的心中有熱切想要的念頭時，美夢就會成真。感謝佛菩薩，我願意使自已成為一個發光體，我願意承認在我的心中即有佛性，我願意分享自已，貢獻自已的能力，我願意提昇自已的靈性，我願意身處泰然，我願意所到之處都帶給他人祥和，我願意講話很有條理不急不徐，我願意從現在起改變我的人生，我願意接受生命中的每一個安排，我願意去承認我心中的脆弱，我願意勇敢挑戰我所害怕的，我願意為自已捍衛，我願意變成更有肚量的人，我願意走向智慧，我願意使自已充滿了愛與富足，我願意更有信心，我是神采光揚的，我是堅強的。九、（選擇人生）「我們都有過去，也有未來，但最重要的，是把握現在。你現在就可以下定決心，好好地選擇你的人生。我們要學習改變，學習包容，學習關懷，想想，人生還有什麼比愛更要緊的？我們的生命有限，要積極把握，與其苦著臉天天嚷著，「唉真是累壞了！」「煩死了！」「我恨死他了！」倒不如多說說好話，「忙了一整天，現在好輕鬆啊！」「你真了不起！」「恩，這樣很好。」「好極了！」「哇！好美」「哇塞！妳越來越漂亮了！」你會發現，自已原來也是一個富有愛心又充滿情趣的人，並且對於你所選擇的人生也絕對是無怨無悔。感謝佛苦薩，我接下來所選擇的人生，我將會如願考上，我也會遇到一個不會對我的吼小叫，不會固執已見不顧他人感受的人，不會耍脾氣，不會頤指氣使也不會不願意人幫忙，不會處處要求也不會不敢求助，既不會任意對人生氣也不會不敢表達自已意見，不會把東西留一堆不吃光的浪費，也不會刻意節食，不會視自已過胖也不會嫌自已的外在，不會去論斷他人的長相也不會諷刺他人的身高，不會去嘲笑他人的面容也不會自以為是地咄咄逼人，不會嫌惡也不會強人所難的靈魂伴侶來到我身邊。十、（廣結善綠）「有些人不管出現在什麼地方，都散發出強烈的吸引力。這股力量，使得人人願意親近他，各方助綠紛紛出現。使他能夠成就大事業。這股力量從那裡來呢？簡單地說，他一定是個經常付出、時時感恩、充滿喜樂的人。他會微笑，他知道別人的重要，他的生活目標在幫助別人。所以，值得我們深思的是，當我們的一生結束後，留下來的，不是我們所獲得的東西，而是我們所給予的東西。各位朋友，如果您不常懷著喜悅、感恩、付出的心，那麼，現在就開始吧！」感謝佛菩薩，我願意成就自已也成就他人，我所到的地方，使人們感到和善平安。我有能力去祝福他人，我願意無私地給予不求回報，如果我仍然祈求對方的平等對待請您提醒我。感謝佛菩薩，我是一個充滿喜樂的人，我有微笑的能力，我所留下來的不是我所得到的而是我可以接受不以為恥，也可以給予不求公平對待。十一、（與天地萬物和解就是幸福之道）「有很多人總是在人家的面前對某人恭維與讚美，但是當這個人走開了，卻立刻惡言相加，甚至挖掘對方的缺點、隱私來嘲笑他。要知道，每個人其實都很怕被批評，別人罵我們、指責我們，可能真的是我們不對，需要檢討，但是同樣地，批評別人也表示自已不夠光明、這種違反了愛的行為，使得神與他的溝通管道堵住了，也是他未與天地萬物調和的証明，會形成生活上的種種障礙，所以，要學習放寬心胸，不以批評別人為滿足。當一個人完全停止了在背後說人壞話的惡習後，運氣一定會轉好，他的各方資產及助力也一定會明顯增加，因為當一個人與天地萬物和解時，神佛的智慧、光明、與愛就會源源不絕地流入，一切都會更順利更圓滿。」感謝佛菩薩，提醒了我心中的怨尤，我責怪天地萬物沒有給予我什麼，但天生萬物以養民，人無一物以回天。我要學著放寬心胸，我的斤斤較較使我的臉呈現一種詭異的氛團，我的心中並不是毫無怨尤於是我的心腸百計、算計心思，只是落得令人嫌惡的嘴臉。我要與天地萬物和解，深深的感激，我有的太多，只是我一直看到我所沒有的，還有我所不足的，我所欠缺的，我比不上人的。如果我能真正對自已感到豊富，那我就能給予別人。而不是渴求他人的讚美和說假話。十二、（原諒別人）「原諒別人，不但自已的傷痛或疾病會好，更重要的是，你得到了解放。為了讓自已更健康、更快樂、更自由，如果你正在憎恨著誰，請你一定要原諒他才好。恨人的比被恨的更痛苦，並且，你所背負的怨氣，會把你壓垮、整慘。原諒了對方之後，心就會忽然平靜了下來，如果能夠更進一步地祝福或感謝對方，那恭喜你了，你已經得到了真正的自由和快樂。下次當你開始生某人氣的時侯，建議你認真地念下面的祈禱文二十遍，很奇妙地，氣就會消了。「我不是一個愛生氣的傻瓜，我是神子、佛子，我充滿著愛，不但心胸很寬大，包容力也特別強，無論誰我都能原諒他。」感謝神，火車誤點最後還好有平安抵達，還好有摩斯漢堡不致於餓肚子，還好有提早六點就去坐車不會更晚，還好有回個告知我訊息不致於讓我擔心。我沒有怪罪他的意思，只是遺憾那誤點的時間可以多陪他一下，說不定心裡是想讓他多陪我一下。他堅持不必送他，我真的很生氣。可是不能怪他，他也只是不想麻煩我，而我心裡只是想到可以多留一會兒也心滿意足卻不顧他的立場。十三、（無所求的心）「如果有人正苦於找不到工作，請不要再固執地認為有錢賺的工作才是職業。」只要是偶然出現於眼前的工作即使是掃地、擦玻璃等工作也好。都應該以無所求的心，認真地做好它！這就是無條件地付出，不久就會出現適合你的職業了。神是一點也不會吾嗇的，吝嗇的永遠是八。因為如果不能夠打開你的胸懷，神的恩惠如何能流進來呢？」感謝神，我有很多管道，我有很多資訊，我有網路，我有機車，我一定可以找到我生命中神聖的天職。它將是我的正命我的正業。十三、（放輕鬆，想開點）「你知道嗎？很多疾病都是因為精神上的挫折、壓力、或過度緊張，或怨恨別人而引起的。相反的，有許多疾病都是在真誠的感謝、深切的懺悔或完美的放下之後不藥而癒。你希望身體健康嗎？建議你，放輕鬆，想開點，凡事不必要求十全十美，更不要苛求別人。你心中「我非這樣不可」、「你非那樣不可」等等的念頭，就像層層的枷鎖把自已和周圍的人弄得動彈不得！它們，你才會活得歡喜自在。」感謝佛菩薩，我太緊張，我給自已太大的壓力，我現在能放鬆，我在台中科博館量得腦波β波是昇高的，代表很放鬆。十四、（自已改變世界就改變）「日子過得一點也不快樂，看著別人老是不順眼，總是看到缺點一大堆，這到底是什麼原因呢？希望他能改一改，這種要求別人改變的念頭，就是爭吵的主因和痛苦的來源。其實，要求別人倒不如先改變自已來得好又快。每個人都有缺點，每個人各有不同的成長背景，人生際遇和價值觀，不能只站在自已的立場硬要別人接受你的看法。記住，縮小自已，就能調和對方，自已改變，世界就能改變。只有周圍的人都幸福，自已才會真正快樂。」感謝佛菩薩，我明白這個世界要從自已做起。我明白我的體內就是一個小宇宙，我是全世界的一部分，我也是全世界。我一個人的力量也許有美，但所有人的力量就可以改造這世界。十五、（寬容的愛）「寬容的愛使你只看到別人的好，進而欣賞別人，也更能體會別人的難處並包容他的缺點，進一步完美地接納他。今天，試著把過去對別人的一些誤解或成見拋開，不帶任何批判的眼光，只用真正接納及寬容的態度來對待，不批判別人，不遣責別人。只有這樣地經常學習去寬容，我們才能得到內心的平靜，也會發覺周圍的每一個人都是那麼可愛。」感謝佛菩薩，請讓我學會欣賞而不是眼紅他人的好，也讓我懂得欣賞自已的優點而不是一直自責。十六、（感謝父母）「經常對父母的養育之恩加以感謝，並常說，一切都太好了！真感謝爸媽讓我誕生到這個世界來。」向父母謝恩，等於對自已的誕生禮讚，對自已的人生祝福，這個時侯你暗藏在自已心底的自卑感會一點一滴消失。又因為你能體悟到生存的意義及生命的喜悅，會使得生你育你的生命力滾滾地湧現。同時，生活上的不順利或身體上的疾病也會很神奇地消失。」感謝爸媽生我養我，無論用任何言語都不能道盡。感謝爸媽，你們的孩子是最棒的，不需要自卑的，是天使的奇蹟。十七、感謝觀世音菩薩南無大慈大悲觀世音菩薩感謝感謝感謝感謝觀世音菩薩南無觀世音菩薩無限的生命力已經流入我的身心南無觀世音菩薩無限的大光明已經流入我的身心南無觀世音菩薩無限的大智慧已經流入我的身心南無觀世音菩薩無限的大慈悲已經流入我的身心南無觀世音菩薩無限的大調和已經流入我的身心南無觀世音菩薩無限的大圓滿已經流入我的身心南無觀世音菩薩與我的身心成為圓滿的一體我的身心充滿無限的生命力無限的大光明無限的大智慧無限的大慈悲無限的大調和無限的大圓滿我現在正是實相圓滿無美健康無限歡喜的佛子感謝感謝感謝十聲百聲十八、請求佛菩薩、藥師如來加持藝人許瑋倫懇求佛菩薩、地藏菩薩保祐所有受苦的眾生祈求佛菩薩、龍天護法賜福賢能有好的歸宿，有個最溫柔勇敢、堅強成熟、體貼獨立寬容慈悲的有情個體陪伴他一生。祝福他能考上有正式公務員的身份。祝福他的家人和朋友心想事成。祝福他愈來愈快樂，愈來愈能傾聽，愈來愈清楚他人在說什麼，愈來愈可愛。祝福他沒有煩惱，無憂無慮到老。祝福他事事如意，祝福他平安順利，祝福他工作、家庭、人生、愛情、親情、友情、健康、衣食…一切圓滿。「微微的笑」「微微的笑帶來光明微微的笑帶來幸福微微的笑帶來健康微微的笑帶來繁榮微微的笑帶來富裕微微的笑可以保持青春，帶來美麗微微的表示感謝與滿足微微的笑展示內心的和平微微的笑是歡喜、快樂的表現微微的笑最吸引人微微的笑代表祝福、也表示你把大家都看成你的朋友微微的笑是關懷、愛心的表現微微的笑是謙虛、無我的表現微微的笑是女性的特質微微的笑具有無限的魅力微微的笑是母愛的象徵微微的笑是明朗、溫柔、平和的表現微微的笑散發高貴的氣質微微的笑是佛菩薩的慈容，帶給眾生平安快樂微微的笑是世界共同的語言微微的笑點燃了大家的愛心。」我願對自已微笑，視自已有福。我願對他人微笑，深深的祝福。說不完的感謝，再感謝，我康康要感謝的人太多，太多，太多。願以此功德普及於一切上報四重恩下濟三塗苦若有見聞者悉發菩堤心盡此一報身同登極樂國。 -- http://www.wretch.cc/guestbook/pilikang 劇名:新戀愛世代 ●我也有覺得「活在世上真好」的時候,就是當我喜歡上一個人的時候。 ●不敢面對自己的感情,就算跟任何人在一起,只會讓自己變得更寂寞。劇名:戀愛奇蹟 ●審視自己的內心,才是對自己施加的魔法, 多喜歡自己一點,就會變得更美、更堅強。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 219.84.185.233 ※ 編輯: whoiam 來自: 219.84.185.233 (01/28 17:59) -- 【真正的好人】 http://www.wretch.cc/blog/pilikang 「我所認識最好的人是在性格險峻的路上穿過道德的陳腔濫調摸索他們的路的人」摘自《真正的好人》前言口亡﹁ ┼─ ╯┼` ┼─ ◆ 力〢心丁 ╯月才〤 ╯|土 ˙ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 219.84.185.233 ※ 編輯: whoiam 來自: 219.84.185.233 (01/28 18:15)

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→ yaerse:很感謝版主的用心..只是這麼一大串的文章.看到後來.直接End 01/31 12:45